عندما تشعر بالغيرة ، فكر في زراعة…

عندما يواجه شخص ما تهتم لأمره حدثًا إيجابيًا - مثل ترقية العمل ، أو التخرج ، أو الرومانسية الجديدة - فإنه لا يعتبر أمرًا طبيعيًا فحسب ، بل يتمتع بصحة نفسية عاطفيًا ، أن يبتهجوا بنجاحهم.

هناك استثناء واحد صارخ لهذه الاتفاقية:إذا كان شريكنا الرومانسي يشعر بالسعادة من علاقة حميمة مع شخص آخر ، فإن التوقع الاجتماعي هو دائمًا أن تحتل مشاعر الغيرة والخيانة مركز الصدارة.

هذا التوقع هو سمة مركزية لـ التنسيق الأحادي - القاعدة الثقافية التي تؤطر الزواج الأحادي (أو على الأقل الزواج الأحادي المتسلسل) باعتباره الطريقة الوحيدة المحترمة لتشكيل الروابط الحميمة والحفاظ عليها. تستند هذه القاعدة إلى افتراض أن الغيرة هي رد الفعل الوحيد الصالح لشريك رومانسي يطور علاقة حميمة مع شخص خارج الزوجين.

ماذا لو لم يكن هذا الافتراض دقيقًا؟ ماذا لو عانى البعض منا من البهجة والمشاعر الإيجابية الأخرى فيما يتعلق بالروابط الحميمة الأخرى لشريكنا - سواء بدلاً من الغيرة أو بالإضافة إليها؟ قادني هذا الاحتمال المثير للاهتمام ، المشار إليه باسم "compersion" ، إلى إجراء بحث تجريبي عن هذه الظاهرة غير المعروفة.

يرتبط اللحن بـ "الفرح الوجداني" ، وهو مشاركتنا الصادقة في سعادة الآخرين. يتضمن الأفكار والعواطف والأحاسيس الإيجابية المستمدة من معرفة تجربة شخص آخر مرضية ، حتى عندما لا تنطوي هذه التجربة على أو تفيدنا بشكل مباشر. وبهذا المعنى ، فإن اللحن هو النقيض المباشر للغيرة - على الرغم من أنه ، مع ذلك ، ليس من الضروري بالتأكيد (أو الواقعي) "التخلص" من الغيرة قبل أن نتمكن من تجربة الفرح الوجداني بشكل عام والتأليف على وجه التحديد. من الشائع والطبيعي تمامًا تجربة الغيرة والتعاطف في نفس الوقت.

بينما يركز بحثي على الأشخاص متعددي الزوجات - أولئك الذين ينخرطون في علاقات متعددة ومتزامنة بمعرفة وموافقة جميع المعنيين - هناك دروس من هذا العمل للأزواج الأحاديين الذين يعانون من أي نوع من الحسد والغيرة. في الواقع ، إنها مهمة لأي شخص يريد المزيد من الحب والتعاطف في حياته.

سيكولوجية الفرح المتعاطف

تمت صياغة مصطلح "compersion" في أوائل التسعينيات من قبل مجتمع Kerista ، وهي مجموعة متعددة الزوجات مقرها سان فرانسيسكو والتي تم حلها منذ ذلك الحين. على الرغم من أن الأشخاص غير الأحاديين كانوا أول من أضاف هذا المصطلح إلى اللغة الإنجليزية ، إلا أن المفهوم نفسه لم يكن جديدًا.

لطالما اعتبر البوذيون الفرح الوجداني (يشار إليه باسم muditā في السنسكريتية) لتكون واحدة من "الدول الأربع التي لا تُقاس" ( brahmavihārās ) أو صفات الشخص المستنير - الثلاثة الآخرون هم المحبة والطيبة ( mettā ) ، الرحمة ( كارونا ) ورباطة الجأش ( upekshā ). وفقًا لهذا التقليد ، يعالج mudita الفصل الوهمي بين الذات والآخرين ، وبالتالي يمكن أن يكون وسيلة قوية على طريق التحرر.

