لقد وقعت في الحب مع زوجي. لقد وقع في الحب معي. كان هذا قبل ست سنوات فقط. وما زلنا متزوجين.
منذ ثلاثة عشر عامًا ، تزوجت من رجل رائع. كان قويا جسديا وعقليا وروحيا. لقد أسرني حسه الفكاهي الرائع منذ اللحظة التي التقينا فيها. كنت أعلم أنني سأضحك كل يوم من حياتي معه. كان مخلصًا ومحترمًا. يهدف عقله اللامع إلى الحصول على وظيفة في القانون وربما السياسة. كان لطيفًا ومعطاءًا وصبورًا وحكيمًا. كان مستقبلنا مشرقًا وقد أحببته حينها.
لقد جعلته تجارب الحياة وتجاربها وفرصها في شخص مختلف. لقد تعلم دروسًا من أخطائه ومن أخطاء الآخرين ، بما في ذلك أخطائي. لديه عادات وصفات وخصائص مختلفة اليوم عما كان عليه كل تلك السنوات الماضية. لا يمكن لأي شخص أن يمر بهذه الحياة وألا يصبح نسخة منقحة عنه.
لذلك عندما نتزوج ونقطع عهودًا والتزامات لأحبائنا ، وبالنسبة للبعض حتى لله ، هل نفهم في تلك اللحظة ، كيف سيكون كل واحد منا مختلفًا بعد خمس أو 10 أو 30 عامًا على الطريق؟ هل نفهم حقًا التعديلات وإعادة البناء التي ستكون مطلوبة منا للبقاء في زواج موحد؟ أعلم أنني لم أفعل.
كانت لدينا معارك حول الأشياء المهمة ، والكثير من المعارك حول لا شيء. لقد تعرضنا لخسائر - كبيرة. كانت والدتي أكبر خسارة بالنسبة لي - الخسارة التي غيرتني بشكل لا رجعة فيه. كان صبورًا ولطيفًا للغاية. في ذلك الوقت لم أستطع دائمًا إعطاء 100 بالمائة ؛ كنت بالكاد أعطي أي شيء. سنوات من هذا أنهكته وغيّرته حتما. كافحنا روحيا وجسديا وعاطفيا. لدينا آلام وأحزان فردية اندمجت في إحداها ، وكلاهما يشعر بآلام الآخر. هناك الكثير من الفرص للتمسك بالأخطاء والعيوب واستخدامها لقطع الاتصال والتخلي عن ما كان يومًا ما حبًا.
واجهنا خيار الإنهاء أو عدم الإنهاء. ذات ليلة خلال محادثة جادة ، قال ، "هل ما زلت تحبني؟ هل ما زلت تريد أن تتزوجني؟ هل ما زلت تريد أن تكون عائلة؟" سأل كل منا ، خائفًا من رد فعل الآخر ، هذه الأسئلة بالضبط بقلوب هادئة ومنفتحة. همست ، "أنا أحبك كشخص وأب لولدينا ، لكنني لست في أحبك. "كانت مشاعره متطابقة. غير متأكد مما إذا كان بالإمكان إصلاح الأمور ، فما زلنا نرغب في المحاولة.
قاتلنا من أجل زواجنا ، من أجل عائلتنا. لقد استغرق الأمر سنوات للوصول إلى ما نحن عليه اليوم - ولكن ما نحن فيه مذهل ومرضي بشكل لا يصدق. لا يزال هو كل الأشياء التي كان عليها عندما تزوجنا ، فقط بصفات متغيرة وإضافية. نحن أولوية بعضنا البعض ، ندافع عن بعضنا البعض على عائلتنا وأصدقائنا. تلاشت تطلعاته المهنية القديمة ، واستبدلت بأحلام أصبحت حقيقة واقعة وأخذته إلى أماكن لم يخطر ببالها أنها ممكنة. هو الآن أكثر بكثير مما كان عليه عندما تزوجته. إنه أفضل بكثير. وليس أي منها نتيجة محاولاتي لتغييره. أصبح ما هو عليه اليوم بسبب اختياراته ؛ رغباته الخاصة في التغيير.
في السنوات التي أعقبت تلك المحادثة غير المؤكدة ، اتخذت قرارًا حازمًا للتراجع وأحب زوجي كما هو ، تمامًا كما هو ، في أي لحظة ، كل يوم. أنا ببساطة تركته يكون. ثم بدأت بشكل إيجابي في تغيير من أكون ومن أصبحت. كان الأمر شديدًا في بعض الأيام ولم يكن طبيعيًا. كلما ركزت على أخطائي الخاصة وتصحيح سلوكي تجاهه ، قلت رؤيتي له ، وكلما زاد حبي له. كل يوم كنت أتخذ قرارًا واعًا بالتوقف واستبدال أي أفكار انتقادية عن زوجي تسللت إلى ذهني. أثناء قيامي بذلك ، أصبحت أفكاري الطبيعية تجاهه أكثر إيجابية وحبًا. سرعان ما أصبحت الأفكار عن قوته وذكريات الحب والضحك والرغبة في خدمته ثوابت في ذهني. تم استبدال الحقد والغضب بالتفاني والرحمة. لقد تعلمت أن أحب زوجي مرة أخرى ، بل وأكثر نقاءً مما كنت عليه من قبل.
كان التغيير الأكبر الذي حققناه كلانا هو:نحن بعمق ، دون حكم ، نقبل بعضنا البعض كما نحن. نتقبل نقاط الضعف والأخطاء والعادات المزعجة لبعضنا البعض. دعم بعضنا البعض من خلال النضال ، مهما كانت الطبيعة ، دون إصدار أحكام ، كان بمثابة تغيير للزواج. إنها هدية لتكون قادرًا على الجلوس على الجانب الآخر من الرجل الذي تحبه وتقول ، "أنا أعاني بشدة. لا يمكنني فعل ذلك بمفردي. أحتاج إلى المساعدة" ، ثم اجعله يمسك بك ويمسح دموعك وحبك أنت حتى أكثر مما فعل قبل ساعة من اعترافاتك. هذا ما قاتلنا من أجله.
واليوم لدينا حب جديد. حب مختلف وحقيقي يتقوى بالفرح والصعوبات. إنه حب لا يمكن أن نفهمه إلا هو وأنا. أنا امرأة أفضل بسببه ومن أجله. إنه رجل أفضل بسببي ومن أجلي. آمل أن أفعالي وحبي له لن يشجعه إلا ويسمح له أن يكون كما هو مقدر له. فقط هو يعرف روحي بعمق وقد أسر قلبي مرة أخرى. لم أره من قبل. فقط هو الذي سأحبه على الإطلاق.
