طرح السؤال الخاطئ في العلاقات المسيئة

ما رأيك هو السؤال الأكثر شيوعًا وإصرارًا الذي يطرحه عليّ العملاء حول علاقاتهم المسيئة؟ وما هو أكثر الأسئلة غير المفيدة التي يمكن أن يطرحوها على أنفسهم؟ الإجابة هي نفس السؤال:"لماذا يقوم المعتدي بذلك بي؟"

إذا لم يصدمك هذا السؤال في البداية باعتباره بعيدًا عن القاعدة ، فتوقف لحظة لتفكر في سبب ذلك. ما لم تكن معالجًا لشخص ما ، فالمشكلة ليست سبب قيام شخص ما بشيء مؤذٍ لشخص آخر. هذا هو السبب في أن الشخص الذي يتعرض للأذى بشكل متكرر من قبل شخص آخر يتحمل السلوك المسيء ويواصل العلاقة!

هذا مثال. لدي عميل أخت بالغة تسبب دائمًا مشاكل في العائلة. كانت والدة موكلي مدمنة على الكحول عندما كانت هي وشقيقتها تكبران وهي رصينة الآن. ومع ذلك ، فهي لا تزال نرجسية وناقدة. أخت موكلي ووالدتها في احتكاك مستمر. وعندما يفعلون ذلك ، تلقي الأخت باللوم على موكلي لكونه المفضل لدى والدته ، وتشتكي من أنها ، هي نفسها ، ما زالت لا تحصل على ما تحتاجه من والدتها وتضع موكلي جانبًا بسبب تلقيها معاملة خاصة مزعومة. هذا مسيء إلى موكلي الذي يستمر في السؤال ، "لماذا تلومني أختي على ما حدث لها؟"

هنا مثال آخر. أحد زبائني متزوج من شخص تعرض للإيذاء العاطفي من قبل أب مسيطر ومتسلط. لقد سئمت موكلي من تدخين زوجها وشربه وعلاقة عاطفية عبر الإنترنت. يمكن أن يكون زوجها لطيفًا معها ويمكنه أيضًا أن يكون سيئًا ، بما في ذلك مناداتها بأسمائها وتحطيمها. لقد تحدثا عن الطلاق ولكن كلاهما متناقض بشأن الانفصال بعد زواج طويل وعدم الرغبة في مواجهة الحياة بمفردهما. يسألني عميلي باستمرار ، "لماذا يتصرف زوجي بالطريقة التي يتصرف بها ، أحيانًا يكون لطيفًا وأحيانًا لئيمًا وفظيعًا؟"

الآن ، فكر في ما هو غير مفيد في أسئلة هؤلاء العملاء. الإجابة هي أنها تركز على الشخص الآخر بدلاً من التركيز في كل حالة على ما يمكن أن يفعله موكلي. ما الذي يريد الناس معرفته حقًا عندما يسألون لماذا يفعل شخص ما شيئًا مؤذًا لهم؟ يريدون أن يعرفوا "هل هذا أنا؟" أو "ما الذي يمكنني فعله لتغيير هذا الشخص لإيقاف السلوك؟" إذا قام شخص ما بالدوس على قدمك ، فهل تريد حقًا قضاء بعض الوقت في معرفة سبب قيامه بذلك أم أنك تريد فقط إنهاء الدوس بالقدم؟

كما قلت ، فإن السؤال المهم في هذه المواقف هو لماذا تبقى وتحاول أن تفهم لماذا يؤذيك شخص ما. ربما تعتقد أنك تستحق ذلك. ربما تعتقد أنك فعلت شيئًا خاطئًا. لم تفعل. السؤال الأفضل هو ، "لماذا أتحمل الإساءة وما الذي يمكنني فعله للخروج من الموقف أو العلاقة؟" لاحظ أن التركيز هنا ينصب على التغيير ، وليس على شخص آخر.

أفضل ،

كارين