في سياقه الأصلي ، مارس الممارسون البوذيون أولاً الفرح التعاطف مع الأصدقاء أو الأحباء ، ثم وجّهوه إلى الأشخاص الذين شعروا تجاههم بالحياد ، وأخيراً فيما يتعلق بالأشخاص الصعبين أو المعادين ، حتى تشمل الممارسة جميع الكائنات.

• 

  اختبار الفرح الودي

  هل تلاحظ الفرح في الآخرين وتشاركهم في سعادتهم؟

  جربه الآن

في الواقع ، تشير معظم التقاليد الروحية إلى أن تحويل الأشكال الدقيقة من التمركز حول الذات والأنانية إلى إيثار وسخاء هو جزء مهم من التقدم الروحي. على سبيل المثال ، في المسيحية ، ممارسة agape (أو الحب غير الأناني) يشمل الرغبة في الرفاهية والسعادة لجميع البشر. في الصوفية ، يُقال إن فتح "عين القلب" يسمح للمرء برؤية السر الإلهي في كل مكان ، وبالتالي يبتهج بحضور سعادة أي شخص.

يوضح جورج فيرير في ورقة عام 2007 أن حقيقة حذف العوالم الجنسية والرومانسية من تلك التعاليم ربما تكون بسبب "أن الأنانية المتأصلة قديمة جدًا وبائية ومتأصلة بعمق في الطبيعة البشرية لدرجة أنها تمر دائمًا دون أن يلاحظها أحد في الثقافة المعاصرة والدوائر الروحية ".

في الواقع ، تعتبر الغيرة استجابة تكيفية ، حيث ظهرت منذ حوالي 3.5 مليون سنة في أسلاف البشر كآلية تطورية حيوية - وبالتالي فهي عادة عاطفية متأصلة بعمق ، وغالبًا ما تكون غير واعية.

على الرغم من هذا التحدي ، هناك العديد من السبل التي قد تفسر حقيقة التأليف. يقترح بحثي أنه قد يكون له جذور في كل من الإيثار المتبادل - المكافئ البيولوجي لاستراتيجية "tit for tat" المستخدمة في نظرية الألعاب - وإيثار الأقارب - نكهة الإيثار التي تقوم على التعاطف بدلاً من المعاملة الأنانية البحتة.

في الواقع ، يبدو أن الآليتين قد تغذي بعضهما البعض. فكرة أن القربى والإيثار المتبادل يمكن التوفيق بينهما من خلال مفهوم التعاطف اقترحها عالم التطور مارتن هوفمان ، الذي جادل بأن "التعاطف قد يكون مناسبًا بشكل فريد لسد الفجوة بين الأنانية والإيثار."

وفقًا لهوفمان وكذلك عالم الرئيسيات فرانس دي وال ، فإن السؤال حول ما إذا كان الإيثار "الحقيقي" يخلو من المكافأة الأنانية قد يكون تقسيمًا خاطئًا لأن "الارتباط التعاطفي يربط أحدهما بموقف الآخر. . . [و] يمنح الأفراد حصة عاطفية في رفاهية الآخرين ".

إن التأليف جزء من مفهوم بديل للحب مبني على الوفرة والتعاون ، بدلاً من التملك والأراضي. كما تكهن عالم النفس ديفيد بون في ورقة بحثية عام 2009:

كانت إمكانية التحول الاجتماعي هذه هي التي دفعتني إلى دراسة التأليف اللغوي. استخدم بحث الدكتوراه الذي أجريته في عام 2021 حول التحويل البرمجي طرق البحث النوعي ، مما يعني أنني أجريت مقابلات مع مجموعة صغيرة من المشاركين بعمق ، بدلاً من تقديم استطلاعات موحدة لعدد كبير من الأشخاص. هذا النمط من البحث مناسب بشكل خاص عندما لا يزال موضوع ما قيد البحث ، لأن البيانات النوعية الغنية تساعد في وضع تعريفات ونظريات أساسية للدراسات المستقبلية للبناء عليها.

