"[الحب] لا يصر على طريقته". - 1 كورنثوس 13:5 (ESV)
أوه ، أصدقائي ، نحن نعرف الأزرار التي يجب الضغط عليها ، أليس كذلك؟
إنه لأمر مدهش كيف نتعلم بسرعة ما الذي يجعلنا طريقنا. يحدث ذلك في وقت مبكر جدًا من الحياة ، ربما لسنا على علم به.
عندما كان ابني البكر صغيرًا بدأت ألاحظ أن لديها طريقة للحصول على ما تريد. كانت لديها تلك العيون الزرقاء الكبيرة التي أذابت قلبي عندما نظرت إلي بطريقة معينة. ونعم ، سأستسلم دائمًا تقريبًا.
لقد قام كل واحد منا "بضرب أعيننا الزرقاء" في وقت أو آخر. ومع كل محاولة ناجحة في شق طريقنا ، تزداد مهارتنا السرية.
إنه يسمى التلاعب. إنها الاستفادة من شخص أو موقف آخر من أجل سعادتنا ومصلحتنا. إنه وضع أنفسنا قبل مصلحة الآخرين.
ويخبرنا الكتاب المقدس أن هذا خطأ:"لا تفعل شيئًا بدافع الطموح الأناني أو الغرور الباطل ، ولكن بالتواضع اعتبر الآخرين أفضل من أنفسكم" (فيلبي 2:3).
باختصار ... التلاعب هو SIN.
يقول موقع Vocabulary.com:"يعرف الشخص المتلاعب كيفية تحريف الكلمات واللعب على العواطف وإدارة الموقف بطريقة ماكرة للحصول على ما يريد".
وللأسف ، ربما نفعل هذا أكثر من غيرنا مع الشخص الذي نعرفه جيدًا - زوجتنا. الشخص الذي يجب أن نحبه ونعتني به قبل كل شيء.
لا يوجد حب في التلاعب. لذلك لا مكان للتلاعب في الزواج.
في الحقيقة ، التلاعب هو أداة من أدوات الشيطان. لقد استخدمها في حواء ، على يسوع ، واستخدمها علينا كل يوم. إنه يعرف أفضل طريقة للضغط على أزرار شخص ما. ونحن بالتأكيد لا نريد أن نسير على خطاه.
لكن في كثير من الأحيان لا نتعرف حتى على متى نقوم بذلك.
فقط الق نظرة. هل لاحظت أنك تفعل أيًا من هذه الأشياء؟
قائمة مراجعة التلاعب
البكاء
نعم ، أيها الرجال ، أعلم - ربما لم تفعلوا هذا. لكن أوه ، نحن النساء جيدون بالدموع! الآن ، أنا لا أقول أنه في كل مرة نبكي فيها ، فإننا نستخدمها كوسيلة للحصول على ما نريد. البعض منا يتخلص من التوتر بهذه الطريقة أو يواجه صعوبة في إخفاء مشاعرنا. لكنني أعلم أنه كانت هناك أوقات تركت فيها دموعي تتدفق لفترة أطول قليلاً لأنني أردت المزيد من الاهتمام ، أو أردت أن يعرف زوجي مدى شعوري بالسوء ، أو أردت منه أن يستسلم. (أنا لست فخوراً منه ، لكن هذا صحيح.)
تنهد
أعترف أنني أعرف هذا جيدًا قليلاً. عندما أكون متوترة ، أتنهد. انا اظن اغلبنا فعل ذلك. وهذا ، في حد ذاته ، ليس خطيئة. مثل الدموع ، يمكن للتنهد أن يخفف من التوتر. ولكن عندما تكون التنهدات أعلى وأكثر وضوحًا لجذب الانتباه ، عندها تصبح متلاعبة. يحدث هذا عادة عندما أشعر بالضيق أو عدم الرضا عن شيء ما وأريد من زوجي أن يلاحظ ذلك. عادة ما يؤدي التنهد الشديد الحيلة وسيسأل ما هو الخطأ. إنه يشبه الطعم تقريبًا ، وبمجرد أن أحصل على انتباهه ، يمكنني أن أقوم بلفه. (يمكنني أن أتعلق بالعديد من هؤلاء.)
صمت
أوه. هذا هو واحد كبير. كما هو الحال مع معظم الأشياء ، هناك صمت جيد وصمت سيئ. يمكن أن يكون الصمت الجيد هو التراجع عن محادثة محتدمة لتبريدها أو قضاء بعض الوقت في الصلاة بشأنها. لكن الصمت السيئ يحدث عندما يتم استخدامه كسلاح ضد زوجتي. وأعتقد أنه يمكننا جميعًا معرفة الفرق.
الجدال
أفترض أن هذا واضح. نحن لا نتفق على شيء ونريد طريقنا ، لذلك نجادل. وعادة ما نضع بعض هذه الاستراتيجيات المتلاعبة في هذا المزيج.
