لقد لاحظت أنه في بعض الأحيان عندما أعلق على الشخص "أ" بشأن السلوك السيئ للشخص "ب" ، يشرع الحرف "أ" في شرح مطول لكيفية ظهور الحرف "ب" على هذا النحو. من حيث الجوهر ، يدافع الشخص "أ" عن سلوك "ب" بالتفصيل عن طفولة "ب" المختلة أو الأوقات الصعبة التي يمر بها "ب" ، مما يجعلها تبدو نتيجة طبيعية لتاريخهم. لكن هل فهم السلوك السيئ يعني أننا بحاجة إلى قبوله؟
على سبيل المثال ، كنت أتناول العشاء مع أصدقائي القدامى عندما بدأت إحدى النساء في الشكوى من والدتها المسنة التي عرفناها جميعًا منذ وقت سابق في حياتنا. كانت المشتكية تقدم بعض الأمثلة الواضحة جدًا على المعاملة القاسية التي كانت لا تزال تتلقاها من والدتها عندما تحدث صديق آخر بكل الأسباب التي قد تكون عليها أمي. أبقيت فمي مغلقًا في معظم الأحيان وواصلت مراقبة المحادثة ، متسائلاً عن كيفية الموازنة بين التعاطف مع ما مر به شخص ما وكيفية معاملته للآخرين - وأين يجب أن نضع الخط الفاصل.
كثيرًا ما يخبرني العملاء بحكايات ويل عن أزواجهن المسيئين ، مضيفين ، "حسنًا ، إذا كنت تعرف عائلته المجنونة ، فستفهم سبب كونه على ما هو عليه." عملي هو مساعدة العملاء على التعاطف مع سوء المعاملة المبكر الذي تعرض له أزواجهم ، مع منحهم الدعم لمنع المعاملة المسيئة لهم الآن. في حين أن الفهم يمكن أن يولد التعاطف والتعاطف والرحمة ، إلا أنه لا ينبغي أن يعفي السلوك غير اللطيف المؤذي الذي يحدث بشكل منتظم. بالطبع ، يمر الجميع برقع قاسية ونعرض أحيانًا ما لا يكون أفضل ما لدينا. ومع ذلك ، فإن قطع تراخي الأشخاص مرارًا وتكرارًا بسبب ماضيهم السيئ يلحق الضرر بك ولهم.
وهو ما يقودني إلى موضوع كيف يجب علينا جميعًا تحمل المسؤولية لتحويل طفولتنا الرديئة إلى مرحلة البلوغ الوظيفية. لا أحد منا مثالي وعلينا إفساح المجال لذلك في العلاقات. لكن التغاضي عن سوء المعاملة من خلال شرحها بعيدًا والإصرار على أن شخصًا ما لا يستطيع مساعدة نفسه بسبب هذا أو ذاك يزيد من احتمالية حدوث سوء المعاملة في المستقبل. ما الخطأ في قول ، "أعلم أنك عانيت بشدة ، لكن جعلني أعاني الآن لن يغير ماضيك" أو "أتفهم أن هذا الموضوع يثير الكثير من المشاعر بالنسبة لك وأنك تحاول تغيير ، ولكن سلوكك الحالي غير مقبول بالنسبة لي الآن ولن يكون "؟
اهدف إلى تحقيق التوازن - أن تكون لطيفًا مع نفسك ومع الآخرين ، وأن تدرك أن كل واحد منا يجب أن يتحمل المسؤولية عما نحن عليه الآن ، وأن نفهم السلوك السيئ دون التغاضي عنه أو قبوله.
