هناك حقيقة أساسية في تواصلنا ، والتي قد نحذفها منذ البداية:الإمكانية الحقيقية للتحدث مع بعضنا البعض عندما نريد فقط أن نُسمع بدلاً من الاستماع وفهم زوجاتنا وأطفالنا وأولياء أمورنا. علاوة على ذلك ، نفشل في محاولتنا للتواصل بمجرد أن نعتقد أن كل شيء يتمحور حولنا. قد يحدث هذا عندما نفترض أن زوجتنا تقول أو تفعل شيئًا بسببنا. هكذا تصبح الأشياء مشوهة بسبب سوء فهم ما يقوله لنا أحبائنا.
قدم المؤلفان إليس وهاربر (1975) قائمة بأكثر حالات سوء الفهم شيوعًا. كل منهم له نفس الأصل:التفكير غير العقلاني في كل ما يفعله زوجنا لنا. يحدث هذا عادة كعملية من ثلاث خطوات:
- زوجنا يفعل شيئًا.
- نبدأ مونولوجًا في داخلنا نعطي فيه نوايا معينة للإجراءات التي يقوم بها الزوج / الزوجة.
- نشعر بعاطفة تجاه شريك حياتنا
على أساس المونولوج اللاعقلاني ، وليس على الإجراءات التي يقوم بها زوجنا
هذا يعني أن كل شيء تقريبًا يفعله زوجنا ويضايقنا في الواقع لم يتم بهذه النية. إنه ما نفهمه من إيماءاتهم وكلماتهم وأفعالهم.
يمكن إظهار طريقتين الأكثر شيوعًا للمونولوج اللاعقلاني على النحو التالي:
-
العبارات التي تجعل الشخص الآخر يبدو ضحية أو تجعله يبدو كضحية ، مثل "زوجي يفعل هذا لمجرد إزعاجي." �
-
التعميمات المطلقة التي تتضمن عبارات مثل "دائمًا" ، "أبدًا" "أبدًا." �� على سبيل المثال:"من الآن فصاعدًا" "؛" لن أكون قادرًا على فعل "" هذان المثالان قد تتجلى بطرق مختلفة. فيما يلي بعض أكثرها شيوعًا:
الاستقطاب
هذا مرتبط بالكمالية. يحدث هذا عندما يخطئ أطفالك أو زوجتك ، وهذا يكفي لتجد خطأ فيهم. أي شخص يفعل هذا يتناسى أن البشر يتخذون خيارات جيدة وسيئة. يأخذنا هذا التشويه إلى التالي:
المرشح العقلي
نحن نركز على التفاصيل السلبية عن شريك حياتنا لدرجة أننا أصبحنا أعمى عن صفاتهم الإيجابية. لقد عرفت أشخاصًا لديهم الزوج المثالي وكل شيء من أجل الاستمتاع بحياة صحية ، لكنهم غير سعداء فقط بسبب التفاصيل الصغيرة التي لا تحبهم.
قراءة العقل
هذا هو الميل إلى الاعتقاد بأننا نعرف ما يفكر فيه الآخرون وما هي نواياهم. لذلك ، نعتقد أننا نعرف أفكار الجميع. الشخص الذي يعاني من هذا لا يكلف نفسه عناء معرفة ما إذا كانت هذه الأفكار صحيحة. بهذه الطريقة ، يخلق الشخص نبوءات تتحقق ذاتيًا بسبب التفاعل السلبي مع الزوج الآخر ، مما يؤدي إلى تحقيق التوقعات المذكورة أعلاه.
التعميم المفرط
يحدث هذا عندما نميل إلى الإدلاء ببيانات عامة بناءً على حادثة واحدة بسيطة. أسوأ شيء في هذا الأمر هو أن هذه العبارات أصبحت استنتاجات قاطعة ومطلقة:"لن أكون قادرًا على ذلك" ¦ "كل الرجال متماثلون" "" لن أُحب مرة أخرى أبدًا "" ¦ ، "سيكون دائمًا فاشلًا" "¦ هذا النوع من التفكير يمنعنا من استخدام وكالتنا المجانية وإمكانية التغيير ليس فقط لأنفسنا ولكن أيضًا لزوجنا وأطفالنا.
التخصيص
يحدث هذا عندما نضع أنفسنا في مركز كل مشكلة ، وهو ما قد يحدث بطريقتين:
الكمالية
يبدأ هذا عندما تكون لدينا توقعات معينة حول زوجتنا ونريد تعديلها. لذلك ، عندما لا تتطابق توقعاتنا وأفعالهم ، فإن إجابتنا هي المرارة والإحباط والسخرية بدلاً من المرونة.
وضع العلامات
يمكن تلخيص ذلك على أنه "مقياس الإنسان هو الأخطاء التي ارتكبها." منذ ذلك الحين فصاعدًا ، نتوقف عن رؤية البشر كأفراد أحياء وحيويين ، ولكن فقط كعلامة. نحن نرى فقط سماتهم الخارجية ، ونصبح متحيزين لهم.
من المهم جدًا أن ندرك أن مشاعرنا يتم تعديلها من خلال أفكارنا. لذلك ، من الجيد أن تكون مدركًا للعواطف والعوامل التي تنشأ من الجوانب التالية:
-
التقدير الواقعي للظروف والتجارب المتنوعة والمحفزات البيئية.
-
التمييز بين التفضيلات والرغبات والاحتياجات الحقيقية من أجل الحفاظ على منظور مناسب ومتناسب.
فيلم عقل جميل تم عرض الفيلم لأول مرة في عام 2001. ويصور الفيلم حياة جون فوربس ناش ، الحائز على جائزة نوبل عام 1994 ، والذي بدأ يصاب بالفصام المصحوب بجنون العظمة. الجانب المثير للاهتمام في حياة هذا العبقري هو أنه كان يدرك إعاقته. بالنظر إلى حقيقة أن هذا مرض مزمن وغير قابل للشفاء ، فقد كان قادرًا على أن يعيش حياة طبيعية إلى حد ما بطريقة خاضعة للرقابة بناءً على جهوده. الآن ، ما علاقة هذه القصة بموضوعنا؟ الطريقة التي تغلب بها ناش على الحالة الحرجة لمرض انفصام الشخصية لم تكن من خلال التدخل أو القضاء على حالته الوهمية. ومع ذلك ، فقد كان قادرًا على التعامل معهم من خلال تجنب إطعامهم. قال:"ما زلت أرى أشياء غير موجودة ، لكنني أختار عدم رؤيتها. إنه مشابه لنظام غذائي للعقل ؛ أختار عدم الانغماس بشهيات معينة". أعتقد أن هذه هي أفضل طريقة لتجنب التشوهات المعرفية التي قد تكون لدينا جميعًا:أن نكون مدركين لها ونجبر أنفسنا على عدم رؤيتها ، لتجنب إطعامها.
نُشر في Matrimonio بواسطة Oscar Pech في 23 سبتمبر 2013
تمت ترجمته وتكييفه بواسطة Anders Peterson من المقالة الأصلية "Por quà © antes de entender a tu pareja debes entenderte a ti mismo" لـ Oscar Pech
