بصفتي معالجًا ، ربما تكون أقل إجابتي المفضلة عن سؤال ما هي "لا أعرف" ... أعني دائمًا أفكر (بشكل نقدي إلى حد ما) ، حقًا؟ أنت لا تعرف؟ نعم أنت تعرف. أنت " إعادة في رأسك ، وليس أنا. فقط قل لي! عندما كنت أفكر في هذا أكثر ، أدركت أن لدي نفس الاستجابة لزوجي عندما يعطيني إجابات مثل "أين تريد أن تذهب لتناول الطعام؟" "لا أعرف ، أنت تختار" ، "ما هو شعورك حيال هذا؟" "لا أعرف." ، "هل جرحت مشاعرك؟" "لا أعرف." ، "لقد أخبرتك للتو كم أنا مستاء من كل هذا ، أليس لديك أي رد؟" "لا أعلم.". لقد كنت دائمًا محبطًا وقليل من الصبر حيال ذلك ، سواء كان ذلك في زواجي أو في علاقتي مع العملاء في غرفة العلاج لأنني لا أفهم "عدم معرفة" كيف تشعر. عادة ما يكون لدي حوالي ألف طريقة للتعبير عما أفكر فيه وأشعر به!
إليك ما لم أكن أعرفه عن "لا أعرف". هذا صحيح! إنهم لا يعرفون! تحطم الأرض ، أليس كذلك؟ لكنهم في الحقيقة لا يعرفون في تلك اللحظة كيف يصفون ما يحدث لهم. نظرًا لأن هذا كان مفهومًا صعبًا بالنسبة لي لقبوله وفهمه ، فقد لجأت إلى العلاج المركّز عاطفيًا للمساعدة في شرح بعض هذه الظاهرة بطريقة لم أفهمها من قبل. آمل أن يساعدك ذلك مع شريكك أيضًا إذا كنت مثلي وتشعر بالإحباط بسبب "عدم الإجابات".
غالبًا ما يكون الأشخاص الذين يردون بـ "لا أعرف" أو لا يشاركون مشاعرهم علانية جدًا هم الأشخاص الذين نسميهم "منسحبون" لأنهم في حالة تعارض العلاقة ، هم الذين يغادرون الغرفة ، ، أو مجرد عدم الاستجابة. غالبًا ما يتم اتهامهم بعدم الحساسية أو الاهتمام الكافي بشريكهم لتسجيل الدخول والمشاركة في القتال. ما نراه في الخارج هو أن هؤلاء الأشخاص إما لا يستجيبون بشكل سلبي أو عدواني ، أو يغلقون بسبب إنهم لا يهتمون بما يكفي ، ولكن ما يحدث حقًا هو أن حواسهم تغمرها المياه ويبحثون بشدة عن الاستجابة "الصحيحة" لمساعدة شريكهم ، وعادةً ما يستغرق الأمر وقتًا أطول من الصبر الذي ينتظره الشريك.
غالبًا ما يبدأ هذا السلوك (ليس دائمًا) لأولئك الذين ينسحبون عندما يكونون أصغر سناً. عادة ما يأتون من نوع العائلة حيث كانت أفضل طريقة للحصول على الحب والراحة من والديهم هي أن يكونوا "الطفل الذهبي" ، أو لا يرتكبون أخطاء. لقد تعلموا صغارًا أن أفضل طريقة لضمان سعادتهم وسلامتهم العاطفية (والجسدية) هي إبقاء الشخص الآخر سعيدًا لأنهم إذا قاموا بخطوة خاطئة ، فسيتم معاقبتهم وفقدوا راحة والديهم المحبة. هذا يعني أنهم سمعوا على الأرجح عبارات عندما كانوا قليلًا مثل ، "توقف عن البكاء! أنت تدفعني إلى الجنون!" و "لا يجب أن تبالغ في رد فعلك بهذه الطريقة!" ، بدلاً من الشعور بالراحة عندما أظهروا عاطفة قوية. يمكنك أن تتخيل سبب عدم تأكد هؤلاء الأشخاص كبالغين مما يجب عليهم فعله بمشاعرهم القوية - لم يتعلموا أبدًا أنه من الآمن استكشافهم في علاقة حيث كانوا يبحثون عن الحب في المقابل .
مع معالج جيد في علاج الأزواج ، نأمل أن يكون لدى هؤلاء الشركاء المساحة لأول مرة للجلوس حقًا مع حواسهم المرهقة ، وتخصيص وقتهم للتفكير في كيفية وصف ما يشعرون به ، ومحاولة الاستجابة لشريكهم بدون الخوف من التعرض للضرب (لفظيًا) كما يحدث عادةً. نجد أن شركائهم القلقين غالبًا ما يتفاجئون ويشعرون بالارتياح لسماع ما سيقولونه (أو أنهم في الواقع لديهم ما تقوله) ، لكن احذر من الوثوق به في البداية. عادة ما يكون بمثابة صدمة لمعظم الأزواج أن أحد الشركاء يغمرهم لأنهم يخافون من قول الشيء الخطأ مرة أخرى وإيذاء شريكهم أكثر. هذا يختلف تمامًا عن السرد القائل بأن الشريك ليس لديه ذكاء عاطفي أو "ليس لديه القدرة على الشعور". من خلال الممارسة والصبر ، على الرغم من ذلك ، يمكن للأزواج البدء في خلق المزيد من الأمان لجميع أنواع الاستجابات ، لذلك يشعر الشريك المنسحب أنه بإمكانه استكشاف مشاعره دون خوف من "فهمها بشكل خاطئ" ، مما يساعد الشريك الأكثر قلقًا على الاسترخاء لأنه يمكنهم الرؤية بوضوح أكثر شريكهم يحاول الانخراط معهم.
