لقد فات الوقت ، وأنت وزوجتك لا تتحدثان مع بعضكما - مرة أخرى. بدأ كل شيء قبل بضع ساعات ، عندما عادت إلى المنزل وقامت على الفور بمضغك بسبب شيء سخيف تمامًا. كنت تعلم أنها منهكة ومتوترة وأخذت الأمر عليك ، لكنك تراجعت. أشرت إلى عيوبها للدفاع عن نفسك ، وانسحبت بالبكاء.
لذا ، هنا تجلس وتشاهد الرياضة وتتصفح الفيسبوك ، لكنك تشعر بالبؤس في الداخل. أنت تعلم أنك بحاجة للتغيير. أنت تعلم أنك بحاجة لأن تقول أنك آسف. أنت تعلم أنك بحاجة إلى محاولة تصحيح الأمور مرة أخرى ، لكنك عنيد جدًا. لقد شعرت بأن تعليقاتك مبررة لأنك تأذيت من نقد زوجتك غير المدروس - وغير المطلوب -.
في هذه الأثناء ، زوجتك الجميلة تبكي في الطابق العلوي. إنها تعلم أنها لم يكن يجب أن تبالغ في رد فعلها. إنها تشعر بالندم والإحباط وتتمنى أن تبدأ من جديد. إنها تريد فقط أن تكون الأمور في نصابها الصحيح بينكما مرة أخرى. قررت أن زواجك يعني لها أكثر من خجل الاعتذار ، فتنزل بتواضع إلى الطابق السفلي. لديها بقع الماسكارا على خديها ، وهي تنفث أنفها كأنه ليس هناك غد ، لكنها لا تزال تأتي وتقف بجانبك. هي تنظر إليك. أنت تنظر بعيدا. بين البكاء ، صرخت بصوت عالٍ مثير للشفقة ، "أنا آسف".
أنت تفكر في نفسك ، "لا تقل ذلك. أظهرها. أثبت ذلك." أنت أيضًا لا تعرف ما إذا كنت تصدقها حقًا. انت صامت. لقد فعلت ذلك كثيرًا في الأشهر القليلة الماضية ، وهذه المرة لا تستحق المغفرة. هي بحاجة لأن تتعلم من أخطائها. هي بحاجة إلى معاملتك بشكل أفضل. لذلك استمر في تجاهلها. بضع دموع أخرى تنزلق على خديها ، لكنك تتظاهر بعدم ملاحظة ذلك.
صعدت بهدوء إلى الطابق العلوي ، بمفردها ، وتظل بائسًا على كرسي. لقد فاتتك فرصة أن تغفر وأن تغفر. والآن قمت ببساطة بجعل الأمور أسوأ. كان من الممكن أن تحظى ببداية جديدة معًا وتجعل بقية ليلتك إيجابية وممتعة ، لكنك فجرت ذلك. إذن ماذا لو لم تكن زوجتك صادقة تمامًا؟ إذن ماذا لو لم تكن مثالية وقد تنفجر مرة أخرى في تاريخ ما في المستقبل؟ كنت تعلم عندما تزوجت أنك اشتركت في زواج غير كامل مكون من اثنان الناس ناقصة ، أليس كذلك؟
زوجتك الحلوة تحتاج إلى مسامحتك وحبك. إنها بحاجة إلى عناق. إنها بحاجة للمساعدة في إجراء تغييرات إيجابية ، كما تفعل أنت. بالإضافة إلى ذلك ، فأنت بحاجة إلى السعادة والحرية والسلام التي تأتي من تقديم التسامح (ناهيك عن حقيقة أن لديك بعض الاعتذار لتفعله من جانبك أيضًا!).
لذا كيف تسامح؟ كيف يمكنك بالفعل التخلي عن الأشياء الصغيرة (والأشياء الكبيرة) والمضي قدمًا؟ ما هو الدور الذي يلعبه التسامح في رعاية سعادتك الأبدية؟
إليك بعض الأشياء التي يجب تذكرها ، قبل أن تصعد إلى الطابق العلوي للاعتذار لزوجتك وتطلب منها العفو!
1. المسامحة اختيار
ويمكنك اختيار التسامح مرارًا وتكرارًا ، كل يوم - على الأشياء الصغيرة والأشياء الكبيرة. هذا خيارك ، وكلما اخترت التسامح ، كلما تمكنت من التسامح بشكل أفضل.
مرة واحدة شجع الزعيم الديني يورغ كليبينغات ،
"كن جيدًا حقًا في التسامح ... سامح الجميع ، كل شيء ، طوال الوقت ، أو على الأقل جاهد لفعل ذلك ، ومن ثم السماح بالمغفرة في حياتك. لا تكن ضغينة ، لا تكن بسهولة بالإهانة ، سامح وننسى بسرعة ".
إنه اختيار لرؤية الآخرين كما هم حقًا - أناس ناقصون يسعون جاهدين ليكونوا أفضل ، للتغلب على العادات السيئة ، وتحسين حياتهم بطرق هادفة.