قابلت في البداية 17 مشاركًا غير أحادي الزواج تتراوح أعمارهم بين 25 و 83 عامًا (بعضهم لم يكن زواجًا أحاديًا لأكثر من أربعة عقود!) حول تجاربهم في التأليف اللغوي - كيف يبدو الأمر ، وما الذي يروج له ، وما الذي يعيقه ، وكيف يؤمنون بالتعاطف قد يكون الفرح مرتبطًا بالتغيير الاجتماعي.

شاركت هذا العام في مزيد من البحث النوعي مع زميلين حول نفس المواضيع ، مع مجموعة جديدة من 44 مشاركًا واستبيانًا مكتوبًا. كانت نتائجنا متوافقة بشكل ملحوظ مع دراستي السابقة.

من أين يأتي التحويل البرمجي؟

بشكل عام ، وصف المشاركون في دراستنا التحويل بأنه حالة من الترابط العميق ، حيث يُنظر إلى منفعة الشريك على أنها فائدة لنفسه ، وبالتالي تحفيز حلقة من ردود الفعل من المشاعر الإيجابية.

تتوافق هذه التقارير مع العديد من النظريات النفسية الحديثة التي قد تفسر أسس التأمل والمسارات التي يمكن للتجربة من خلالها تعزيز العلاقات وتعميقها.

تقترح نظرية التوسيع والبناء أن المشاعر الإيجابية تقرب الناس من بعضهم البعض ، وتجعلهم ينظرون إلى الآخرين بطرق تشبه الأقارب. إنه يفترض أن المشاعر الإيجابية توسع إحساس الناس بالذات ، مما يؤدي إلى مزيد من التداخل مع الذات الأخرى ومشاعر "الوحدة" مع الآخرين. يُعتقد أن التداخل مع الذات الأخرى يخلق فهمًا أكثر تعقيدًا للآخرين ، والذي قد يكون المفتاح لفهم منظور الشريك بشكل كامل ، ويفتح إمكانية تجربة الفرح (أي ، التأليف) من علاقة لا تشملهم.

• 

  التأمل المحب واللطف

  تقوية مشاعر اللطف والاتصال بالآخرين.

  جربه الآن

تتطابق العلاقة بين المشاعر الإيجابية والتداخل مع الذات أيضًا مع نظرية التوسع الذاتي ، والتي تشير إلى أنه عندما يقوم الناس بتكوين علاقات وثيقة ، فإنهم يبدأون في إدراك الآخر كجزء من الذات. تجادل النظرية أيضًا أنه ، ليس فقط المشاعر الإيجابية الناتجة عن التجارب التي توسع الذات ، ولكن المشاعر الإيجابية يمكن أن تحفز على التوسع الذاتي.

في هذه الحالة ، يمكن للمشاعر الإيجابية تجاه الشريك أن تزيد من تداخل الذات مع الآخر ، مما يسهل تجربة اللامبالاة. في الوقت نفسه ، قد تساهم المشاعر الإيجابية للضمير في زيادة الشعور بالتداخل بين الذات والشريك. قد تؤدي هذه العملية الدورية إلى زيادة المشاعر الإيجابية بمرور الوقت بالإضافة إلى شعور أقوى بالتداخل الذاتي مع الآخر مع الشريك ، وكلاهما مرتبط بالرضا عن العلاقة.

النظرية الأخرى التي قد تزيد من فهمنا للتعبير هي نظرية التقاطع ، والتي تركز على التأثير العاطفي للشركاء الحميمين على بعضهم البعض. تقترح النظرية أن تجارب أحد الشركاء يمكن أن تؤثر على رفاهية الشريك الآخر ، في السراء والضراء.

أخيرًا ، أشار العديد من المشاركين في الدراسة إلى اليقظة الذهنية ، حيث يسعى الأفراد إلى الحفاظ على وعي فضولي ومنفتح وقبول لتجربتهم في اللحظة الحالية ، كمفتاح لتمكين مشاعرهم من الانغماس. على الرغم من أن اليقظة الذهنية قد تم تصورها عادة على المستوى الفردي ، إلا أن الفوائد الشخصية قد حظيت باهتمام متزايد. يُعتقد أن اليقظة الذهنية تعزز التعاطف مع الآخرين بينما تعزز في نفس الوقت تحمل الضيق. كما أوضح أحد المشاركين الذي أوضح أن الاستماع لفهم تجربة شريكهم حقًا أدى إلى نشوء مشاعر التناغم ، يُعتقد أن التعاطف ينبع من تركيز وعي الفرد على احتياجات وعواطف شخص آخر.

