ذهبت الخريف Vandiver إلى أول حفل عناق لها في عام 2018. في بداية الحفلة - وهي مناسبة اجتماعية حيث يتعلم الناس إعطاء وتلقي اللمسة غير الجنسية - أجرى المشاركون بعض التمارين حول الموافقة. تم إقرانها بغريب طلب عناق ؛ كان من المفترض أن تقول "لا".
كان هذا أول عرض الخريف لممارسات الموافقة. عندما قالت "لا" لرفيقها ، أجاب ، "شكرًا لك على الاعتناء بنفسك."
"كان لدي رد فعل عميق في جسدي ، عندما سمعت ذلك ،" يقول الخريف ، الذي يسهل الآن عناق الخبرات. "بادئ ذي بدء ، لم يكن لدي رجل مطلقًا يطلب مني الإذن لعناقي من قبل" - ولم تشعر مطلقًا بالقدرة على رفض أحدهم ، لأن "لقد اتفقت مع كل ما كان يحدث ، لأن هذا ما كنت عليه مشروط كامرأة ".
كان التأثير عليها مسكرًا. تقول:"لقد شعرت بجرأة وتمكين". "بالنسبة لبقية أعضاء الحفلة ، لقد ذهبت إلى الجوار وأقول" لا "لأنني أستطيع ذلك."
جوهر الموافقة هو ببساطة طلب الإذن للقيام بكل ما تريد القيام به. هل يمكنني ضرب ذراعك؟ هل يعجبك لو قبلتك؟ هل تفضل لمسة أكثر حزما أم ألطف؟ ثم رد بلطف على الإجابة: شكرًا لك على الاهتمام بنفسك .
نحن نعلم أن هناك علاقة قوية بين الموافقة الجنسية الصريحة والرضا الجنسي. في الواقع ، الموافقة الصريحة ضرورية عندما يكون شخصان قد التقيا للتو ويتعلم كل منهما احتياجات وحدود الآخر ، مع بناء شعور بالثقة والأمان.
ومع ذلك ، غالبًا ما يتم افتراض الموافقة داخل العلاقات الجنسية الراسخة ، وعادةً ما تستند إلى سابقة متراكمة. كما وجدت دراسة أجريت عام 2019 على 84 شخصًا ، "كان المشاركون أقل عرضة للإبلاغ عن إشارات الاتصال بالموافقة مع زيادة السوابق الجنسية".
خير أكبر سلسلة عن الاتصال الجنسي بعبارة أخرى ، في مرحلة معينة ، يبدأ الأزواج في الحصول على الموافقة كأمر مسلم به ويشعرون بالقدرة على تحمل ما هو مقبول وما هو غير مقبول مع شريكهم. في أفضل حالاته ، يعتمد هذا على فهم عميق وثقة بعضنا البعض. هو يعرف ما يعجبني. إنهم يفهمون عندما أكون مستعدًا.
لهذا السبب ، قد يعتقد البعض أن التواصل الجنسي والرضا لا يمكن أن يرتقوا إلا في علاقة طويلة الأمد - ولكن هناك عددًا قليلاً من الدراسات التي وجدت أن هذين الأمرين عرضة للانخفاض بمرور الوقت ، حتى لو كانت العلاقة <بشكل عام / م> يرتفع الرضا. لماذا؟
يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب - الشيخوخة ، والتوتر ، والمرض - ولكن هنا أود أن أبرز دور الموافقة الضمنية القائمة على السوابق. المشكلة ذات شقين. أولاً ، افتراض أن الماضي يجب أن يشكل المستقبل هو بالضبط كيفية دخول الأزواج إلى الشقوق ؛ في هذه الحالة ، يأتي الملل من الثقة. ثانيًا ، افتراض الموافقة في العلاقات طويلة الأمد يمكن أن يمنع التواصل حول الجنس حيث تتطور أجسادنا وعقولنا بمرور الوقت.
لهذا السبب قد يصبح من المهم أن تقرر عمدًا عدم أخذ أي شيء كأمر مسلم به مع شريكك لسنوات عديدة. قد يكون للموافقة معنى مختلف للأزواج على المدى الطويل عما هو الحال بالنسبة للأشخاص الذين يتعرفون فقط على بعضهم البعض ، ولكن يمكن أن يكون أداة مفيدة بشكل لا يصدق لإعادة تعلم بعضنا البعض - حتى ، ربما على وجه الخصوص ، عندما نعتقد أننا نعرف كل شيء هناك هو معرفة شخص ما.