"عندما تختار أن تقدم عطية التسامح بحرية ، دون التفكير فيما قد تحصل عليه في المقابل ، سترى أن المسامحة تأتي إليك بحرية أكبر أيضًا. وهذا شيء معجزة جدًا (خاصةً لأنك تحتاج إلى المغفرة فقط بنفس القدر ، إن لم يكن أكثر ، من زوجتك اللطيفة!). "‹
2. الغفران يعني التخلي عن الاستياء
إذا اخترت الصعود إلى الطابق العلوي وتسامح زوجتك (وتطلب العفو منها) ، فلا تذكر الأمر مرة أخرى إذا انفجرت عليك الأسبوع المقبل. من فضلك لا تقل أبدًا ، "لقد سامحتك مرة ، ولن أسامحك مرة أخرى."
بدلا من ذلك ، دعنا نذهب. حاول أن تفهم كل ما يحدث لزوجتك ، وما الذي يجعلها تفقد أعصابها بهذه السهولة. ربما تعاني من شيء في العمل لا تعرف شيئًا عنه ، أو ربما تكون هرموناتها خارجة عن السيطرة ، وتحتاج إلى موعد مع الطبيب.
اختر عدم السماح لتزايد الاستياء ، واختر بدلاً من ذلك الاهتمام بشدة بزوجتك وزوجتك.
قام أستاذ الحياة الأسرية ريتشارد ميلار بالتدريس مرة واحدة ،
"الاستياء من أسوأ السموم في الزواج ... إذا تُرك دون علاج ، فإنه يتراكم على مدى عدد من السنوات لدرجة أنه يدمر الحب".
اختيار التسامح على الاستياء يسمح برعاية حبك. عندما تأخذ وقتًا للأشياء الصغيرة ، وتواعد زوجتك وتجد طرقًا ذات مغزى للتواصل وتقوية صداقتك ، ستجد أنك قد أنشأت حماية قوية ضد تراكم الاستياء غير المرغوب فيه. "‹
3. F orgivity تغيرك أكثر مما تغير زوجتك
اختيار التسامح ، حتى عندما لا يبدو ذلك جيدًا أو عادلًا ، سيغيرك. سوف يغير ما تشعر به حيال الحياة ، وكيف تشعر حيال نفسك. عندما تختار ألا تكون ضحية اختيارات زوجك ، بل أن تحب وتسامح بدلاً من ذلك ، فإنك ستدعو الحرية والسعادة والسلام الحقيقي إلى حياتك.
يتيح لك التسامح أن تكون سعيدًا حقًا ، بغض النظر عن العبث الذي تتعامل معه أنت وزوجك.
المسامحة ستغير نظرتك للآخرين وكيف تعاملهم.
المسامحة ستغير نظرتك إلى نفسك ، وكيف تحب نفسك ، وكيف تعامل نفسك (لأنك تحتاج إلى مسامحتك أيضًا).
اذا انت فعلتها صعدت إلى الطابق العلوي. لقد عانقت زوجتك لمدة ثلاث دقائق. كانت تبكي في ذراعيك. لقد قلت ، "أنا آسف جدًا لكوني عنيدًا ، ولما قلته. ما كان يجب أن أقول هذه الأشياء." (كان من الصعب أن أقول الكلمات ، لكنك فعلتها. وأنت تقصدها.) صرخت ، "لا ، أنا التي آسفة! ما كان ينبغي أن أعاملك بهذه الطريقة. أشعر بالفزع حيال ذلك . أنا مرهق للغاية ، ومرهق للغاية بشأن هذا الموعد النهائي. بالإضافة إلى ذلك ، لا أجد وقتًا لرعاية أي شيء في المنزل ، أو حتى إعداد عشاء لائق لنا! ولم أعد أراك بعد الآن. "
ستدرك بعد ذلك أن زوجتك اللطيفة غارقة في التعب والإرهاق وخيبة الأمل في نفسها لعدم تلبية توقعاتها العالية. أنت تقبّلها وتقول:"بالطبع أنا أسامحك. سأسامحك دائمًا". أخبرها أنك لا تمانع في تناول PB &J على العشاء. تضحك وتنظر في عينيك وتقول بصدق ، "شكرًا لك. أنا ممتنة جدًا لمعرفتك أنني بجانبي." (وبينما لا يمكنك رؤيتها ، فإنها تشعر بأن الثقة تزداد في أمان علاقة زواجك ، لأنها تدرك أنه إذا كان بإمكانك أن تسامح بعضكما البعض على الأشياء الصغيرة ، فإن زواجك سيكون دائمًا على ما يرام.)
أنت تعانق ، وتقبّل ، وتستمتع بالجنس المكياج ، ومنذ تلك اللحظة فصاعدًا ، تصبحان أكثر حساسية تجاه بعضكما ، وحنونة تجاه بعضكما البعض في الأيام والأسابيع المقبلة. لقد حقق التسامح معجزة مرة أخرى ، وتذكرت ثلاثة دروس مهمة جدًا تساعدكما كلاكما على الاستمتاع بواقع ما يبدو عليه "السعادة الأبدية". "‹
