قبعة لتفعلها إذا كنت لا تحب صديق طفلك

بصفتك أحد الوالدين ، ربما تحب مشاهدة طفلك يصنع صداقات. إنه لأمر رائع أن نرى مهاراتهم الاجتماعية (وحياتهم الاجتماعية) تتفتح ، ورؤيتهم يلعبون ويضحكون ، ومعرفة أنهم يتعلمون دعم أصدقائهم - ودعمهم من قبل. يقول العلم أيضًا أن الصداقات يمكن أن تعزز نجاح طفلك بطرق رئيسية:الأطفال الذين لديهم صداقات حميمة لديهم مشاعر أعلى لتقدير الذات في مرحلة البلوغ ، وفقًا للباحثة كاثرين باجويل ، دكتوراه ، من جامعة إيموري.

لكن عاجلاً أم آجلاً ، من المحتمل أن تقابل صديقًا لطفلك لا تحبه. ربما يكون الطفل المعني يلعب بفظاظة ، أو سبًا ، أو متسلطًا أو متنمرًا ، أو يبدو أنه على استعداد لـ شيء ما —بالتأكيد ليس شيئًا جيدًا.

عندما يحدث هذا ، يشعر معظم الآباء عند مفترق طرق ، ويتشككون في رد فعلهم ويتساءلون ما هي الخطوات ، إن وجدت ، التي يجب اتخاذها. هنا ، نلقي نظرة فاحصة على هذا الموقف ونصائح حول التنقل في هذه المياه الصعبة.

لماذا قد لا تحب صديق طفلك

قبل أن تبدأ في تحليل سبب عدم إعجابك بصديق معين ، اعترف بمشاعرك وتقبلها. من الشائع جدًا الحصول على تلك العقدة في معدتك أو ثلم في جبينك حول أحد أصدقاء طفلك.

"لا حرج على الإطلاق من الشعور بالتعاسة تجاه أصدقاء طفلك. قد تكون المشاعر مزعجة ، لكنها ليست خاطئة أبدًا في حد ذاتها "، كما تقول كارلا نومبورغ ، دكتوراه ، LICSW ، أخصائية اجتماعية إكلينيكية ومؤلفة كتاب" How to Stop Losing Your Sh * t With Your Kids، "من بين كتب أخرى.

كارلا نومبورغ ، دكتوراه ، LICSW

لا حرج على الإطلاق من الشعور بالتعاسة تجاه أصدقاء طفلك. قد تكون المشاعر مزعجة ، لكنها ليست خاطئة في حد ذاتها.

بمجرد القيام بذلك ، يمكنك الانتقال إلى تحديد ما الذي أزعجك وما هي المشاعر التي تثيرك. هل تشعر بالخوف أو القلق أو الإحباط أو الغضب ربما؟ ألق نظرة أعمق على عدم ارتياحك لفهم سبب غضبك في اختيار طفلك للأصدقاء.

تشرح نيكول بوركينز ، حاصلة على درجة الدكتوراه ، وهي طبيبة نفسية إكلينيكية مرخصة ومؤسسة ومديرة مركز الموارد التنموية Horizons في كاليدونيا بولاية ميشيغان:"قد تكون قلقًا بشأن كيفية تأثير سلوك الصديق على طفلك". "خلال سنوات الدراسة ، يمكن أن تكون هذه السلوكيات أي شيء من الافتقار الملحوظ للأخلاق إلى العدوان الجسدي ، لكنها تميل إلى أن تكون شيئًا يجعلك غير مرتاح وقلقًا من أن يبدأ طفلك في التقليد."

عندما يصل الأطفال إلى المدرسة الإعدادية ، عادة ما تتحول المخاوف. ربما سمعت صديقًا يقول شيئًا قاسيًا لطفلك أو لاحظت أن طفلك الحساس يبدو عالقًا في دائرة من التفجيرات والمصالحات مع صديقه المفضل. ربما يعود طفلك إلى المنزل ويبدو أنه مذنب أو متجهم بعد قضاء الوقت في منزل صديقه بعد المدرسة.

يمكن أن تجعلك هذه المواقف تفقد النوم نظرًا لمدى صعوبة المراهقة وسنوات الدراسة المتوسطة. "هل سيعامل الصديق طفلك جيدًا أم سيؤثر عليه بطرق إشكالية؟ هل سيعرّفهم الصديق على السلوكيات الخطيرة؟ وهل سيتمكن طفلك من اتخاذ خيارات صحية وآمنة في مواجهة ضغط الأقران؟ " يقول نومبورغ ، موضحًا المخاوف النموذجية التي تتغلغل في عقل الوالدين. لا أحد يريد أن يرى طفله يتم استغلاله أو إيذائه أو تعرضه للتأثيرات السيئة.

