في سعادة أبدية بعد ذلك. هذا ما يقولون ، أليس كذلك؟ لقد وجدت الشخص الذي تعيش فيه كل أيامك وتنتظر نهاية كتابك القصصي.
كنت أركض في الطابق السفلي على جهاز الجري في وقت متأخر من تلك الليلة. كان صبياننا الصغار نائمين بالفعل في أسرتهم. كنت أنا وزوجي نقاتل بشكل متقطع من أجل ما شعرت به إلى الأبد. أصبحت الحياة فوضوية بشكل متزايد مع تشخيص ابننا ، وجراحة الجمجمة الكبرى ، وجراحة أخرى وشيكة ، والنوبات التي اندلعت مع دوي أجهزة الإنذار في منتصف الليل. كنت أتفكك عند اللحامات مع الكثير من أسئلة ماذا لو والخوف الحقيقي الذي شعرت به على حياة ابني.
لم أعد نفسي. لقد أصبحت مصابة بالأرق. كنت أصعد إلى الاكتئاب. كنت أعاني أيضًا مما وصفه الطبيب بنوبات هلع. في بعض الأحيان كنت في حالة من الفوضى ، مع كل أنواع المشاعر التي فاضت للتو من كوني. كنت أشعر أحيانًا بالخدر والبرد وعدم الإحساس ، هذا الشخص الذي لم يستطع حتى التظاهر أو السماح لنفسه بالعناية. كان الأمر أشبه بمشاهدة شخص غريب يتصرف بهذه الطريقة. لقد شعرت بالحرج من هذا الغريب وأردتها أن تخرج من رأسي وتخرج من حياتي ، لكنها كانت شديدة قبضتها علي.
وقف زوجي بجانب جهاز المشي بينما كنت أحدق للأمام مباشرة ، مع دقات قدمي المستمرة لحجب كل الأشياء التي لم أرغب في سماعها. جلس عند قدميه كيس واق مليء بملابسه. امتد الصمت بيننا. أخيرًا ، ألقى بكلمات فراقه في اتجاهي "لا يمكنني فعل هذا معك بعد الآن. أنا فقط لا أستطيع". لم أبحث حتى. أنا حتى لم أجفل. "حسنا الوداع." قلت بينما كنت أستمر في التحديق أمامي مباشرة ، وأنا أركض إلى العدم. أغلق الباب خلفه وبدأ صوت قدمي يتلاشى.
لقد ذهب. إنه مؤلم. كان مؤلمًا في كل مكان واضطررت إلى إيقافه بطريقة ما. ضغطت على السهم لأعلى لزيادة سرعة جهاز المشي وشعرت بوخز في معدتي. كانت حياتي كلها لا يمكن التعرف عليها. كنت أزحف في بشرتي. أردت فقط أن أهرب. لقد دفعت السهم لأعلى عدة مرات ، فسرعت أكثر مع تأرجح معدتي. كنت عاجزًا. شعرت بأن كل شيء ميؤوس منه تمامًا ، والآن أصبحت بمفردي. أردت فقط أن أهرب. لقد دفعت السهم لأعلى مرة أخرى. كانت سريعة جدا. كل شيء احترق:قلبي ورجلي ومعدتي. أردت فقط أن أهرب. كنت سأصرخ ، كنت متأكدًا من ذلك ، لذا أدرت رأسي إلى كتفي لكتم الصوت. هذا عندما تقيأت. سحبت حبل الإيقاف في حالات الطوارئ وبدأت في البكاء عوضًا عن ذلك. انسكب الكرب اليائس ، المتهور ، على شكل تنهدات. كيف حدث كل شيء بشكل خاطئ؟
هذا هو المكان الذي وجدني فيه بعد ساعة. لقد عاد إلى المنزل وكنت جالسًا على حزام جهاز المشي الصلب ، ولا أزال يتقيأ في شعري ، وأبكي بشكل هيستيري. كانت رؤية التراجع. أخذني من جهاز الجري وأخذني إلى الحمام للمساعدة في تنظيفي وأنا أمسك بذراعه.
في تلك اللحظة ، لم يتم تبادل الكلمات بيننا. مجرد فعل حب بسيط وساحق. حب مثل قصة خرافية. شخص يمكن أن يحبني عندما لا أستطيع أن أحب نفسي. شخص يمكنه الاعتناء بي عندما لا أستطيع الاعتناء بنفسي. شخص ما يعاني من الألم يمكنه أن يرى مقدار الألم الذي كنت أعاني منه وما زلت أجده في حد ذاته ليهتم به. شخص يقف بجانبي.
لقد ارتكبنا الكثير من الأخطاء في محاولة التنقل في هذا المكان الجديد في حياتنا. بصراحة ، لقد صنعت الغالبية منهم. لقد استغرقت وقتًا أطول لمعرفة ذلك ، والعثور على نفسي مرة أخرى ، والثقة بأن الأرض تحتي كانت ثابتة بما يكفي لتحملها. لقد كانت ولا تزال عملية تعلم إلى حد كبير. لقد جمعت نفسي معًا احتياطيًا بأفضل ما يمكنني. طلبت الاستشارة. حاولت أن أتصالح مع كل الأشياء التي لا أستطيع السيطرة عليها. لقد وجدت إيماني مرة أخرى. أصبحنا فريقًا متحدًا ونخوض المعارك معًا بدلاً من مواجهة بعضنا البعض. لقد خرجنا من الجانب الآخر أكثر صلابة في زواجنا ، معززًا بالطريق المظلم الذي سلكناه.
ربما لم يكن هذا ما كان يدور في أذهان الناس عندما قالوا في سعادة دائمة. ربما كانوا يقصدون الزهور والرحلات الغريبة والسونيتات البليغة التي تدعي الحب الأبدي. ربما لم يحاول الأمير تشارمينغ أبدًا مغادرة قوقعته من العروس وهو محبط. ربما تلك الأميرة الخرافية لم تتقيأ أبدًا. ربما لا تبدو تلك الحياة الخيالية مثل حياتنا. أو ربما تعني السعادة الأبدية شيئًا أكثر ، مثل الوعد. الحب للأفضل أو الأسوأ:الطريق ، الطريق أسوأ. شخص ما يرفعك في قاعات المستشفى عندما تضعف ساقيك. شخص ما لشطف شعرك الإجمالي من أجلك. شخص يحبك حتى عندما تكون متأكدًا من أنك غير محبوب ولا تستحق مثل هذا الحب. شخص يرفض التخلي عنك مرارا وتكرارا. شخص سوف يحبك في جميع الفصول. حب مثل خرافة.
