إذا كنت قد سافرت على متن طائرة من قبل ، فأنت تعلم التدريبات باستخدام قناع الأكسجين:إذا فقدت الكابينة الضغط ، فإن الأقنعة تسقط وتحتاج إلى ارتدائها أولاً قبل أن تعتني بأطفالك. في حين أن هذا أمر منطقي ، إلا أنه غير بديهي للغاية. رد فعلك في الركبة هو التأكد أولاً من أن طفلك آمن. لكن المبدأ مهم:لا يمكنك مساعدة شخص آخر إذا لم يكن لديك ما تحتاجه.
هذا يترجم بشكل جيد إلى الحياة. بينما نريد أن نكون أشخاصًا متعاونين ومتعاطفين ومحبين ، لا يمكننا القيام بذلك بشكل جيد إذا لم نعتني بأنفسنا. وهذا درس مهم يجب أن يتعلمه أطفالنا. يحتاج الأطفال إلى فهم الرعاية الذاتية والوعي الذاتي إذا أرادوا أن يكونوا بالغين وقادرين على إظهار التعاطف وليس أن يكونوا ممسحة. يجب أن يتعلموا أن الاعتناء بأنفسهم ليس أنانيًا ، إنها الخطوة الأولى نحو وضع نفسك في مكان لمساعدة الآخرين.
بعبارة أخرى ، يحتاج أطفالنا إلى تعلم كيفية وضع حدود صحية. حدود التدريس ليست سهلة ، ولكن من الضروري العمل إذا كان هدفنا ليس فقط إسعاد أطفالنا ولكن خلق بيئة تساعدهم على أن يصبحوا بالغين أصحاء ويمكنهم العيش بشكل جيد في العالم. وإليك بعض النصائح لبدء هذا العمل الصعب ولكنه ضروري.
ضع القناع أولاً.
في كتابه المفيد الحدود مع المراهقين ، يقول الدكتور جون تاونسند (الذي كتب العديد من الكتب حول موضوع "الحدود" جنبًا إلى جنب مع الدكتور هنري كلاود) " عندما يتعلق الأمر بالتربية الجيدة ، فإن من تكون أكثر أهمية مما تقوله." إذا لم تكن نموذجًا للحدود الصحية ، فلا تتوقع أن ينجب أطفالك هذه الحدود. قم بالعمل الشاق لوضع حدود لنفسك في علاقاتك. سوف يلتقطها أطفالك أكثر مما تعتقد.
فقط قل "لا".
يمكن أن يكون لدينا نفور قوي من أطفالنا باستخدام كلمة "لا". نتوقع الامتثال. وبالطبع ، يحتاج أطفالنا أن يتعلموا أنه يجب عليهم أحيانًا القيام بأشياء لا يريدون القيام بها. ومع ذلك ، يجب أن تكون هناك مجالات في حياة أطفالنا حيث يتم تشجيعهم على ممارسة إرادتهم. إذا قال أحد الأقارب ، "أعطني عناق" ، على سبيل المثال ، يجب أن يُسمح لطفلك أن يقول "لا" (بالنسبة للأطفال الصغار ، قد يتطلب ذلك تدخل أحد الوالدين ليقول "آسف ، إنه غير مرتاح لذلك.") . كلما كان ذلك ممكنًا ، نحتاج إلى مساعدة أطفالنا على تعلم أن لديهم الحق في وضع حدود لعالمهم. من حقهم أن يقولوا "لا".
الوضوح هو المفتاح.
إحدى الطرق التي يمكننا من خلالها الحصول على حدود غير واضحة هي عدم الوضوح مع الآخرين بشأن ما نريد. في كثير من الأحيان نعلم إما صراحة أو ضمنا أن التعبير عما تريده هو وقح أو أناني. نحن بحاجة لمساعدة أطفالنا على ممارسة توصيل ما يريدون بوضوح. بالطبع يختلف التعبير عما تريد عن المطالبة بما تريد. التسوية والتفاوض جزء من أي علاقة جيدة. لكن لا يمكنك المساومة فعليًا إذا لم تفهم ما يريده الشخص الآخر. كما تقول برين براون في كتابها يجرؤ على القيادة ، "الواضح هو اللطف. غير واضح هو قاس. "
نحن نتحدث عن الممارسة.
إذا كنت من مشجعي كرة السلة ، فقد تتذكر صرخة ألين إيفرسون الشهيرة "نحن نتحدث عن التدريب؟". تم استجوابه حول التزامه بالممارسة وشرع إيفرسون في الحديث عن مدى سخافة أنه تم استجوابه بصفته "لاعب الامتياز" حول التزامه بالممارسة. ومع ذلك ، وكما سيخبرك أي مدرب ، فإن الطريقة التي تتدرب بها هي الطريقة التي تلعب بها في اللعبة. يسمي علماء النفس هذه "الممارسة المتعمدة" وهي ضرورية لتعلم القيام بشيء جيد باستمرار. نحتاج إلى التحدث مع أطفالنا حول أهمية وضع الحدود والسماح لهم بالتدرب على قول ما يريدون أو لا يريدون معنا.
العيش مع الهدف.
أفضل هدية تقدمها للعالم هي نسخة صحية من نفسك. يعد وضع الحدود أمرًا صعبًا ، ولكن إذا كان وضع الحدود أمرًا تعسفيًا فمن المستحيل تقريبًا. إذا كنت تحاول أن تجعل طفلك يقول "لا" لشخص يستمر في الاعتماد عليه بطرق غير صحية ، فلا يمكنك أن تطلب منه فقط القيام بذلك. عليك أن تعالج معهم أهمية تعلم هذا الفرد لاتخاذ القرارات بمفرده. لذلك ، فإن وضع الحدود هو في الواقع طريقة رائعة لمساعدة الآخرين لأنها تمنعهم من تجنب مهمة صنع القرار الصعبة ، ولكنها ضرورية ، كما أنها تمثل لهم علاقات شخصية صحية. بمعنى آخر ، أفضل هدية تقدمها للعالم هي نسخة صحية من نفسك.