في البوذية ، ممارسة muditā يستلزم التكرار التأملي لعبارات مثل "أنا سعيد لأنك سعيد" ، "عسى ألا تتركك سعادتك وحظك السعيد" ، أو "عسى ألا تقل سعادتك". وبالمثل ، يمكننا أن نفترض أن التقنيات القائمة على اليقظة مثل التأمل المحب واللطف قد تزيد من مشاعر اللطف.

كيف تعزز الذات القوية التناغم

يمكن اعتبار العوامل التي وجدتها أنا وزملائي لتعزيز وإعاقة الاندماج خارطة طريق علائقية لتحقيق العلاقات - يمكن تطبيق الكثير منها على الشراكات الأحادية.

أولاً ، اكتشفنا أن العوامل الفردية - مثل العقلية واحترام الذات والرعاية الذاتية والثقة بالنفس - كانت بوادر للناس الذين يشعرون بدعم علاقات شريكهم الأخرى. على المستوى المعرفي ، سيكون للمشاركين الذين كانوا "مشتركين" بشكل كامل مع القيم والعقليات غير الأحادية فرصًا أفضل لتطوير الانغماس ، لأنهم كانوا ملتزمين أيديولوجيًا بتكريم الاستقلال الذاتي الجنسي والرومانسي لشريكهم - وهي قيمة لا يتبادلها أحد مع الاعتقاد بأن الغيرة تخولنا السيطرة على السلوكيات الحميمة لشريكنا.

بعبارة أخرى ، كان هؤلاء الأشخاص ملتزمين بتحمل مسؤولية غيرتهم الخاصة بدلاً من مطالبة الآخرين باستيعابها كرد فعل. للقيام بذلك ، سيستخدمون بشكل استباقي استراتيجيات لتصور الغيرة وإدارتها بطرق من شأنها أن تقلل من ضررها المحتمل على العلاقة.

كانت إحدى الاستراتيجيات الرئيسية المستخدمة هي التمييز وفصل مصدر الغيرة عن الحدث. كان يُفهم أن الغيرة تنبع من انعدام الأمن الشخصي أو التنشئة الاجتماعية أحادية الزواج ، في مقابل وجود حبيب آخر. على هذا النحو ، فسر المشاركون تجارب الغيرة على أنها مشاعر يمكن تحملها أو تغييرها ، وليس سببًا لعدم مشاركة عشيقهم (أحبابهم). بمعنى آخر ، اعتقد جميع المشاركين أنهم يستطيعون السيطرة على الغيرة إلى أي مستوى كان ضروريًا لجعل الأمر يستحق أن يكونوا غير متزوجين. لقد اعتقدوا أيضًا أن الغيرة ليست حتمية وليست غير مرنة.

في كثير من الأحيان ، كان العمل مع الغيرة يعني أيضًا وضع استراتيجيات مع شركائهم لتقليل محفزات الغيرة المحددة ، وطلب الطمأنينة عند الحاجة ، والحفاظ على حدود العلاقة التي من شأنها تقليل حدوث الغيرة. بالنسبة للعديد من المشاركين ، كان ذلك يعني القيام بالكثير من التأمل لفهم مصدر غيرتهم ، ثم تعلم تهدئة النفس وعلاج مسببات الغيرة الرئيسية.

كان الشعور بالأمان داخل النفس مفتاح النجاح في هذا المجال. إذا شعر شخص ما أن احتياجاته قد تم تلبيتها وأن "طبقه ممتلئ" من حيث العمل ، والصداقات ، والعلاقات الأسرية ، والصحة الجسدية والعاطفية ، وما إلى ذلك ، فمن المرجح أن يشعر بالرضا عندما يشعر شريكه (شركاؤه) بشكل وثيق تواصل مع الآخرين.