تذكر المسرحية الهزلية في التسعينيات Mad About You ؟ في إحدى الحلقات ، اعتاد الزوجان بول وجيمي قليلاً على بعضهما البعض وحياتهما. تقرر Jaimie الحصول على لون شعر جديد لزعزعة الأمور. إنه يعمل:عندما تمشي من خلال الباب ، يتم تشغيل بول على الفور. إنهم يسقطون في غرفة النوم.
الموافقة الواعية على تبديل الموافقة والتواصل الجنسي يمكن أن يكون له هذا التأثير على الأزواج الملتزمين ، نقترح دراسات متعددة. أنت تسأل عمدًا ، عن شخص تعتقد أنك تعرفه جيدًا: من هو هذا الشخص وما الذي يثيره؟ كما كتبت دوروثي باركر ذات مرة في منتصف القرن ، "علاج الملل هو الفضول". (وأضافت:"لا علاج للفضول")
ما يمكن أن تبدو وكأنها؟ يميل العديد من الأزواج القدامى إلى الوقوع في أنماط مميزة من ممارسة الجنس المداومة:هناك أوقات معينة في النهار أو الليل يشعر فيها أن ممارسة الجنس ممكنة ، ويميلون إلى اتباع أقصر المسارات التي يجدونها في هزات الجماع لبعضهم البعض. يتطلب الأمر جهدًا لاقتراح شيء مختلف ، مثل: أريد أن أمارس الحب معك بعد الظهر ، بينما الأطفال في المدرسة.
قد تسمع "لا" لهذا الطلب - وقد يكون ذلك صعبًا. في إحياء الموافقة الواعية في علاقتك ، يمكنك حتى أن تلعب دورًا قليلًا وتتدرب على قول "توقف" ، والنظر في أعين بعضكما البعض ممتلئًا كما تقول الكلمات - كما فعلت الخريف في أول حفل احتضان لها. للمتعة فقط ، يمكنك أن تسأل شيئًا مثل ، "هل يمكنني أن ألمس مؤخرتك؟" ثم اسمع شريكك يقول "لا". ثم تدرب على الرد بلطف على الرفض.
تواصل مع شريك من خلال التعاطف والتفاهم.
قد يبدو هذا سخيفًا ، ولكن إذا لم تكن معتادًا على قول "لا" لبعضكما البعض ، فيمكن لهذه الممارسة أن تكون محررة ، كما كانت في الخريف طوال تلك السنوات الماضية. بمرور الوقت ، يمكن أن تنهار الحدود داخل العلاقة ؛ لجلب المزيد من الموافقة إلى غرفة نومك ، فأنت تعيد إنشاء الحدود. إنكما تنفصلان قليلاً عن بعضكما لرؤية بعضكما البعض من مسافة بعيدة. قد يكون هذا مؤلمًا ، لكنه نوع الألم الذي يمكن أن يقوي العلاقة الحميمة ، إذا تعلمت تحمله.
"في المرة الأولى التي قال فيها رجل" لا "لي ، كنت مثل ، ليس من المفترض أن تقول" لا "لي - يفترض أن أقول" لا "لك! كنت مثل ، "هذا مؤلم ولم يعجبني" ، يقول الخريف. في ذلك الوقت ، لمساعدة نفسها على الشعور بتحسن حيال الرفض ، حاولت التعرف عليه "كإشارة إلى أنني أخاطر".
الممارسة تجعلها مثالية:بمرور الوقت ، بعد سماع العديد من "اللاءات" ، شعرت "بإحساس بالأمان والراحة لأنني أعرف أن كلمة" لا "لهذا الشخص تعني أنني أستطيع الوثوق بهم. لأنه إذا كان بإمكانهم قول "لا" لي ، فهذا يعني أنه عندما يقولون "نعم" ، فهذا يعني "نعم" حقيقي ، "نعم" حقيقي.
