منذ سنوات ، بين كتابة كتب عن الأكل وبناء ممارستي العلاجية ، جربت يدي في كتابة الروايات والسيناريوهات. على الرغم من أنه لم يتم نشر أو إنتاج أي شيء ، إلا أنني أرى أن سطر القصة من نص واحد يتكرر مرارًا وتكرارًا في عملي السريري:عمل الأطفال البالغين الذين يعتنون بالآباء الذين أساءوا إليهم أو أهملواهم في مرحلة الطفولة. كثير من هؤلاء العملاء لا يدركون حتى المعضلة التي يمثلها لهم مثل هذا الموقف الصعب.
هذا ما أتحدث عنه. في السيناريو الذي قدمته ، انتهى الأمر برعايته عندما أصيب بمرض ألزهايمر في سن العشرين ، وهو أمر منطقي وغير آمن ، قام بتربيته والدها الأرملة الذي اعتدى عليها جنسياً. لم تعالج أبدًا الغضب الذي تشعر به تجاهه ولا توقها الشديد للاعتذار عن الأذى الذي لا يوصف الذي تسبب فيه لها. في الواقع ، جزء من سبب رعايتها له هو الحصول على الحب والاهتمام الذي فشل في إعطائها للنمو. تدور القصة حول كيف أن علاقتها المختلة بوالدها تشوه قدرتها على تكوين علاقات صحية والحصول على حياة سعيدة.
كان لدي العديد من العملاء ، عادة من الإناث ، من عائلات كبيرة كان أبي فيها مدمنًا على الكحول بينما كانت أمي تكافح لتربية حضنتها أثناء محاولتها تهدئته. كبالغين ، وجد هؤلاء العملاء أنفسهم يعتنون بأحد الوالدين أو الآخر. كان الموضوع المشترك هو إهمالهم لأنفسهم بينما يبذلون الطاقة في رعاية الأم التي طغت على تربية الأطفال ، وفشلت في حمايتهم من الإساءة اللفظية أو الجسدية أو الجنسية لأبي. الغريب أن هؤلاء العملاء لم يشعروا بالضرورة بالغضب تجاه أمهم ، ولكن بدلاً من ذلك شعروا بالذنب الشديد لأنهم لم يفعلوا ما يكفي من أجلها. إن الرعاية التي يقدمها العديد من هؤلاء العملاء لوالديهم هي ما يريدون حقًا لأنفسهم.
في بعض الحالات ، يقرر العملاء عدم الاهتمام بالوالدين الذين أهملهم أو أساءوا معاملتهم ولكنهم يشعرون بالتضارب:فهم مستاؤون من إعطاء الوالدين ما لم يحصلوا عليه بأنفسهم ، لكنهم لا يريدون أن يكونوا مهملين أو مسيئين مثلهم. في حالات أخرى ، يرغب العملاء في إيذاء والديهم بالطريقة التي تعرضوا بها للأذى ويفعلون ذلك من خلال عدم الاتصال بهم أو عدم الاتصال بهم كعقوبة. ومع ذلك ، فإن حقيقة أنهم يتحدثون كثيرًا عن القطيعة (أو يرفضون مناقشتها) في العلاج تخبرني أن المشكلة لم يتم حلها داخلهم حقًا.
ليس لدي إجابات لهؤلاء العملاء لأنه لا توجد طريقة صحيحة للتعامل مع هذا الوضع الشائك. كل واحد فريد من نوعه ، ويجب على كل شخص معالجة كل مشاعره حول كيفية الاستجابة للآباء الذين أساءوا إليهم أو أهملواهم وفعل ما هو أفضل لأنفسهم. يعني هذا أحيانًا القيام بالكثير من أجل أحد الوالدين بطريقة رحيمة أو منفصلة ؛ في أوقات أخرى ، يعني ذلك القيام بالقليل أو عدم القيام بأي شيء. نادرًا ما يعني ذلك عدم وجود اتصال على الإطلاق. في كلتا الحالتين ، لا مفر من مجموعة من المشاعر غير المريحة.
