ثلاث خطوات لتعليم الأطفال الصدق

قالت لي إحدى الأمهات ذات مرة:"لا أعتقد أن طفلي يفهم أهمية الصدق" ، بعد أن وجدت طفلها يكذب بشأن تناول حلوى الهالوين التي كانت محظورة.

نعلم الأطفال كيفية العد والقراءة وربط أربطة الحذاء. نحن نعلمهم تطوير القدرات التي يحتاجون إليها ليكونوا بالغين سعداء ونشطين ومتكيفين. الصدق هو أحد تلك السلوكيات. إنها تشكل أساس الثقة في علاقاتنا. تعلم كيف نكون صادقين والتواصل بطريقة محترمة ولطيفة وصادقة هي مهارة مهمة نحتاجها لتعليم أطفالنا.

في كتابي الجديد ، الحقيقة حول الكذب:تعليم الصدق للأطفال في كل مرحلة ومرحلة ، أعتمد على أكثر من 20 عامًا من أبحاثي النفسية لمشاركة ما تعلمناه حول كيف يمكننا تعليم الأطفال عن الصدق ، وكيف يمكننا التعامل مع عدم أمانة أطفالنا ، وكيف يمكننا تطوير علاقة وثيقة قائمة على التواصل المفتوح والصادق. فيما يلي ثلاث خطوات يمكن للوالدين اتخاذها لتربية أطفال أكثر صدقا.

1. تحدث مع الأطفال عن الصدق

من المهم التحدث عن الصدق مع الأطفال. لكن متى تجري هذه المحادثات وماذا تقول؟

أفضل وقت لمناقشة أهمية الصدق والصدق هو عندما تكون أنت وطفلك هادئين ومرتاحين ، وليس في خضم اللحظة التي تلتقطين فيها طفلك يكذب. إذا تحدثت عن الصدق وناقشت سبب أهمية ذلك في الأوقات التي يكون فيها الطفل قادرًا على سماعك ومعالجة ما تقوله ، فعندما تأتي إلى تلك اللحظات التي تقوم فيها بتأديب طفلك بشأن الكذب ، يمكنك الرجوع إلى هذه المبادئ دون الخوض في تفسيرات طويلة أو مناقشات ساخنة.

تتضمن العناصر المهمة لهذه المحادثات شرح ماهية الصدق وسبب أهميته. بالنسبة للأطفال الصغار ، يكفي تعريف بسيط ؛ لا بأس بالمناقشات البسيطة والقصيرة. بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا والمراهقين ، يمكنك إجراء مناقشات أكثر تفصيلاً حول معنى أن تكون صادقًا مع نفسك ومع الآخرين ولماذا.

على سبيل المثال ، يمكنك مناقشة أمثلة حول كيفية ممارسة الصدق معهم (على سبيل المثال ، "عندما ترتكب خطأ ، فإنك تعترف به"). عندما يكبر الأطفال ويبلغون في سن المراهقة ، يمكنهم الخروج بأمثلة خاصة بهم ومناقشة كيفية ممارسة الصدق (أو عدم ممارستها) في تلك المواقف. يمكنك طرح أسئلة على الأطفال للتفكير في كيفية أن تكون صادقًا في المواقف المختلفة (على سبيل المثال ، "نسي الطفل أداء واجبه المنزلي وسأل المعلم أين هو. كيف تبدو الصدق في هذا الموقف؟"). يمكنك أيضًا مناقشة نوايا الأشخاص والنتائج المحتملة الناتجة عن السلوك الصادق أو غير النزيه.

تعد القصص أداة رائعة لإجراء هذه المحادثات. يمكن أن تكون حكايات تحذيرية حول ما يحدث عندما تكذب. ولكن ، كما أوضحت في كتابي ، وجد بحثنا أن القصص الأكثر فاعلية توضح للأطفال كيف يكونوا صادقين حتى عندما يكون الكذب أسهل. يمكنهم إظهار أن هناك عواقب إيجابية للصدق - وهناك أوقات يكون فيها من المقبول الاعتراف بالحقيقة.

يمكنك أن تسأل طفلك الصغير أسئلة حول ما قالته الشخصيات (الصدق / الكذب) ، وما الذي قد تشعر به الشخصيات المختلفة ، ولماذا تصرفت الشخصيات بالطريقة التي تصرفت بها ، وكيف كان بإمكانهم التصرف ، وماذا كانت نتائج أفعالهم.

يمكن لأولياء أمور الأطفال الأكبر سنًا والمراهقين الاستفادة من هذه التقنية كنقطة انطلاق للمحادثات حول الصدق. على سبيل المثال ، يمكن للوالدين مناقشة الشخصيات في الكتب التي يقرأها طفلهم الأكبر وإبراز العناصر المتعلقة بالصدق وعدم الأمانة. يمكنك سرد قصص شخصية عن الأوقات التي كنت فيها صادقًا (أو غير أمين) ، وتخبر الطفل بما شعرت به وما حدث لك. يمكنك أيضًا مناقشة القصص التي تسمعها في وسائل الإعلام. بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا والمراهقين ، يجب أن يكون هناك قدر أكبر من الأخذ والعطاء بين الوالدين والطفل حول الصدق ، بحيث يكون للشباب صوت نشط في تلك المحادثة.