تتطرق تجربة الخريف إلى أدوار الجنسين كعامل. غالبًا ما نضع في أذهاننا صورة نمطية مفادها أن الرجال هم الملاحقون النشطون والنساء هن من يقولن "نعم" و "لا". جزء لا يتجزأ من هذه الصورة النمطية هو فكرة أن الرجال يجب أن يكونوا دائمًا مستعدين لممارسة الجنس وأن النساء بحاجة إلى التعجيل. عندما تحاول كسر الأنماط ، يمكن أن ينتهي بك الأمر أيضًا إلى كسر الأدوار الجنسانية.
عندما نلتقط أداة الموافقة في علاقة طويلة الأمد ، فإننا نفتح أنفسنا للعديد من الاحتمالات. قد يكون لديك فكرة في رأسك عما تريد أن يحدث - الجنس الفموي ، على سبيل المثال ، أو شيء ما أمام المرآة - لكن شريكك قد لا يكون مستعدًا لذلك. مهمتك هي معرفة ما هم حتى ، إذا كان هناك أي شيء ، ومعرفة ما إذا كان يمكنك مقابلتهم هناك.
قد يكون ذلك ، على سبيل المثال ، الجماع ليس خيارهم الأول. بالنسبة للعديد من الأزواج من جنسين مختلفين ، يمكن أن يصبح الأمر مشكلة عندما يتم التعامل مع الجماع داخل المهبل على أنه تتويج لا مفر منه لأي علاقة جسدية حميمة - والتي يمكن أن تدفع أحدهما أو كليهما إلى تجنب هذه العلاقة الحميمة ، خاصة إذا مروا ببعض المشاعر العاطفية. أو تجربة جسدية (مثل حالة الإجهاد الشديد أو انقطاع الطمث) التي تجعل الجماع أكثر صعوبة.
"عندما تكون في علاقة مع رجل ، ستصبح الأمور ساخنة وثقيلة وتؤدي إلى ممارسة الجنس ، إلا إذا توقفت عن ذلك ، وقد يؤدي ذلك إلى بعض الكآبة ، كما لو كنت تأخذ شيئًا بعيدًا عنها ،" كلوديا (اسم مستعار) ، متزوجة ومتعددة الزوجات تبلغ من العمر 50 عامًا في سان فرانسيسكو. بعد استكشاف الحدود والموافقة مع العشاق الآخرين ، وجدت أن إعادة تقديم المزيد من الموافقة الصريحة مع زوجها "دعني أشعر بالأمان. يمكننا فقط احتضان أو أن نكون مثيرين بطرق صغيرة ".
تضيف كلوديا:"هناك رجال يريدون أن يكونوا رجالًا لطيفين ، لذلك لن يعطوك قبلة مناسبة أو يداعبونك ، لأنهم لا يريدونك أن تشعر بالضغط لممارسة الجنس." لكن بالنسبة لها ، هذا غير مرغوب فيه على الإطلاق. تقول كلوديا إنها تريد أن يتم تقبيلها ومداعبتها - لكنها تريد أيضًا القدرة على قول "توقف" دون خوف من العيب أو أنواع أخرى من الاتهامات.
الهدف من هذه العملية هو تدريب نفسك على عدم توقع نتيجة مسبقة لبدء ممارسة الجنس ، من خلال الانفتاح على خيبة أمل شخص ما أو الشعور بخيبة الأمل ، والاستجابة باحترام - وبالتالي ، ربما ، إيجاد طرق جديدة للمتعة. عندما تفعل ذلك ، تصبح الأشياء الأخرى ممكنة. أو ، على حد تعبير خبير النصائح الجنسية دان سافاج:"كلما كان تعريفك للجنس أوسع ، زادت قدرتك على ممارسة الجنس."
تحاول معرفة ما تريد؟ حاول التواصل مع نفسك.
قد يقترح شريكك مشاهدة الأفلام الإباحية معًا ، أو ممارسة العادة السرية جنبًا إلى جنب ؛ ربما يريدون فقط الجنس الفموي ، أو قد يطلبون التدليك بدلاً من ذلك. قد يرغبون فقط في جلسة مكياج مع القليل من الثمار (هذه كلمة خيالية للكبار عن الحدب الجاف). ربما يريد شخص ما إحضار ألعاب. قد يرغبون في التخلص من النشوة الجنسية من على الطاولة ، لأن هذا يبدو وكأنه ضغط كبير. قد يطلبون منك تشغيل العرض بالكامل ؛ قد يرغبون في تشغيله ، ويضعونك في وضع الاستسلام ، لمرة واحدة.