كان الشعور بالتمركز في استقلالية الفرد ، بدلاً من تجذير إحساس الفرد بالهوية والأمان في علاقة رومانسية ، أمرًا مهمًا بنفس القدر لقدرة المشاركين على تجربة الانغماس. كان احترام استقلالية الفرد الشخصية ووكالته أمرًا أساسيًا لاحترام استقلالية الآخرين ووكالتهم ، مما أدى بالمشاركين إلى تكوين علاقات قائمة على المرونة العاطفية. على العكس من ذلك ، فإن الأفراد الذين يفتقرون إلى الاستقلالية - سواء كانت نفسية أو عاطفية أو مالية - يميلون إلى الشروع في علاقات اندماجية أو اعتمادية حيث ستقابل الروابط مع الآخرين بالخوف والغيرة بدلاً من التعاطف.

كيف تجعل العلاقات القوية المزيد من الترابط

كانت الفئة الرئيسية الأخرى من العوامل التي عززت التحويل هي العوامل العلائقية. وشملت هذه الثقة والتواصل والأمن داخل العلاقة. كلما كانت العلاقة أكثر ارتباطًا ، زادت احتمالية تجربة المشاركين للاندماج مع شركائهم (شركائهم).

كان هذا مرتبطًا بالشعور بالاندماج في تجربة الشريك للعلاقات الأخرى بدلاً من استبعاده منها. غالبًا ما تنبع الغيرة من الشعور بالاستبعاد العاطفي من حدث أو تجربة مثيرة. على العكس من ذلك ، يعتمد التأليف على الفرح التعاطفي:في جوهره ، يعتمد مبدأ الضغط على تفكك مفهوم الفصل بين الذات والآخر.

وبالتالي ، فإن التجميع يتطلب تكاملًا إيجابيًا للخبرات الأخرى ضمن ديناميكية العلاقة. هذا لا يعني أن العشاق أرادوا أن يكونوا حاضرين جسديًا في تواريخ شريكهم أو يعرفون كل تفاصيل علاقتهم بالآخرين - ولكن كان يجب أن يكون هناك ترابط عاطفي كافٍ ، جنبًا إلى جنب مع غياب السرية أو الخيانة ، لكي يزدهر الانغماس.

ذكر المشاركون في البحث أيضًا أن تلقي الفوائد من العلاقات الأخرى لشريكهم قد أرسى أرضية خصبة للتفاعل. غالبًا ما أعرب الأشخاص الذين قابلتهم عن امتنانهم لحقيقة أن أنماط حياتهم غير الأحادية منحتهم حياة عاطفية وجنسية واجتماعية أكثر ثراءً من خلال جلب مجموعة متنوعة من الأشخاص والخبرات إلى الصورة. بالإضافة إلى ذلك ، شددوا على القدرة على أن يكونوا أكثر واقعية من الناحية العاطفية وأن يعيشوا في توافق مع قيمهم حول الاستقلالية الجنسية والوكالة.

ذكر العديد من الأشخاص أيضًا الارتياح الذي شعروا به من الضغط لتلبية جميع احتياجات شركائهم في بيئة أحادية التكوين. على سبيل المثال ، كان رجل في الخمسينيات من عمره لا يستمتع بالرقص مسرورًا لأن صديق زوجته الجديد كان راقصًا متعطشًا - وبالتالي كان يعفيه من الذنب لعدم منح هذه المتعة لزوجته بنفسه!

كيف ينطبق هذا على الزواج الأحادي؟

في ممارستي التدريبية ، غالبًا ما أشهد أزواجًا أحاديي الزواج يعانون من الحسد والغيرة في غياب التهديدات الموضوعية بالخيانة الزوجية.