عندما يتعلق الأمر بالوالد أكثر من الصديق

هناك وجه آخر لهذا الموقف "لا تحب الصديق" والذي قد يكون من الصعب الاعتراف به. قد تكره ، بصفتك أحد الوالدين ، شيئًا ما يتعلق بوالدي الصديق. خذ وقتك في قلب هذا في عقلك.

هل أنت قلق من عدم الإشراف على المنزل بشكل صحيح؟ قد تقلق من أن طفلك يلعب ألعاب الفيديو المصنفة M بينما يشاهد الوالد كرة القدم. أو ربما تشعر بأن الوالد يحب التحدث عن الآباء الآخرين ، مما يجعلك غير مرتاح ويتركك ترغب في تفادي التفاعلات.

يلاحظ Beurkens:"في بعض الأحيان يفضل الآباء ألا يكون أطفالهم أصدقاء مع طفل حتى لا يضطروا للتعامل مع التفاعلات التي قد تكون غير مريحة مع الوالدين".

من خلال التفكير في هذه الاحتمالات ، يجب أن تكون قادرًا على اكتشاف ما وراء هذا الشعور المزعج الذي تشعر به حيال صداقة طفلك ، وهو أمر حيوي لتقرير ما إذا كنت تريد الخوض في العلاقة وكيفية ذلك.

تحديد خطوتك التالية

إذا أظهر الاستبطان أنك غير مرتاح مع الصديق لأسباب لا تتعلق بسلوك الصديق و / أو سلامة طفلك ، فمن الأفضل على الأرجح أن تنحي مخاوفك جانبًا. ربما يأتي الطفل من خلفية مختلفة عن خلفية عائلتك أو يعبر عن نفسه بطريقة مختلفة. على الرغم من انزعاجك ، قد يكون هذا هو بالضبط ما يروق لطفلك.

يقول بوركينز:"يجب أن يكون الآباء على دراية تامة بالخط الفاصل بين مشاعرهم ومشاعر أطفالهم". "من السهل الافتراض أو توقع أن الطفل يجب أن يشعر بنفس الشعور. لكن غالبًا ما يكون لدى الآباء والأطفال أفكار ومشاعر مختلفة ، وهذا أمر صحي ومناسب ".

تحدى نفسك لتفهم من أين تأتي مشاعرك. هل هي متجذرة في تجربة مررت بها مع صديق نشأت؟ هل أنت قلق من أن طفلك يعاني من شعور أو موقف غير مريح؟ يقول بوركينز:"غالبًا ما لا يتعلق القرار بالطفل أو الصديق ، بل يتعلق أكثر بوعي الوالدين بقضاياهم الخاصة والعمل على حلها".

كيف تتحدث مع طفلك إذا كنت لا تحب صديقه

بالطبع ، هناك الكثير من المرات التي يجب أن تتدخل فيها. إذا كان سلوك الطفل الآخر أو تفاعلاته مع طفلك سامة ، فتدخل ، لكن افعل ذلك بطريقة لا تجعل الوالد يتعارض مع الطفل.

اطرح أسئلة

تعرف على المزيد حول العلاقة دون إصدار حكم. وفقًا لـ Naumburg ، يمكن للوالدين طرح أسئلة مثل ، "أخبرني عن صديقك. ما الذي يعجبك فيه؟ ما الذي تستمتع بفعله معًا؟" قد يتعلم الآباء شيئًا يغير رأيهم بشأن الصديق أثناء فتح خطوط الاتصال.

لا تسيء معاملة الطفل الآخر

نعم ، من المغري أن تقول شيئًا مثل ، "أنا لا أحب ذلك الفتى إيثان!" حاول مقاومة هذا الدافع.

"ليس من المناسب قول أشياء سلبية عن الصديق أو عائلته - فمن المحتمل أن يحدث صدع بينك وبين طفلك ومن المرجح أن يخلق المزيد من الصعوبات عندما يعود الأمر إلى والدي الصديق / الصديق ،" تنصح Beurkens.

إذا قلت أشياء سلبية عن الصديق ، فمن المحتمل أن تظهر عندما يشرح طفلك ، "أمي لا تريد مني قضاء الوقت في منزلك بعد الآن". لا تضع طفلك في هذا الموقف الصعب.

تسليط الضوء على بقع المشاكل

إذا لاحظت شيئًا يثير قلقك ، أو تعتقد أن طفلك ليس على دراية به كمشكلة ، اطرح أسئلة حول هذا السلوك. قد تقول ، "كيف شعرت عندما قال لك مورغان هذا في وقت سابق؟ هل غالبًا ما يغضبون هكذا؟ " أو "يبدو أن تايلر يتصل بك فقط عندما يحتاج إلى شيء منك" ، أو "غالبًا ما تبدو غريب الأطوار أو حزينًا بعد التسكع مع إيما."

حل المشكلات معًا

بعد مشاركة هذه الملاحظات ، امنح طفلك فرصة للتعبير عن وجهة نظره أيضًا. ربما كانوا يتساءلون عن كيفية التعامل مع الموقف ويقدرون الفرصة لإيجاد طرق لتغيير الديناميكية.