هل هذا يعني أنك لن تتمكن من القيام بأشياءك المثيرة المفضلة بعد الآن؟ أو أنك ستشعر بأنك ملزم بعمل مجموعة من الأشياء التي لا تريد القيام بها؟ إذا كنت أنت وشريكك تقومان بالموافقة بشكل صحيح ، فإن الإجابة على كلا السؤالين ليست كذلك على الإطلاق. هذه رقصة وحوار ثنائي الاتجاه (أو ثلاثي ، إذا كنت في throup ...). يمكن لجميع الأطراف قول "لا" أو "ربما" أو حتى "لا أعرف ، حتى الآن" ، ولا حرج في التراجع عن المحاولة والحقيقة.
مهما كانت المسارات التي ينتهي بك الأمر إلى اتباعها ، فأنتما ترغبان في الانخراط في التجربة الجنسية التي تشارك في إنشائها من خلال طرح الأسئلة والانفتاح. في علاقة جديدة ، قد يكون الكثير من "اللاءات" نهاية الأمور. ولكن في شخص يتمتع بالتاريخ والثقة والحب ، عندما تبني مستقبلًا معًا ، يمكن لشخص محب ورحيم ولا يعرف الخوف "لا" أن يفتح الباب لكثير من "نعم".
تقول كلوديا:"إذا شعر أحدهم بالأمان بقوله" لا "لك ، فسيشعر بالأمان عندما يقول" نعم "كثيرًا."
قد تخشى أن طلب الإذن باستمرار من خلال العلاقة الحميمة الجسدية يمكن أن يقتل الحالة المزاجية. دفعتنا أفلام هوليوود إلى إضفاء الطابع الرومانسي على فكرة أن الاتصال الجنسي يجب أن يكون بديهيًا ليكون صحيحًا - لكن هذا النوع من المثالية يمكن أن يقوض حقًا الاتصال طويل الأمد ، بكل تطوراته الحتمية.
لذا ، كيف تجعل الموافقة تثير؟ أنت محظوظ:الموافقة هي مهارة قابلة للتعلم ومثيرة بشكل لا يصدق إذا قررت أنها مثيرة . In other words, the words and the way you say them are completely under your control, which means that creativity and emotion can imbue them with meanings that help you feel even more connected.
Really, there are three stages of consent-based sex:before, during, and after. It’s important to remember that throughout, you’re trying to practice active listening, so that there’s no room for coyness or ambiguity. Try repeating back in a paraphrase what you heard them say, e.g., “So, you’re saying that you want to be more dominant with me?” Ask questions for clarity:“Does that mean you want to tie me up?”
You’re well within your rights to reply, “I’d rather not be tied up this time, but I’d love it if you held me down with your hands.” Avoid judgment or judgmental words (e.g., “So what you’re saying is that you want to be lazy, right?”). Maintain contact throughout, with your eyes or light touch.
Give yourselves permission to be awkward. One of my sexual partners likes to agree beforehand to co-creating “zones of experimentation,” where anything goes and failure is a sign of progress. In the before stage, you’re asking these kinds of questions:
“During” is, of course, usually the the part we like best—and it’s also the trickiest. In the heat of the moment, it can be hard to remember to use your words. You’re asking questions like these (many of which I’ve pulled from the website of Marcia Baczynski and Erica Scott, authors of Creating Consent Culture ):
On her podcast Making Polyamory Work, relationship coach Libby Sinback suggests making invitations in the midst of intimacy—as opposed to making demands, or statements that can feel like demands:
I see the “after” stage as a tender debriefing—and it’s especially important if you’ve just tried something new. So, the questions (also borrowing from Baczynski and Scott) might include:
Throughout this process, try to bear in mind that the purpose of these kinds of consent practices is to increase the likelihood that a sexual experience will be enjoyable for all parties. Getting consent is a way of focusing attention. You’re making your partner feel seen and heard , something for which all of us long.
That spotlight of attention is fundamental to romantic love and for long-term, committed partners, but it’s so easy to forget in the day-to-day grind of work and chores and family. You’re reminding your partner that they matter to you—and nothing is more romantic than that. الاقتراب من الحبيب مثل الغرباء
الاستماع النشط
فتح الباب للتنوع
الوعي الذاتي الجنسي
بعض النصائح لما قبل وأثناء وبعد