على سبيل المثال ، قد يشعر المرء أن شريكه ينفق طاقة مفرطة في العمل أو مع أصدقائه ، ووقتًا غير كافٍ لتنمية علاقته الحميمة. في بعض الأحيان ، قد يشعرون أيضًا بعدم الارتياح بشأن عمق الاتصال الذي تربطه بشريك آخر ، حتى عندما يكون هذا الاتصال أفلاطونيًا تمامًا. قد يكافحون من أجل الشعور بالسعادة لشريكهم في هذه المجالات لأنهم يشعرون بالإهمال أو الإهمال أو أنهم ببساطة يعانون من نقص الموارد بحيث لا يشعرون بالسخاء أو التعاطف.

الحل هنا ليس تجنب الغيرة أو الحسد ، وفقًا لعملي. بدلاً من ذلك ، يمكننا الاستفادة من هذه المشاعر واستخدامها كمصابيح كهربائية قوية لإلقاء الضوء على الأماكن التي لا يتم فيها تلبية احتياجاتنا - خاصة تلك المتعلقة بالسلامة الفردية والعلائقية - ولمعرفة كيفية تلبيتها بشكل أفضل.

على سبيل المثال ، إذا كان شريكي يستمتع بالتواصل مع صديق جديد ووجدت نفسي غير مرتاح ، فقد تكون هذه فرصة للنظر في سبب عدم ارتياحي بالضبط. هل أشعر بالغيرة لأنني لا أمتلك نفس الصداقة في حياتي؟ إذا كان الأمر كذلك ، كيف يمكنني إنشاء المزيد من ذلك؟ هل أشعر بالاستبعاد من تجربة شريكي بطريقة ما؟ إذا كان الأمر كذلك ، فهل يمكنني تحسين تواصلي معهم حتى أشاركهم في الاستمتاع بهم وأشعر بالارتباط بهم؟

• 

  اختبار الحب الرحيق

  قد تحب حقًا ، بجنون ، بعمق. ولكن هل تحب الرحمة؟

  جربه الآن

إخلاء المسؤولية:في بعض الحالات ، قد لا تكون العلاقة ببساطة صحية بما يكفي ، أو تلبي ما يكفي من احتياجاتك ، بحيث تستحق البقاء فيها. قد يكون شريكك ، في الواقع ، يدفعك بعيدًا عن قصد. في هذه الحالات ، قد يكون من الأفضل استثمار طاقتك في العلاقات التي توجد فيها رعاية متبادلة ورؤية واستثمار. بعبارة أخرى ، لا ينبغي الخلط بين ممارسة اللامبالاة وإساءة استخدام الذات أو تحمل الديناميكيات السامة!

ومع ذلك ، عندما نكون جزءًا من اتصال صحي وحميم ، فإن دعوة عقلية شاملة يمكن أن تساعدنا في الشعور وكأننا فريق. كفريق ، "المزيد بالنسبة لي هو أكثر بالنسبة لي". بخلاف ذلك ، فإننا ننزلق بسهولة إلى عقلية فردية محصلتها صفر ، حيث "المزيد بالنسبة لك أقل بالنسبة لي". من المفيد أيضًا النظر إلى العالم من خلال عيون شركائنا. قد يؤدي ضبطهم بشكل أعمق إلى تعزيز التعاطف ، والذي بدوره يمهد الطريق للتأقلم.

إن النظر إلى الحب كطريقة للارتقاء ببعضنا البعض والاستمتاع بتعبيرهم المستقل والفريد وغير القابل للقياس - وليس تحت عدسة الشرطية والسيطرة - يبدأ بنوايا. عندما نطور "موقفًا شاملًا" ، يمكن تأطير تجارب الحسد أو الغيرة ليس كإهانة شخصية ، ولكن كمؤشر على أن هناك فرصة لملء لوحاتنا الفردية والعلائقية بوفرة.

خلاصة القول ، بالنسبة للأشخاص الأحاديين وغير المتزوجين على حد سواء ، هو محاولة زراعة حديقتنا الخاصة ، وتذكر أن نجاح شخص آخر هو في النهاية مكسب للجماعة. يمكن أن تساعدنا ملاحظة الأماكن التي يصعب فيها القيام بذلك بشكل خاص في تحديد الاختناقات حيث يوجد متسع لنا للنمو والشفاء والتواصل والحب أكثر.