جلست أنا وزوجتي في الشرفة نتناقش حول موضوع وجدته ممتعًا وقضيت الكثير من الوقت في التفكير فيه. اعتقدت أننا نواجه خلافًا صحيًا ، لكنها كانت المرة الأولى التي تصارع فيها هذا الموضوع حقًا ، لذلك كانت أقل استعدادًا بكثير مما كنت عليه. لقد امتلأت معها بالبيانات والمصادر وواجهت كل حجة بدفاع قوي. فجأة صرخت ، "أترى؟ لهذا السبب لا يمكنني إجراء هذه المناقشات معك! أنت تعاملني مثل أحمق ".
لقد صدمت. لم أكن أنوي أن أجعلها تشعر بهذه الطريقة ، ولكن بطريقة ما شعرت بذلك. كلما فكرت في الأمر ، أدركت أنه على الرغم من أنه لم يكن في نيتي أن أعاملها بهذه الطريقة ، فقد استفدت من حقيقة أنها لم تكن معركة عادلة. نتيجة لذلك ، أثر غرورتي على طريقة حديثي معها. غالبًا ما نعتقد أن تحدياتنا الزوجية تنبع من أفعالنا. لكن الحقيقة هي أن موقفنا من الزواج يشكل أفعالنا في الزواج. فيما يلي 3 مواقف تفسد زواجك.
1. الغطرسة
الغطرسة (كما أشرت أعلاه) موقف سام. في سياق زواجك ، يمكن أن يكون مدمرًا تمامًا. يفترض الغطرسة أنه ليس لدي ما أكسبه من سماع زوجتي. إنه يفترض أنها مخطئة قبل سماعها أو ، أكثر من ذلك ، يفترض أنني على صواب. الغطرسة تجعل من المستحيل بالنسبة لي التعلم من زوجتي ، مما يعني أن زواجنا لن ينضج حتى يصل إلى امتلاء ما يمكن أن يكون.
إذا كان الغطرسة يفسد زواجك فما الحل؟ التواضع. يفترض التواضع أن هناك شيئًا لا تعرفه ، ويقر بأن هناك دائمًا فرصة للتعلم من الجميع ، وخاصة زوجتك. عندما نكون متواضعين ، يمكننا أن نعترف بأن أولئك الذين يعرفوننا جيدًا هم فقط من يمكنهم رؤية أعمق الحقائق عنا.
2. العداء
العداء يعني "العداء القوي". قد يذهب هذا دون أن يقول ، ولكن إذا كنت تضمر العداء لزوجتك ، فإن زواجك في ورطة. هذا لا يعني أنه لا يمكنك أبدًا أن تغضب. الغضب أمر طبيعي بل وصحي في العلاقة. ومع ذلك ، فإن العداء يأخذ الغضب إلى المستوى التالي. يدفعك العداء إلى الاحتفاظ بسجل للأخطاء. إنه يخفي على الجرائم ويفكر في كيفية تحقيق المساواة. قد تدفعك العداوة إلى البحث عن طرق لإيذاء زوجتك كطريقة "للفوز". العداوة تجعلك ترى زوجك على أنه العدو.
الحب هو اختيار لإعطاء الأولوية لمصلحة الآخر على مصلحتك.إذا كان العداء هو الموقف في الزواج الذي يحول زوجتك إلى عدو لك ، فما الحل؟ حب العطاء. انتظر - لا يمكنك أن تحب شخصًا وتكرهه ، أليس كذلك؟ هذان الشعوران متنافيان. صحيح - لكن فقط إذا كان الحب شعورًا. ومع ذلك ، أنا أزعم أنه ليس كذلك. الحب هو اختيار لإعطاء الأولوية لمصلحة الآخر على مصلحتك. الحب يخدم عدوه. لذلك فإن المحبة تحول الأعداء إلى أصدقاء. فكيف تعالج عداوتك؟ ابدأ بممارسة أفعال حب العطاء لزوجتك ، حتى عندما لا تريد ذلك.
3. اللامبالاة
على الرغم من سوء العداء ، فإن اللامبالاة أسوأ. إذا كنت لا مبالي ، فأنت فقط لا تهتم. هل زواجي ينهار؟ اوه حسناً. هل هذا العمل يدق إسفيناً بيني وبين زوجتي؟ لماذا أهتم؟ يكاد يكون من المستحيل تغيير اللامبالاة لأنه ، من خلال تعريفها ذاته ، يعني أنك لا تهتم بالتغيير. أنت غير متحمس تمامًا. والتغيير صعب ، لذا إذا أردت التغيير ، فعليك أن تكون متحمسًا.
إذن ماذا يمكنك أن تفعل إذا كان اللامبالاة هو الموقف في الزواج الذي يفسد علاقتك؟ اعترف بذلك لصديق موثوق به. أعلم أن هذا يبدو وكأنه أصغر خطوة على الإطلاق ، لكن تذكر ، إذا كنت لا مباليًا ، فأنت لا تهتم. أن تعترف ، على الأقل ، يخرجها إلى العالم بطريقة تدعو إلى تعليقات من شخص يهتم بك ، مما يمنحك الفرصة لسماع وجهة نظر شخص آخر والتفكير في أن إجراء تغيير قد يكون مفيدًا. باختصار ، الاعتراف هو خطوة صغيرة نحو التغيير ، وله القدرة على تحويل خمول اللامبالاة نحو الاهتمام بمهارة.
