كنت في مؤتمر في نهاية هذا الأسبوع حيث تم التأكيد لي مرة أخرى على مدى تأثير ارتباطنا في علاقاتنا المبكرة على علاقاتنا الحالية.
عندما نتحدث عن "التعلق" ، فإننا نعني عادةً مدى شعورنا بالأمان والاتصال بشريكنا (أو صديقنا أو أحد الوالدين ، إلخ). ما أظهره البحث على مر السنين هو أن أسلوب التعلق لدينا تمليه في الغالب علاقتنا مع والدينا عندما كنا صغارًا ، ولكن يمكن أن يتغير ذلك لأن لدينا تجارب علاقة جديدة طوال حياتنا. هناك بعض أنماط المرفقات الرئيسية التي أرغب في تفكيكها اليوم لأنني أعتقد أنها غالبًا ما يُساء فهمها ويمكن أن يتسبب سوء الفهم هذا في حدوث مشكلات كبيرة في العلاقات.
مرفق آمن
عندما تقابل شخصًا لديه أسلوب ارتباط آمن ، فمن المحتمل أنه نشأ مع تدفق مستمر من الراحة والتحقق من الصحة والتعاطف والحب من والديهم وعائلاتهم. هؤلاء هم الأشخاص الذين ليسوا قلقين للغاية ، لكنهم ليسوا خائفين من العلاقات أيضًا.
مرفق قلق غير آمن
عندما يكون لدى شخص ما أسلوب ارتباط غير آمن ، فإنهم إما يظهرون سلوكيات تجنب أو قلق للتعامل مع عدم الأمان المتعلق بهذا المرفق.
الاعتقاد الخاطئ الشائع هو أن الأشخاص القلقين هم الوحيدون الذين يريدون حقًا التواصل والعثور على الحب وجعل الأشياء تعمل في علاقاتهم. هؤلاء هم الشركاء الذين يتصلون بك أو يرسلون رسائل نصية طوال اليوم للبقاء على اتصال عندما تكون بعيدًا ، أو الذين يحتاجون إلى التحدث عن آلامهم العاطفية على الفور ولا يمكنهم التمسك بها لفترة كافية لسماع ألمك ، وما إلى ذلك. / ف>
مرفق تجنب غير آمن
من ناحية أخرى ، عندما يستخدم شخص ما التجنب للتعامل مع انعدام الأمن ، تتحدث ثقافة البوب عنهم على أنهم "غير متاحين عاطفياً" ، أو خائفين من الالتزام ، أو نرجسي ، أو أي عدد من المصطلحات السلبية لجعل الأمر يبدو وكأنهم لا يريدون الاتصال أو أي نوع من العلاقات ، وهذا ليس هو الحال .
كأطفال "<
في الدراسات التي تحدد أنماط ارتباط الأطفال (حيث تغادر الأم الغرفة) ، وجدوا أن هؤلاء الأطفال القلقين لديهم استجابة فسيولوجية قوية عندما تعود أمهم إلى الغرفة ويركضون إليها ويحتجون على تركها لهم ، ولكن ثم التشبث بها بإحكام لمحاولة إعادة الاتصال. الأطفال المتجنبون أيضًا لديهم نفس الاستجابة الفسيولوجية عندما تعود والدتهم إلى الغرفة ، لكن وجههم لا يظهر أيًا من ذلك. إنهم يحافظون على هدوئهم ويتجولون ببطء عائدين إلى أمهم ولا يصلون إلى الخارج للراحة ، على الرغم من أن كل خلية في أجسادهم تخبرهم أنهم بحاجة إليها.
ما علمنا إياه هذا هو أن كلا النوعين من الأطفال ذوي المرفقات غير الآمنة يريدون إعادة الاتصال والشعور بالراحة والأمان مرة أخرى ، لكن المتجنبون لا يعتقدون أن والديهم سيستجيبون ، لذلك لا يطلبون ذلك صراحة ، فهم فقط اكتساب قربًا جسديًا وتأمل بصمت أن يريحهم والديهم. لا يزالون يريدون ذلك! إنهم مرعوبون فقط من أن يتم رفضهم مرة أخرى.
اتضح أن هؤلاء الأطفال الذين لديهم ارتباطات قلقة غير آمنة يأتون من علاقات حصلوا فيها بشكل متقطع على الراحة والأمان من والديهم ، ولكن في أوقات أخرى تمت معاقبتهم لأن لديهم مشاعر قوية ولا يمكنهم الوثوق في أن الراحة من والديهم ستكون دائمًا. هناك ، لكنهم يستمرون في التساؤل ، لأنه يحدث بين حين وآخر. ومع ذلك ، فإن هؤلاء الأطفال الذين لديهم ارتباط متجنب ، يأتون من علاقات نادراً ما يستجيب فيها الوالدان لاحتياجاتهم. يتعلمون صغارًا أن أفضل طريقة لجذب انتباه والديهم هي أن يحاولوا أن يكونوا "الملاك المثالي" لأنهم إذا بكوا وطلبوا الراحة تمامًا ، فإن والديهم يتجاهلهم أو يعاقبونهم في كل مرة تقريبًا.
كبالغين "¦
إذن كيف يؤثر هذا عليك اليوم؟ حسنًا ، في علاقات البالغين ، لدينا نفس نمطي التعلق الرئيسيين ومن المهم جدًا أن ندرك أن الشخص الذي يبدو "غير متوفر عاطفياً" ، أو بارد ، أو بعيد ، وخائف من الالتزام ، وما إلى ذلك حقًا يتوق إلى الاتصال والقبول و الراحة ، ولكن غالبًا ما يكون مرعوبًا جدًا من طلب ذلك لأنه لم يستجيب لهم أبدًا. إنهم ليسوا أشخاصًا قاسين وعديم الشعور ولا يهتمون بالعلاقة - إنهم مشلولون بسبب خوفهم من الرفض العاطفي.
على نفس المنوال ، أولئك الذين يشعرون بالقلق في علاقاتهم لا ينوون أن يكونوا ناقدين ، أو مطالبين ، أو ساحقين ، أو محتاجين ، وما إلى ذلك ، لكنهم لا يثقون في أن شريكهم سيكون دائمًا هناك ، لذلك يتعين عليهم الاستمرار في اختبار المياه العلاقة مرارا وتكرارا. كل هذا لأنهم لم يحظوا أبدًا بعلاقة مستقرة حيث أحبهم شخص ما باستمرار وطمأنتهم وقبولهم كما هم.
لذلك في المرة القادمة التي تشعر فيها بالإحباط بسبب عدم قدرة شريكك على الوصول إلى نفس الصفحة العاطفية مثلك ، اسأل عما إذا كان أي من هذه المشاعر له صدى. قد تبدأ في الحديث عن شيء أكثر أهمية من عدم تحميل الأطباق بشكل صحيح ، أو كيف تأخروا على العشاء مرة أخرى.
