ليس من غير المعتاد ، إذا كنت تتابع مدوناتي ، أن تعلم أنني أكتب أحيانًا عن الموضوعات التي تظهر في عملي. أحد هذه الموضوعات هو تعبير العملاء البالغين عن رغبتهم في وفاة والديهم. هذا ليس رد فعل غير مألوف تجاه الآباء الذين كانوا مسيئين ومهملين. العملاء الذين يعترفون بهذه الرغبة يعتقدون بشكل مخجل أنهم وحدهم الذين يشعرون بهذه الرغبة. بعيدا عن ذلك.
هناك العديد من الأسباب التي تجعلنا لا (ثقافيًا) نعبر عن هذه الرغبة:
· أحدها هو اعتقاد الطفولة بأن أفكارنا قوية للغاية بحيث يمكننا جعل الأشياء تحدث. يحدث هذا عندما يرغب الطفل في إلحاق الأذى بأحد الوالدين ويصيبه شيء سيء - حادث سيارة أو سقوط أو ما شابه. يفكر دماغ الطفل المتخلف على الفور في السبب والنتيجة ، كما هو الحال في "أفكاري جعلت هذا يحدث". يخبرنا العلم أن هذا محض هراء. ولكن إذا كنت طفلاً تمنيت لو مرض والديك وحدث شيء مروع بعد فترة وجيزة ، فقد لا تتمكن من زعزعة الفكرة ، حتى مع العلم أنها غير منطقية ، فإن الرغبة يمكن أن تجعلها كذلك.
· سبب آخر هو أن ثقافتنا تخبرنا ، من خلال الدين بشكل أساسي ، أنه يجب علينا أن نحب والدينا - حتى لو أساءوا إلينا وأهملونا ، ودمروا طفولتنا وما زلنا نفعل أشياء لمحاولة جعلنا بائسين في مرحلة البلوغ. نعتقد أننا أشخاص سيئون لمجرد أننا غاضبون من والدينا. أتمنى أن يموتوا يجعلنا نشعر وكأننا رجس ، وليس هم. يمكنك أن تراهن على أنه لم يكن الأطفال هم من جاء بفكرة الإصرار على عدم قول أي شر عن الوالدين ، ولكن الآباء أنفسهم.
غالبًا ما تكون حياتنا أكثر سعادة وأسهل إذا لم يكن آباؤنا على قيد الحياة. عندما يقول العملاء إنهم يرغبون في وفاة والديهم ، فإنهم لا يريدون بالضرورة موتهم ، لكن غالبًا ما يعني أنهم سئموا من الاعتناء بهم ، ولم يعودوا يرغبون في تحمل تعرضهم لسوء المعاملة. أو تتمنى أن يتأذى الآباء لأنهم قد تعرضوا للأذى. سيكون هؤلاء العملاء سعداء بنفس القدر إذا انتقل آباؤهم إلى الجانب الآخر من الكوكب ولم يتم رؤيتهم أو سماع أخبارهم مرة أخرى.
في كثير من الأحيان عندما يعبر العملاء عن رغبتهم في وفاة والديهم ، فإنهم مندهشون لأنني لم أذهل من مثل هذا البيان وشعرت بالارتياح عندما أخبرهم أنني سمعت هذا الشعور أكثر مما يتصورون. البعض منهم يريدون فقط أن يخرج آباؤهم من شعرهم ، أو أن يكونوا من مسؤولية شخص آخر ، أو ألا يستمروا في إيذائهم. بالتناوب ، سيكون بعضهم أكثر سعادة حقًا إذا مات آباؤهم غدًا.
بدلاً من الحكم على هؤلاء العملاء ، تتمثل وظيفتي في مساعدتهم على فهم رغبتهم ، ومن أين تأتي ، وكيف يمكنهم تحقيق السلام مع والديهم الذين ما زالوا موجودين. وهذا يعني قبول النقص الأبوي ، ووضع حدود أكثر ثباتًا ، والتنازل عن التوق إلى والد محب ومهتم وموثوق. بمجرد حدوث ذلك ، تتلاشى أحيانًا الرغبة في زوالهم ، ويصبح الواقع أكثر قبولًا. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا بأس بذلك أيضًا.