تقول سارة برين ، دكتوراه ، أخصائية نفسية إكلينيكية مرخصة في Upshur Bren Psychology Group في بيلهام ، نيويورك ، "التحقق من صحة تجربتهم العاطفية دون التسرع في إصلاحها لهم هو أداة تربية لا تقدر بثمن في أي عمر" مرفق بأمان "بودكاست الأبوة.

توصي باستخلاصهم ببعض الأسئلة اللطيفة. "عبارات مثل" أستطيع أن أرى أن هذا يمثل تحديًا ؛ كيف يمكنك التحدث معهم حول ما تشعر به؟ أو "ألاحظ أنك تشعر بالحزن بعد التسكع مع سام ؛ ما الذي يمكن أن يجعل الأمور تبدو مختلفة؟ "قد يكون مكانًا للبدء" ، كما تقول. ساعدهم من خلال مشاركة تجاربك الخاصة مع الأصدقاء وتقديم المشورة لهم حول طرق تحسين العلاقة.

هل يجب أن تفكك صداقة طفلك السيئة؟

في بعض الأحيان ، على الرغم من أن هذه الخطوات لا تحل المشكلة التي لاحظتها. وإليك كيفية المضي قدمًا.

الدخول

إذا كان صديقك يتصرف بطرق خطيرة أو غير آمنة ، اشعر بالقدرة على تفكيك الصداقة. ضع حدودًا صارمة مع أطفالك حول قضاء الوقت مع هذا الصديق. قد تتراوح هذه من القول بأن الطفل يمكنه القدوم إلى منزلنا ، لكن لا يمكنك الذهاب إلى منزلهم. أو يمكنك التسكع بعد المدرسة ، ولكن لا مزيد من النوم خارج المنزل. في بعض المواقف ، قد تحتاج إلى قول لا لأي جهة اتصال على الإطلاق.

يقول نومبورغ:"أود أن أشجع الآباء على التركيز على السلوكيات المحددة المعنية ، بدلاً من الإدلاء بتصريحات عالمية عن الصديق". قد يكون التحدث إلى والد الطفل الآخر مبررًا. أيضًا ، إذا كان هناك تنمر في المدرسة بين الطفلين ، فقد تحتاج إلى التحدث إلى المعلمين أو المستشارين المناسبين.

تقديم الدعم

إذا لم يكن الموقف خطيرًا ، لكنك لست مغرمًا بالصديق ، درب طفلك بدلاً من التصرف نيابة عنه.

"مهمتنا هي الحفاظ على سلامة وصحة أطفالنا. ليس من واجبنا منعهم من تجربة المشاعر السلبية أو التجارب الصعبة ، "يلاحظ برين. "إذا كنت قادرًا على تحديد مشاعرك السلبية تجاه هذه الصداقة ، وأيضًا تدرك أن طفلك يستمتع بهذه الصداقة ، أو ربما هناك عقبات وتحديات في العلاقة ليست خطيرة ، فقد يكون من المفيد الاسترخاء والثقة في قدرة طفلك على الإبحار في هذه المياه القاسية ".

يمكن أن تكون مساعدة الطفل في إدارة تقلبات العلاقات بين البلدين دليلاً مذهلاً على ثقتك بهم.

كيف تساعد طفلك على بناء صداقات إيجابية

سواء كانت صداقات طفلك سلسة أو تمر بأوقات عصيبة ، ساعد في تكوين علاقات صحية. قد يعني ذلك استخدام القصص والكتب والأفلام التي تسلط الضوء على الصفات المهمة - الإيجابية والسلبية - في الأصدقاء. تحدث إلى طفلك حول كيفية تعامل الأصدقاء مع بعضهم البعض ، وكيف تبدو التبادلات الصحية وغير الصحية.

لا تخجل من مناقشة أنه لن تدوم كل الصداقات ، ولا بأس بذلك. يحتاج الأطفال إلى معرفة أنه حتى لو قضوا وقتًا ممتعًا مع الأصدقاء خلال الصيف ، فإن المواقف تتغير. إذا لم يعد يشعر بالإيجابية تجاه هذا الشخص ، فلا بأس بإعادة تقييم العلاقة.

"الأهم من ذلك كله ، نريد إرسال رسالة إلى أطفالنا مفادها أننا نثق بهم لاختيار الأصدقاء ، والانخراط في العلاقات ، والتنقل في مياه الصداقات الغامضة أحيانًا" ، كما يقول بيركنز. "هذا لا يعني أننا لا نستطيع تقديم بعض المدخلات والتوجيه وأن نكون هناك لدعمهم في حزنهم عندما لا تسير الأمور على ما يرام. لكننا لا ندخل أنفسنا بشكل غير لائق. هذا عن أطفالنا - وليس نحن! "