"أبي ، ما هو أصعب شيء في كونك أبًا؟" هذا سؤال طرحه ابني كيندال (الذي كان يبلغ من العمر 15 عامًا في ذلك الوقت). وقلت له: "أحاول أن تحب أطفالك وتعلمهم وتؤدبهم دون تدمير أرواحهم". بالطبع ، لم يفهم تمامًا ما قصدته ، لذلك شرحت له كيف كان الجد والجدة كوالدين. أخبرته أن لديهم الكثير من القواعد والعواقب الوخيمة إذا خالفتهم.
ومع ذلك ، لم أتلق تأديبهم أبدًا على أنه حب ، بل بالأحرى ، عن طريق الخطأ ، كإساءة. هذا لأنهم لم يشرحوا أبدًا سبب ضرورة قواعدهم ، ولم يسألوني أبدًا عن رأيي في قواعدهم أو عقوباتهم. أخبرت ابني ، "خوفي هو أنني سأفعل الشيء نفسه بغير وعي ودون قصد." وإليك كيفية منع ذلك.
حدد حدودك.
بصفتي مدرسًا في مدرسة عامة لأكثر من عقدين ، وبعد ذلك بصفتي مدربًا للمعلمين ، فإن أحد الدروس الأولى التي تعلمتها وعلمتها حول تأديب الأطفال هو تحديد حدودك للسلوك المرغوب فيه بوضوح.
ندرب الناس على كيفية معاملتنا بناءً على الحدود التي نضعها وكيف نستجيب لها.الحقيقة هي أننا ندرب الناس على كيفية معاملتنا بناءً على الحدود التي وضعناها وكيف نستجيب لها. أنا لا أتحدث عن حدود أحادية الجانب وغير واقعية وغير واقعية تثير التمرد ، بل أتحدث بالأحرى عن اتفاق متبادل على الحدود المتعلقة بالقيم الأساسية مثل الاحترام والمشاركة والاهتمام والمسؤولية والامتنان والصدق - على سبيل المثال لا الحصر. يجب أن نوضح كيف تبدو كل من هذه القيم في إشارة إلى سلوك أطفالنا.
تحديد النتائج.
العواقب هي ردود أفعالنا تجاه أطفالنا إذا اختاروا تجاهل الحدود التي وضعناها. كآباء ، لا أضع حدودنا كتابيًا فقط وأطلب من أطفالنا التوقيع عليها ، ولكن العواقب مكتوبة أيضًا. تمامًا كما هو الحال في الحياة الواقعية ، يؤدي توقيع المستند إلى إبلاغ جميع المعنيين بأننا متفقون.
قبل توقيع اتفاقنا ، نسمح لأطفالنا بإضافة أو استجواب أو تعديل أو إزالة أي عواقب يعتبرونها غير عادلة أو غير واقعية أو غير محببة. لا يُقصد بالعواقب أن تعاقبهم بل تحميهم من السلوك السيئ في المستقبل. ولكن بعد توقيع المستند ، لا يمكن تغييره ما لم نوافق جميعًا على المراجعة.
احترم اختيارات أطفالك.
أعتقد أن مفتاح الانضباط الفعال هو الاتساق - الاتساق في احترام الحدود المتفق عليها واحترام النتائج المتفق عليها لخيارات أطفالنا. هذا هو السبب في أهمية كتابة الحدود والعواقب المكتوبة والموقعة والمتفق عليها بوضوح. إنه يزيل الحجج غير الضرورية ويخرج المشاعر من قرارات الأبوة الصعبة.
في منزلنا ، تأتي جميع العواقب مع "تحذير أول". نطلق عليه "تحذير نعمة". لكن لا يوجد تحذير ثان. لا يوجد سوى متابعة للنتيجة الأولى للاختيار. نحن نحترم الخيار هم مصنوع. لذا ، كما نفعل جميعًا ، عليهم الآن أن يتعايشوا مع عواقب اختياراتهم.
ابحث عن الدروس.
أصل كلمة "تأديب" هو "تلميذ". التلميذ يعني التدريس. لا أحد يحب أن يتعايش مع عواقب اختياراته السيئة. لكن لا ينبغي أبدًا استخدام الانضباط للعقاب. يجب استخدامه للتدريس. حتى في الأسرة غير المثالية ، كانت بعض أفضل الدروس التي تعلمتها في طفولتي هي نتائج التأديب الذي تلقيته من والدتي.
ومع ذلك ، لم تشرح والدتي أبدًا "سبب" العواقب. لذلك ، بالنسبة لي ، كانت العواقب دائمًا تشبه العقوبة. كنت أعرف أنني يجب أن أفعل ما هو أفضل من أجل أطفالي. لذلك ، أحث دائمًا أطفالي على البحث عن الدرس في النظام:
ماذا تعلمت من ذلك؟
ما الذي ستفعله بشكل مختلف؟
لماذا تعتقد أنني أجبت بهذه الطريقة؟
إذا كنت أحد الوالدين ، فماذا كنت ستفعل؟
هناك نص عظيم في الكتاب المقدس يقول ، "في الوقت الحالي ، يبدو كل تأديب مؤلمًا أكثر من كونه لطيفًا ، لكنه فيما بعد ينتج ثمار البر السلمي لأولئك الذين تدربوا على ذلك." (عبرانيين 12:11)
لذلك ، قم دائمًا بتأديب أطفالك لتعليمهم ، بدلاً من معاقبتهم.