2. الاعتراف والصدق والاعتراف

الاعتراف بالصدق عندما ترى أنها طريقة مهمة وقوية لتعزيز الصدق.

غالبًا ما نلاحظ أن الأطفال غير أمناء ونلفت انتباههم (بحق). ومع ذلك ، نحتاج أيضًا إلى لفت الانتباه بشكل متكرر إلى صدقهم. إن القول بأن الصدق مهم ، ولكن عدم منحه أي تقدير أو قيمة في الممارسة ، يرسل رسالة ضعيفة حول مدى أهمية الصدق حقًا.

عندما ترى السلوك ، صنفه (على سبيل المثال ، "أرى أنك صادق بشأن الأخطاء التي ارتكبتها"). يمكنك تقديم تقدير إيجابي (على سبيل المثال ، "شكرًا لك على صدقك بشأن المكان الذي كنت فيه بعد ظهر هذا اليوم") والثناء (على سبيل المثال ، "أنا سعيد لأنك قلت الحقيقة بشأن إحداث فوضى").

لكن احذر من المبالغة في الثناء. تجنب الثناء غير الصادق أو المفرط (على سبيل المثال ، "واو ، لقد قلت الحقيقة! إنه لأمر مدهش للغاية مدى صدقك") ، حيث يمكن للأطفال بسهولة اكتشاف الثناء الزائف والمبالغ فيه. هذا صحيح بشكل خاص عندما تحاول التأكيد على الصدق والإخلاص والجدارة بالثقة! يجب أيضًا أن تحاول تجنب الثناء المقارن (على سبيل المثال ، "أنت أكثر صدقًا الآن") ، والذي يمكن أن يأتي بنتائج عكسية من خلال إبلاغ الطفل بأنه يُنظر إليه على أنه غير أمين ؛ قد يحجب أي رسالة إيجابية حول ما فعلوه بشكل صحيح.

إذا تم استخدامها بإخلاص ويقظة ، فإن التقدير والثناء هي أدوات قوية لتعزيز صدق الأطفال واستيعابهم لمعيار السلوك هذا.

3. نموذج الصدق

إذا كنت تريد أن يكون أطفالك صادقين ، فعليك أن توضح لهم كيف يكونوا صادقين. إن مطابقة أفعالنا بأقوالنا أقوى من الكلمات وحدها. إنه يقوض الرسالة عندما نخبر الأطفال أن الصدق مهم ، لكنهم يروننا بعد ذلك غير أمناء ، حتى في نواحٍ صغيرة. الرسالة التي يستمدها الأطفال من السلوك غير المتطابق هي أننا نتشدق كلاميًا بفضيلة الصدق ، ولكن عندما يناسبنا ذلك يمكننا "التلاعب بها" والكذب.

كيف يحدث ذلك؟ قد لا يدرك الآباء الكذبة الصغيرة التي قالوها (على سبيل المثال ، القول بأن عمرهم 13 عامًا أقل من 12 عامًا لدفع أجرة الطفل) يرسل رسالة قوية. عندما نرسل ونستقبل رسائل تقول "لا بأس" لفعل ذلك - ولكن قليلاً - عندئذٍ نصبح جميعًا "محتالين". إذا كان الآباء يعتقدون أن الصدق مهم ويجب الحفاظ عليه ، فعليهم أن يجسدوا ذلك في سلوكهم.

هذا صحيح أيضًا للوفاء بالوعود. بصفتك أحد الوالدين ، يجب عليك فقط تقديم الوعود التي تعرف أنه يمكنك الوفاء بها - والالتزام بها. نقض الوعد يهدد مصداقيتنا. إذا قُطعت الوعود بلا مبالاة وتم الإخلال بها بسهولة ، يتعلم الأطفال أنهم لا يحتاجون إلى الوفاء بالتزاماتهم أو أن يكونوا صادقين بشأن ما سيفعلونه أو لن يفعلوه. بالنسبة للآباء ، أن نكون صادقين يعني أنه يتعين علينا أحيانًا أن نتراجع خطوة إلى الوراء ، ونفكر قبل أن نتحدث ، ونقطع الوعود التي نعرف أننا نستطيع الوفاء بها. فائدة أن تكون صادقًا جيدًا هو أن طفلك سوف يراك كمصدر موثوق ومصدر للمعلومات جدير بالثقة وموثوق به عاطفياً.

من خلال المحادثات التي نجريها مع الأطفال حول الصدق ، يمكننا تعزيز تفكيرهم الأخلاقي ، وكذلك مراعاة مشاعر الآخرين ووجهات نظرهم. عندما تقترن مثل هذه المناقشات بإدراك الصدق وما يتعلمه الأطفال من مراقبة البالغين من حولهم ، يتم تعزيز رسائلنا بشكل متبادل. ما نفعله ، وما نقوله ، وكيف نتصرف كلها تؤثر على الطفل.