إحدى العبارات الأكثر شيوعًا التي أسمعها أنا وزوجتي آشلي عند التحدث مع الأزواج الذين يواجهون صراعات أو ملل أو تداعيات الخيانة الزوجية أو أي نوع آخر من التحدي في الزواج هو شيء مثل ، "أنا فقط لا أشعر نفس الشيء بعد الآن. لقد وقعت في حبه / معها. لست متأكدًا من أنني أريد أن أبقى متزوجًا. "
ربما كانت لديك أفكار مثل هذه وربما قلتها بصوت عالٍ. المشاعر متقلبة ، لذا هناك احتمالات ، لقد مررت بلحظات لم "تشعر" فيها كأنك متزوج من زوجتك. يمكن أن تصبح تلك اللحظات اللحظات الحاسمة في زواجك. كيف تختار الرد عندما لا تشعر "بالحب" يمكن أن يكون له تداعيات مدى الحياة على حياتك وإرثك.
في تلك اللحظات التي تشعر فيها بالإحباط في زواجك ، يرجى تذكر هذه الحقائق الخمس:
1. إحصائيًا ، من المرجح أن يكون الأزواج "غير السعداء" الذين يبقون معًا "سعداء" في غضون 5 سنوات
لقد قرأت مؤخرًا دراسة مطولة عن الأزواج الذين عرّفوا عن أنفسهم بأنهم "غير سعداء" في الزواج. تطلق العديد من هؤلاء الأزواج ، ولكن بالنسبة لأولئك الذين بقوا معًا ، قال 2/3 (67٪) منهم إنهم "سعداء" بعد خمس سنوات. عملية التغلب على الصعوبات معًا تميل في النهاية إلى جلب شعور أعمق بالرضا والرضا لكلا الزوجين. أنا لا أشاركك في هذا لتشجيعك على مطاردة ما تعتقد أنه سيجعلك "سعيدًا" ، لأن هذا شعور متقلب إلى حد ما ، لكن لكل زوجين مواسم من النضال وأولئك الذين يثابرون معًا يميلون إلى أن يصبحوا أسعد وأكثر صحة.
2. الدخول في علاقة غرامية ليس هو الحل أبدًا
لقد أضفت ثقافتنا طابعًا رومانسيًا على فكرة وجود قذف مشبع بالبخار ، ولكن هذه دائمًا فكرة سيئة ستخلق حطامًا عاطفيًا لجميع المعنيين. قد يبدو الأمر مغريًا لأن مجموعة مختلفة تمامًا من "المشاعر" متضمنة عندما تحاول إغواء شخص ما ، وما إلى ذلك ، ولكن هذه المشاعر ستخونك. إذا كنت تريد حقًا التمتع بحياة جنسية رائعة مدى الحياة ، فلن تجدها خارج نطاق الزواج.
3. اختر ما هو ذو قيمة على المدى الطويل بدلاً من ما هو سهل في الوقت الحالي
إن الخروج على زواجك أو إقامة علاقة غرامية قد "يشعرك بالإغراء" ، لكن فكر في الأمر بهذه الطريقة ... لنفترض أن لديك حقيبة مليئة بالبنسات في يدك ، وحقيبة مليئة ب 100 دولار في يد أخرى. قد "تشعر" الحقيبة المليئة بالبنسات بأنها أكبر حجمًا ، ولكن السؤال الحقيقي هو "أيهما أكثر قيمة؟ "الزواج الذي يدوم فصول الحياة يوفر ثراء للزوج والزوجة (وأطفالهما يفوق بكثير ما كان يمكن لأي منهما امتلاكه لو تركا الزواج. ونادرًا ما يكون الخيار الأسهل هو الخيار الأفضل.
4. تذكر أن الحب الدائم يقوم على الالتزامات وليس المشاعر
عندما نبني اختياراتنا على ما نشعر به ، فلن نختبر حبًا حقيقيًا أبدًا. كل ذلك من خلال الكتاب المقدس (وهو دليل عملي رائع للزواج) ، يأمرنا الله أن نحب. لكي تكون المحبة وصية ، فهذا يعني أن الحب يجب أن يكون اختيارًا أيضًا. بعد كل شيء ، لا يمكنك أن تأمر شخصًا ما بفعل شيء ما خارج نطاق سلطته (مثل أمره "بالشعور" بطريقة معينة). نميل إلى التفكير في الحب على أنه مجرد شعور ونحن مستعبدون للطبيعة المتقلبة له. عندما "لا نشعر" بالحب ، نفترض أن الزواج يجب أن يكون ميتًا ، لكن الحب دائمًا التزام. إنه اختيار. لا شعور. عندما نتخذ هذا الخيار في الحب والخدمة والتشجيع على شريك حياتنا يوميًا ، فإن مشاعرنا دائمًا ما يكون لها وسيلة للحاق بالركب في نهاية المطاف.
5. ربما يحتاج زوجك / زوجتك إلى حبك أكثر من غيره في تلك اللحظات التي يكون / هي "يستحقها" على الأقل
"الحب غير المشروط" عبارة زائدة عن الحاجة ، لأنه ما لم يكن الحب غير مشروط ، فهو ليس حبًا حقًا. هل نحب أطفالنا فقط في تلك الأيام التي يكونون فيها "محبوبين"؟ بالطبع لا. نحن نحبهم في أفضل يوم لهم وأسوأ يوم لهم ، لأنهم أطفالنا. يجب أن يكون التزامنا تجاه الزوج أو الزوجة قويًا ومقدسًا. قدم أفضل ما لديك حتى عندما يكون / هي في أسوأ حالاتها ، وفي النهاية ، من المحتمل أن يلين قلبك تجاه بعضهما البعض في هذه العملية. يمنحنا الله الحب حتى عندما لا نرده ويدعونا إلى مشاركة نفس الحب مع بعضنا البعض. إذا كنت تريد أن ينجح زواجك ، فلا تعامل زوجتك بالطريقة التي يعاملك بها زوجك ؛ عامل زوجك كما يعاملك الله.
