أجرت المؤلفة كارول جيليجان مقابلة مع فتاة مراهقة. قالت الفتاة الصغيرة ، "إذا كنت سأقول ما كنت أشعر به وأفكر فيه ، فلن يرغب أحد في التواجد معي. سيكون صوتي مرتفعًا جدًا." ثم قالت ، "لكن يجب أن تكون لديك علاقات". لاحظت جيليجان:"بعبارة أخرى ، كان عليها الاختيار بين أن يكون لها صوت وأن تكون لها علاقات." —أو على الأقل اعتقدت أنها كذلك.
كنساء ، نعتقد أحيانًا أنه يتعين علينا التخلي عن "أصواتنا" من أجل الحفاظ على علاقاتنا. نشعر بالقلق من أنه إذا قلنا ما يدور في أذهاننا حقًا ، فلن يحبنا أحد بعد الآن. هذه ليست مشكلة لدى الرجال بشكل عام. نادرًا ما يتم تكوينهم اجتماعيًا للتفكير بهذه الطريقة.
في حين أنه من الصحيح أن لا أحد يحتاج ، أو حتى ينبغي ، أن يعبّر تمامًا عن كل ما يدور في ذهنه ، يمكننا أن نفقد ما نحن عليه ، عندما نفقد قدرتنا على التعبير عن أفكارنا ومشاعرنا وآرائنا. فكيف يمكننا "التحدث بصوت عالٍ" مع الحفاظ على علاقات إيجابية مع الآخرين؟
1. استخدم جمل "أنا"
لا أحد يحب أن يتهم. لا تبدأ الجمل بكلمة "أنت" كما في "أنت لا تستمع أبدًا ؛" "أنت لا تهتم بما أفكر فيه". أو "لقد فعلت ذلك عن قصد". هذه الأنواع من التصريحات الاتهامية غير فعالة. بدلاً من ذلك ، تحمل مسؤولية ما تشعر به وابدأ بكلمة "أنا" ، مثل ، "لا أشعر أنك تستمع إلي حقًا ، عندما تقاطعني أثناء حديثي".
هناك ثلاثة مكونات لهذا البيان:كيف تشعر ، وصف موجز للسلوك الذي تجده غير مقبول ، وتأثير هذا السلوك عليك. هل هذا يعمل دائما؟ لا ، لكنه يتفوق عادةً على البديل ، ويمكن أن يكون مكانًا جيدًا لبدء المحادثة. لكن تذكر ، لا أحد يستطيع حقًا "جعلك" تشعر بطريقة معينة. إن الطريقة التي تستوعب بها سلوك الآخرين أمر متروك لك.
2. تجنب استخدام "كلمات الحرب"
كلمات الحرب هي كلمات مثل دائمًا أو أبدًا أو باستمرار ، مثل "أنت دائمًا تقف إلى جانب أخيك". يطلق عليها كلمات حرب ، لأنها بطبيعتها تحرض على الصراع. قلة قليلة منا دائمًا يفعل شيئًا طوال الوقت. ولا نحب أن نتهم بالتطرف. عالج السلوك الحالي ، في الوقت الحالي ، وقاوم الرغبة في التعميم.
3. لا تصرف كل طوابعك العاطفية دفعة واحدة
صاغ إريك برن مصطلح "طوابع التجارة العاطفية". يشير المصطلح إلى الطريقة التي أعطت بها بعض محلات السوبر ماركت ذات مرة طوابع ملونة إلى جانب مشتريات الطعام. بعد أن تجمع ما يكفي من هذه الطوابع ، يمكنك وضعها في كتاب واستبدالها بهدية من نوع ما. في حين أن هذه ممارسة عفا عليها الزمن اليوم ، فإن فكرة إنقاذ المشاعر الغاضبة بمرور الوقت ثم "تداولها" دفعة واحدة في شكل حجة متفجرة ليست كذلك.
لا أحد يستطيع العودة إلى الوراء أسابيع أو شهور أو سنوات والتعامل بفعالية مع كل المشاعر التي خزنتها بمرور الوقت. تعامل مع مشاعرك فور ظهورها وعبّر عنها باحترام. أبدا ، أبدا اللجوء إلى تسمية الأسماء.
4. عندما تنتهي من التحدث ، استمع
قال المؤلف ستيفن كوفي:"حاول أولاً أن تفهم ، ثم أن تفهم". هذا لا يعني أنه لا يمكنك التحدث أو التحدث أولاً. هذا يعني أنك عندما تضع نفسك مكان الشخص الآخر وتسعى حقًا لفهم وجهة نظره ، فمن المرجح أن يستمع إلى وجهة نظرك.
للحصول على أفكار حول كيفية تنفيذ هذا في زواجك ، اقرأ:كيفية تحسين التواصل في زواجك.
جرب هذا التمرين البسيط
اجلس في مواجهة بعضكما البعض وحدد المشكلة من منظور الشخص الآخر ، كما تعتقد أنه يراها. ثم تحقق من الفهم. هل وافق على ما قلته؟ اطلب منه الآن أن يفعل نفس الشيء من أجلك. إذا كنتما على استعداد لتجاهل موقفك الدفاعي بشأن القضية المطروحة ، فقد تكون هذه طريقة ممتعة لفهم وجهة نظر شخص آخر.
لا تخف من أن يكون صوتك "مرتفعًا جدًا"
كنساء ، نريد أن نتعلم تطوير أصواتنا وإيجاد طرق للتحدث بهذا الصوت. نحن بحاجة للتحدث نيابة عنا ، دون الخوف من فقدان المشاعر الرقيقة للآخرين المهمين. الجواب على هذه المعضلة هو عدم التزام الصمت. أو أن نخاف أن تكون أصواتنا "عالية جدًا". الجواب هو تعلم التواصل بشكل منفتح وفعال ومحترم مع الآخرين.