اللوم
هذا مثير للشفقة للغاية ، ويحزنني أن أقول إنني أعرفه جيدًا. محاولة جعل زوجنا يشعر بالذنب حتى يشعر بالذنب ويستسلم. ولا يتطلب الأمر أي إبداع. من السهل جدًا القيام بذلك.
أنين
هذا مثير للاهتمام. إنه شكل من أشكال التلاعب حيث تقوم بتحطيم الشخص الآخر عن طريق إزعاجه لإجباره على الخضوع. يصبح الشكوى المستمرة مثل المسامير على السبورة.
النقد
من السهل جدًا التركيز على ما نراه أخطاء أزواجنا. وعندما نريدهم أن يتغيروا ، يمكننا أن نجد كل أنواع الطرق للإشارة إليهم. النقد يحطمهم.
الإغراء
نوع من عكس النقد. لكن هذا يخبرهم بما نعتقد أنهم يريدون أو يحتاجون إلى سماعه حتى يفعلوا ما نريد. الإطراء ليس مجاملة أو مدح لتشجيع زوجتنا. الإطراء هو "إضفاء الزبد عليهم" لذا فهم يتفقون معنا.
استجواب
أفترض أن التساؤل عما يفعله زوجنا هو شكل آخر من أشكال النقد. إنه لا يخرج بشكل صحيح ونقول لهم ما يفعلونه هو خطأ في أعيننا ، ولكن بمجرد اقتراح في شكل سؤال ، نحثهم على الشك في أنفسهم والضغط عليهم لرؤية الأشياء بطريقتنا.
الرفض
يمكن أن يتخذ هذا أشكالًا مختلفة - رفض مناقشة شيء ما ، أو رفض الموافقة على قرارهم أو رغبتهم ، أو رفض العلاقة الحميمة ، أو التمرد بطريقة أخرى. هذا تمرد واضح بهدف أن يستسلم زوجنا.
الصراخ
ربما يكون هذا هو الأكثر وضوحًا على الإطلاق. إذا لم نتمكن من التعرف على وقت الصراخ ، فربما نفعل ذلك في معظم الأوقات. (أوتش.)
التقليل
فيما يتعلق بالنقد ، فإن التقليل من شأنهم يذهب خطوة أخرى إلى الأمام وغالبًا ما يشمل الإذلال. ضعهم أمام الآخرين للضغط عليهم أو لمحاولة تحسين مظهرك. أوه ، هذا واحد ضار جدا!
إهداء
يبدو تقديم الهدايا رائعًا وجيدًا على السطح. ولكن إلى جانب الإطراء ، فإن هذه الطريقة لا تفي بالرغبة في مباركة شريك حياتنا. تعطى للاسترضاء أو الرشوة.
هذه ، بالطبع ، ليست سوى عينات من العديد من الأساليب التي يمكننا استخدامها للتلاعب.
هل قرع أي جرس معك؟ أنا ، على سبيل المثال ، كان لدي أجراس تدق في كل مكان. (يا له من بيان آسف!)
الخط السفلي؟ يبدأ التلاعب وينتهي بـ SELF. ما أريده هو التركيز والهدف الأكثر أهمية.
لكن الزواج لا يتعلق بالحصول على ما يريده كل منا. يتعلق الأمر بمشاركة الحياة معًا. إنه تعلم أن نحب بعضنا البعض مثلما يحبنا الله - دون قيد أو شرط ، بلطف ، وبتضحية.
تقول رسالة كورنثوس الأولى 13:5:"المحبة ليست طلباً للذات". والنسخة الإنجليزية القياسية تضعها على هذا النحو:"[الحب] لا يصر على طريقته الخاصة."
نعم ، هذا هو باختصار. نحن لا نحب بعضنا البعض عندما نصر على طريقتنا الخاصة.
أعلم أنك قرأت من خلال القائمة أعلاه. ولكن هل يمكنني أن أتحداك أن تعودي من خلاله - بصلاة؟ اطلب من الله أن يوضح لك الطرق التي تتلاعب بها بزوجتك (والآخرين). في بعض الأحيان يكون الأمر دقيقًا جدًا لدرجة أننا لا نراه في أنفسنا. نحن بحاجة إلى إعلان الله ليبين لنا كيف نؤذي بعضنا البعض. يمكنك حتى وضع علامة اختيار صغيرة في الدوائر المجاورة لتلك التي تبرز ... قائمة صلاة من أجل الله لمساعدتك في التغلب على هذه الطرق الضارة.
سأصلي من أجلك ، وأنا أصلي من أجل نفسي في هذا المجال. لا مكان للتلاعب في الزواج. نرجو أن نتعلم جميعًا أن نحب بعضنا البعض بمحبة الله الكاملة والمحبة.
أيها الأب الأقدس ، افتح أعيننا على الطرق التي نحب بها أنفسنا أكثر من أزواجنا. ساعدنا على تعلم الحب كما تحب. باسم يسوع ، آمين.
