سواء كنت أعمل مع الأزواج أو العائلات ، أجد أن الكثير من الناس يكرهون تمامًا أن يكونوا مخطئين. في الواقع ، سأخرج هنا وأقول إن أي علاقة تربطك بها ، بما في ذلك تلك الموجودة في العمل ، ستتحسن بشكل كبير عندما يصبح الطرفان أكثر ارتياحًا لكونهما على خطأ. سيقلل هذا التحسن تلقائيًا من التوتر والرغبة في إراحة نفسك بالطعام ، لذا فإنك تحصل على فائدة منه. ما هو الشيء الذي يجعل الناس يشعرون بعدم الارتياح والدفاع عن كونهم مخطئين؟ إنها ظاهرة غريبة ، هذا التعلق بحالة من الصواب. هل تدرك ما يزعجك عندما تكون مخطئًا؟ هل هي التجربة الفعلية لها أم أنها ما يقوله الآخرون لك أو عنك عندما يتم إلقاء اللوم حولك؟ إليكم رأيي في هذا الموضوع استنادًا إلى العمل مع (معظم) الأزواج الذين توقفوا جميعًا عن معرفة من هو على صواب ومن على خطأ. في الواقع ، يدور معظم جدالهم حول من سيكون على حق. قد يكون الخطأ هو ارتكاب خطأ ، أو عدم المعرفة الكافية ، أو الفشل في التفكير في الأمور ، أو تلقي معلومات غير صحيحة. لا يهم. كان الأمر أشبه بفتاة صغيرة عندما كنت طفلاً:أنت فقط لا تريد أن يتم لمسك. نحن نعلم أنه من السيئ أن نكون مخطئين من نشأتنا. إذا كان لدينا آباء وأقارب لم يصروا على أن يكونوا على حق أو لم ينجزوا صفقة كبيرة إذا كان الآخرون مخطئين ، فمن المحتمل ألا يمثل ذلك مشكلة بالنسبة لنا. ومع ذلك ، فإن هذا النوع من القائمين على الرعاية قليل ومتباعد. ينشأ عدد كبير جدًا من الأطفال في أسر ذات تفكير جامد بشأن الصواب والخطأ ولا يسمعون أبدًا أي اعتذار. لقد استمعنا إلى آباءنا وهم يخجلون بعضهم البعض لكونهم مخطئين - الإهانات ، ولفافات العين ، وتوجيه أصابع الاتهام ، ونداء الأسماء. رأيناهم يتشاجرون على أشياء تافهة لمجرد أن يكونوا على حق. إذا نشأت مع والديك الذين هاجموا بعضهم البعض لكونهم مخطئين ، فربما تعلق العار على التجربة. علاوة على ذلك ، إذا ارتكبت خطأ أو كنت مخطئًا وقام والداك بالعار أو الإهانة أو العقاب أو الإساءة إليك ، فربما لا يكون لديك أي فكرة أن العار لا يجب أن يقترن بالخطأ. قد يكون مرتبطًا بقوة في ذهنك أنه في اللحظة التي تتوقع فيها أن تكون مخطئًا ، تشعر بالذلال وتريد التخلص من هذا الشعور. كثير من الآباء قساة مع بعضهم البعض ومع أطفالهم وقد تخشى أن يكون أحدهم قاسياً إذا كنت مخطئاً. علاوة على ذلك ، ربما تكون قد تزوجت من شخص لا يمكنه تحمل أن تكون على حق إلا بسبب نشأته أو نشأتها المختلة. وهناك أنتما الاثنان تتحدثان شفهيًا عن عدد الأميال التي تقطعها إلى مطعمك المفضل أو من تعقبهما في الوحل على أحذيتهما. الخبر السار هو أنه بمجرد أن تنظر إلى الخطأ بشكل مختلف وتتدرب على عدم رد الفعل ، ستتحسن علاقتك بشكل أسرع مما تتخيله. بمجرد أن تدرك أنه لا عيب في اتخاذ منعطف خاطئ (أفعل ذلك طوال الوقت) أو أن تكون مخطئًا من نواح كثيرة ، فلن تتفاعل بشكل دفاعي وتحتاج إلى أن تكون على صواب. لقد نشأت مع والدين بحاجة إلى أن أكون على حق ، لكنني تعلمت مع تقدمي في السن ألا أهتم كثيرًا بهذا الأمر. عندما أبدأ تشغيل السيارة ويسأل زوجي ونحن نبدأ تشغيل السيارة إذا كنت أعرف إلى أين أنا ذاهب ، لا أفترض أنه يعتقد أنني أحمق. عندما أخبرني أنني تركت ضوء الخزانة مضاءً للمرة الألف ، لا أفترض أنه يشك في وجود خطأ ما في عقلي. في كلتا الحالتين ، أنا ممتن له وأشكره. عندما أخطأت في تذكر المكان الذي ذهبنا إليه في إجازة قبل عامين وهو يصحح لي ، يسعدني أن أتذكر الحقيقة. أعتز بأنه غالبًا ما يكون أكثر ذكاءً وحكمة مني. إذا كنت تريد هذا النوع من العلاقات وكان لديك شريك عقلاني نسبيًا (ليس شريكًا غاضبًا أو صارمًا أو دفاعيًا) ، فقد حان الوقت للحديث عن سبب تعلق كلاكما بشدة بأن تكون على حق. إذا لم يكن هناك خجل من كونك مخطئًا ، فهذا ببساطة لا يهم. اجعلها أولوية في علاقتك مع زوجتك أو شريكك أو زملائك في العمل أو أشقائك أو أصدقائك حتى يكون من الجيد أن تكون على صواب أو خطأ. تخيل أن كلاهما متساوي أو ذو قيمة محايدة. بالطبع ، إذا كان بإمكانك إجراء هذا التغيير ولم يستطع شخص آخر ، حسنًا ، فقد يعني ذلك نهاية العلاقة. سيكون بالنسبة لي. في هذه الحالة ، ستحتاج إلى البحث عن شخص آخر لا يهتم بمن هو على حق ، وبعد ذلك يمكنك الاستمتاع بكونك مخطئًا في محتوى قلبك. أفضل ، كارين http://www.karenrkoenig.com/https://www.facebook.com/normaleatingwithkarenrkoenig/http://www.youtube.com/user/KarenRKoenighttp://twitter.com/KarenRKoenigAPPetite على Facebook