يصر العديد من العملاء والقراء على أنهم إذا كانوا أكثر سعادة في زواجهم أو علاقة حب ، فسيكونون أقل توتراً ويتمتعون بعلاقة أفضل مع الطعام. في الواقع ، ربما سيفعلون ذلك. سأقول على وجه اليقين ، مع ذلك ، أن بعض الزيجات يمكن إصلاحها والبعض الآخر لا يمكن إصلاحه. حتى أنني لا أعرف دائمًا ما ستكون عليه نتيجة الاستشارة (الفردية أو الأزواج). ها هي وجهة نظري حول ما يمكن إصلاحه وما هو ليس كذلك. هناك شخصيات لن تتغير أبدًا. إذا كنت في شراكة مع مختل اجتماعيًا أو مختل عقليًا (يُعرف الآن سريريًا باسم اضطراب الشخصية المعادية للمجتمع) ، فإن فرصة تغييره هي ناقص صفر. بخلافك ، يفتقر هؤلاء الأشخاص إلى التعاطف والتعاطف مع الآخرين ولا يهتمون حقًا بالناس. إنهم يخدمون أنفسهم حصريًا ويتلاعبون ويسيئون معاملة الآخرين بوقاحة أو خفية - يكذبون ويكذبون بشأن أكاذيبهم ويحاولون عمداً جعلك تعتقد أنك مجنون (يُطلق عليه Gaslighting). البعض ينتقم بشدة ويحسب ، بينما البعض الآخر مندفع وسادي. قد يحصلون على المتعة من إلحاق الألم أو يكونون غير مبالين بفعل ذلك ولا يشعرون بأي ندم ، معتقدين أنك ، إذا أخذتها ، فأنت تستحق ما ينالونه. الكثير منهم ساحرون ويبدو أنهم يتحولون بين عشية وضحاها من حبيبك الذي تحلم به إلى أسوأ كابوس لك. إنهم يركضون ساخنًا وباردًا ويبحثون عن أشخاص يسمحون لهم بالتحكم في أنفسهم. لا يمكنك أنت ولا العلاج تغييرها. لمزيد من المعلومات عنها ، اقرأ Healing from Hidden Abuse بقلم شانون توماس ، LCSW. ثم هناك النرجسيون الذين يمتصون أنفسهم ويخدمون أنفسهم ويفتقرون إلى التعاطف ونادرًا ما تظهر احتياجاتك على شاشة الرادار الخاصة بهم. إنهم ليسوا بالضرورة أشخاصًا سيئين ، كما أنهم لا يخرجون للدوس على الأنا. إنهم ببساطة يضعون أنفسهم واحتياجاتهم أولاً. هذه الأنواع من الشركاء قد تتغير وقد لا تتغير من العلاج. بمجرد تلبية احتياجاتهم ، يمكنهم بعد ذلك (مع الحوافز والتدريب المناسبين) محاولة تلبية احتياجاتك. سيظلون يضعون احتياجاتهم أولاً بشكل عام ، ولكن على الأقل لديك فرصة لتحقيق احتياجاتك. أخيرًا ، الأشخاص الذين ليسوا أيًا مما سبق ، ولكنهم عانوا من خلل في طفولتهم لم يتعلموا فيه أبدًا كيفية رعاية أنفسهم أو الآخرين ، وقد يكونون مكتئبين أو قلقين مزمنين ، أو قد يعانون من الصدمة أو سوء المعاملة. يمكن أن يتغير معظم هؤلاء الأشخاص بالتشجيع المناسب والمكافآت. معهم ، لديك فرصة لتحسين علاقة الزواج أو الحب. بعد قراءة ما ورد أعلاه ، إذا كنت تعتقد أن علاقتك يمكن إصلاحها ، فإن قراءة ممتازة وسهلة (مع بعض التحذيرات التي سأحصل عليها في غضون دقيقة) هي The 5 Love Languages ​​من تأليف Gary Chapman. بعبارات بسيطة ، يوضح هذا الكتاب الطرق المختلفة التي نرغب من خلالها في تلقي الحب:من خلال اللمس الجسدي ، أو أعمال الخدمة ، أو قضاء وقت ممتع ، أو كلمات التأكيد ، أو تلقي الهدايا. فكرة تشابمان هي أنه من خلال التعرف على الشركاء ومنحهم ما يريدون ، سيكونون أكثر احتمالًا (عندما يعرفون ما هي لغة الحب لدينا) لإعطائنا ما نريد. لقد حاولت استخدام هذا المفهوم مع الأزواج وهو فعال للغاية. لا يحدث التغيير بين عشية وضحاها ، ولكن مع مرور الوقت ، يمكن خلق دوامة إيجابية ، وليست سلبية ، بين العشاق. الآن ، إلى تحذيري حول الكتاب. الأول هو حاجتي إلى تقديم أوصاف عن النرجسيين والأشخاص الذين يعانون من اضطرابات الشخصية المعادية للمجتمع. يكتب تشابمان كما لو أن كل هؤلاء الأشخاص بحاجة إلى أن يكونوا أكثر لطفًا معك هو أن تقدم الحب باللغة التي يختارونها. غير صحيح. يمكنك الانحناء للخلف لتكون لطيفًا معهم ومنحهم ما يريدون بالضبط حتى تعود الأبقار إلى المنزل وهذا لن يؤدي إلا إلى تعزيز ازدرائهم ورغبتهم في السيطرة عليك. ثانيًا ، بصفتي معالجًا علمانيًا يحاول إبعاد الدين عن مساعدة الآخرين في مكتبي أو كتبي ، أجد مناقشة تشابمان للدين في نهاية كتابه غير ضرورية ومن المحتمل أن تكون مؤذية للقراء غير المتدينين. بعض الخطوات التي يجب اتخاذها لمعرفة ما إذا كان من الممكن إصلاح علاقة الحب الخاصة بك. 1) حاول اتباع مسار "اللغة" لمدة ثلاثة أشهر أو نحو ذلك ، وإذا كنت تشعر فقط بالسوء وتتلقى المزيد من الإساءات ، فستعلم أنه من غير المرجح أن يتغير شريكك. 2) امنح العلاج بمفردك أو مع شريكك وحاول أن تنتبه جيدًا لما إذا كان معالجك يبدو أنه يشجعك أو يثبطك عن البقاء في العلاقة. 3) توقف عن أكل عواطفك وشعر بها وسيخبرك ما إذا كان بإمكانك البقاء أو الذهاب. أفضل ، كارين http://www.karenrkoenig.com/https://www.facebook.com/normaleatingwithkarenrkoenig/http://www.nicegirlsfinishfat.com/http://www.youtube.com/user/KarenRKoenighttp:/ /twitter.com/KarenRKoenigAPPetite على Facebook