يحدث ذلك في كل وقت. أنا وزوجتي نسمع أشياء عن زواجنا تجعلنا نبتسم. أشياء مثل:"تبدو سعيدًا جدًا!" "أنت تتصرف مثل المتزوجين حديثا!" "لا يمكنك أن تتصل بما أمر به لأن زواجك جيد للغاية." "أنتما الاثنان لا تقاتلان"
نحن لا نبتسم لأن هذه الأشياء تجعلنا سعداء ... نبتسم لأن قلة قليلة من الناس يعرفون قصتنا. وكل شخص لديه واحد - حتى نحن.
لم يمض وقت طويل حتى وصلنا أنا وكونسويلا إلى مرحلة الطلاق. لم تكن الأمور جيدة وكان زواجنا في أزمة. أنا لا أقول هذا باستخفاف. كنا عند نقطة اللاعودة - أو على الأقل اعتقدنا ذلك.
كنا نلتقي مع قساوسة ومستشارين نحاول استعادة ما كان في السابق. كنا نعمل من خلال أكثر الأشياء إيلامًا التي كنت شخصيًا جزءًا منها.
عندما أتذكر ذلك الوقت في حياتي ، هناك بعض الأشياء التي إذا كنت قد فهمتها تمامًا فقط عندما تزوجت ، كان من الممكن تجنب الأزمة التي وجدنا أنفسنا فيها. وهنا خمسة منهم:
1. لا توجد خطة "ب"
زواجي مدى الحياة وينتهي فقط بالموت. يبدو مظلمًا بعض الشيء ، لكنها الحقيقة. عندما تعهدت بأن أحبها مدى الحياة ، التزمت بجعلها تعمل بغض النظر عن أي شيء.
كانت عقلي أنني سأترك خياراتي مفتوحة. إذا لم ينجح الزواج أو إذا لم يستمر التواجد مع كونسويلا أو إذا لم تجعلني سعيدًا ، فقد أردت التأكد من أن لدي مخرجًا أو ، وهو الأسوأ ، خيار آخر. ولكن ، في الزواج لا توجد خطة B. الخطة ب تفتح الباب ومنعتني من الالتزام الكامل بزوجتي وزواجنا.
2. الزواج لا يتعلق بسعادتي
الكثير من الأزواج يرتكبون هذا الخطأ. تسمع في كل وقت. وقد صدقته في عام 2000 عندما كنا نسير في الممر معًا. فكرت ، "كونسويلا هي زوجتي حتى تسعدني. هذا ما تفعله الزوجات. وإذا لم تكن تجعلني سعيدًا ، فعندئذ أحتاج إلى العثور على شخص ما أو شيء ما سيفعل ذلك."
الحقيقة هي أن الزواج يدور حول أكثر بكثير من سعادتي. وهي لا تستطيع تحمل عبء سعادتي. السعادة ذاتية ونسبية ، وكرجل ، فإن تعريفي للسعادة يتغير كثيرًا لدرجة أنه لا توجد طريقة يمكنها من خلالها مواكبة جميع مطالبي. الزواج هو الحب والاحترام المتبادل وإكرام الله من خلال إخلاصنا. الأمر لا يتعلق بسعادتي.
3. التواصل أكثر فعالية من الصمت
أنا انطوائي. أنا أيضا رجل. لذا ، فإن الحديث عن مشاعري غريب وغير مريح بالنسبة لي مثل الطيران بالطائرة. عندما يكون هناك شيء يزعجني أو يزعجني هو أن أكون هادئًا - وحيدا. هناك نقطة تصبح فيها هذه المشاعر مكبوتة للغاية لدرجة أنني أبدأ في البحث عن طرق غير صحية لتوجيه غضبي أو اكتئابي أو أي شيء يزعجني.
ما وجدته هو أنه لا أحد يحبني ويهتم بي ولا أحد يستطيع أن يخدمني مثل كونسويلا. أستطيع أن أشعر بالثقة في أنها ستتعامل مع مشاعري وانعدام الأمن بحذر. وإذا كنت مستاءً منها ، فهي الوحيدة القادرة على إصلاحها - فلماذا لا تشاركها معها.
4. خدمتها تفيدني
أوصي دائمًا بكتاب "لغات الحب الخمس" لأولئك الذين يتزوجون أو أي شخص متزوج بالفعل. لقد غيرت الطريقة التي رأيت بها علاقتي مع زوجتي. نحاول بشكل طبيعي أن نحب الآخرين كما نريد أن نكون محبوبين - ولكن إذا لم تكن هذه هي لغة حبهم ، فإن الجهود لا معنى لها إلى حد ما.
على الرغم من أن خدمة زوجتي هي شيء يجب أن أفعله ويجب أن أفعله من أجل الحصول على زواج صحي وسعيد - وجدت ظاهرة مثيرة للاهتمام. عندما أخدمها ، فهذا يفيدني حقًا. لا تفهموني خطأ ، لا يجب أن نخدم بسبب ما نحصل عليه في المقابل. لكن من الرائع أن نحصل على شيء ما عندما نخدم أزواجنا. أجد أنه عندما أخدمها (أفرغ غسالة الأطباق ، على سبيل المثال) ، فإن ذلك يملأ "خزان الحب" لدرجة أنها تريد أن تفعل الشيء نفسه من أجلي. رائع ، أليس كذلك؟
5. الصراع ليس علامة على الخلل الوظيفي
في أي علاقة - العمل ، والأسرة ، والصداقة ، وما إلى ذلك - سيكون هناك صراع. إنه أمر طبيعي وموافق. لسبب ما ، وضع الكثير منا الزواج في فئة مختلفة. نعتقد أننا إذا كنا نتشاجر أو نجادل في أنه يجب أن يكون هناك خطأ ما في زواجنا. نقفز على الفور إلى استنتاج مفاده أن زواجنا معطل أو تالف بطريقة ما.
وعندما نعتقد أن زواجنا غير فعال ، نبدأ في التفكير في الخطة ب ، ونتوقف عن التواصل ، ونتوقف عن الخدمة. لكن الخلاف في الزواج أمر طبيعي.
إنها الطريقة التي نختار بها العمل خلال تلك الأوقات التي تحدد مدى صحة زواجنا أو تلفه. لقد اكتشفت أن عرض التعارض كالمعتاد قد ساعدني على عدم التمسك بالمخالفات ، وساعدني على القول إنني آسف بشكل أسرع بكثير ، والعمل الجاد لحل التعارض بمجرد حدوثه.
كما يمكنك أن تقول على الأرجح في بداية هذا المنشور والتعليقات التي نتلقاها بانتظام - أنا و Consuela لدي زواج رائع ، الآن. إنه أفضل مما كان عليه في أي وقت مضى. أفضل حتى مما كان عليه يوم زواجنا! خاصة الآن بعد أن عرفت هذه الأشياء الخمسة عن الزواج.
وماذا عنك؟ هل وجدت أشياء مماثلة في زواجك؟ ماذا تضيف إلى هذه القائمة؟
