منشور المدونة هذا الأسبوع هو مات بوريسي المضيف المشارك في اختبار الأبوة ، والذي يعيش في حي إيدجووتر غلين بشيكاغو مع زوجته ("الأستاذة فوستر") وابنتهما فيفا البالغة من العمر 5 سنوات ، والتي كان جنسها كشفت عن طريق الكلام البشري ، في مقابل المخبوزات المصبوغة.
اعتاد الآباء على أن يكونوا محبوبين للغاية. بناء الحصون الشجرية. صنع شطائر بولونيا. القلق بشأن الأشياء التي يقلق الآباء بشأنها ، مثل الهيفي ميتال والروس. تنفث وجوه الوالدين المرهقة والمبهجة على السجائر بينما ركب الأطفال عجلات Big Wheels إلى الحديقة ليقسموا دون أن يسمعهم أحد.
ثم جاءت تواريخ اللعب ، واليقظة ، والمدونات ، وفيسبوك وبينتريست. الآن كل شيء واع. كل شيء مخطط إلى الكمال. يتم إذاعة كل جانب من جوانب الحياة الأسرية وتوصيلها بالشبكة وتدقيقها وتشريحها والتعليق عليها. الآباء المعاصرون (وأنا منهم على وجه الخصوص) أقل اهتمامًا بقراد الغزلان وعباد الشيطان ، ثم يهتمون بالبصريات:هل المعسكرات التي قاموا بتسجيل الأطفال فيها لتحقيق توازن جيد بين العلوم والتكنولوجيا والهندسة والرياضيات والفنون؟ هل تقاليد العطلة العائلية شعبية بشكل ساحر بينما لا تزال علمانية بذوق؟ هل كرات الكيك لطيفة بما يكفي لحفلة الحصبة؟
الجزء الأسوأ هو الاحتفالات الجديدة:طرق جديدة للتباهي بالآباء المتصلين ، والاستيلاء على الهدايا ، وإثقال كل شبه مقدس بعبء ذي مغزى ثقيل للمساعدة في غرق معلم أعمق في الوحل العاطفي أكثر من الحصان في " القصة التي لا تنتهي.
في ما يلي خمسة احتفالات حديثة يرميها بعض الآباء والتي تجعل العالم غير الأبوي يرتد في حالة رعب من نجوم تلفزيون الواقع الذين أصبحنا جميعًا يتسمون بالاهتياج والتلهف للانتباه.
الكشف عن الجنس الأطراف
يحب أصدقاؤك فرض معايير النوع الاجتماعي - فهو يجعل شراء الهدايا أسهل. إذا كان لديك فتاة ، فيمكنهم شراء شيء يحتفل بالأزياء الملكية. إذا كان لديك ولد ، فيمكنهم شراء شيء يحتفل بالقتل في الفضاء الخارجي. ما لا يريد أصدقاؤك فعله هو القدوم لتناول كعكة وردية أو زرقاء في "حفل الكشف عن الجنس".
بادئ ذي بدء ، لا تعني هذه الكلمة ما تعتقد أنها تعنيه. في بعض الأحيان ، يتم استخدام "الجنس" بالتبادل مع "الجنس" ، ولكن بشكل أكثر تحديدًا يشير إلى "الذكورة" و "الأنوثة" ، لذلك ما لم تكن قد عثرت على الموجات فوق الصوتية التي تمت معايرتها حسب "الذبح" ("انظر ، يمكنك تحديد حزامه الضخم مشبك! ") ما تعنيه على الأرجح هو أنك تقيم" حفلة جنسية مع أطفال ".
طفل الجنس الحزب؟ هذا النوع من الحديث يمكن أن يجعلك تنطلق من قائمة المتحدثين في CPAC. ربما يجب أن تسمي ما كنت تقيمين له "Fetal Gonad Revelation". "Fetal Gonad Revelation" هو اسم رائع لأغنية Tommy James و Shondelles ، ولكنه فكرة رهيبة للحفلة.
رشات الطفل
إنها ليست طفلة تحتل المرتبة الأولى ، إنها حفلة مروعة أخرى. رش الطفل هو استحمام الطفل ، ولكن بالنسبة لطفلك الثاني ، فهو أصغر. لقد شعرنا بك عندما أنجبت طفلك الأول - لقد كنت متحمسًا وخائفًا وإما صغيرًا ومكسورًا أو أنهيت درجة الماجستير وكسر. أنت الآن عجوز وساخر ومنكسر وتهزني للحصول على هدايا للمرة الثانية. ما الذي يفترض بي أن أشتريه ، وهو حمام أطفال مناسب ولكنه أكثر تواضعًا؟ أجهزة تدفئة المسح تأتي بحجم واحد فقط وهذه هي فكرتي الوحيدة.
تخطي رش الطفل وقدم لطفلك الثاني يدك كما يفترض. إذا كان طفلك يريد أشياء جديدة ، فيجب أن يكون لديه البصيرة ليولد أولاً.
يقدم دفع
هذه الرجسة كانت بلا شك من صنع عصابات الماس أو بعض مخالب "الزواج الكبير". تتضمن "هدية الدفع" شراء هدية لزوجتك لتزويدك بخدمة ولادة طفلك. إنه يحول معجزة الولادة إلى صفقة مرتزقة. "أشكرك على ذكر ذريتي ، أيها الشريك. هدية الدفع الخاصة بك بجوار سرير المستشفى ". قرف. بالإضافة إلى ذلك ، هل كان هناك احتمال أن تمنع زوجتك ولادة الطفل ولا تكسب هذه الهدية التي حصلت عليها لها؟ هل احتاجت إلى حافز لإخراج الرضيع بالكامل من رحمها أم أنها رأت خيارات أخرى؟ في مرحلة ما سيظهر ، إما بمساعدة الطبيب أو مثل هذا الشيء في "Alien".
الأطراف Dadchelor
أحزاب البكالوريوس هي شؤون دنيئة. يقاس نجاحهم عمومًا بكمية غرف الفنادق التي تم تدميرها ، والوجوه التي تعرضت لللكم والنشاط الجنسي خارج نطاق القتال الذي تم شراؤه أو الحصول عليه بطريقة أخرى. أو ، إذا كنت ميدانًا ، فانتقل إلى Dave &Busters. جوهر حفل توديع العزوبية هو:"لن تستمتع أبدًا مرة أخرى ، لذلك دعونا نحظى بحوالي 50 عامًا من المرح الليلة أو ندمر أكبادنا ، أيهما يأتي أولاً".
"حفلات Dadchelor" (DADCHELOR؟! أنت تعرف أنني أكره حقيبة سيئة) هي ذلك ، ولكن للأبوة. لست متأكدًا من أنني فهمت ذلك. ما هي المتعة التي كنت تتمتع بها كرجل متزوج ولن تكون قادرًا على الاستمتاع به كأب؟ أنت ميت بالفعل في الداخل. ألا يمكنك أن تكون سعيدًا بمجيء ابنك؟ الاحتفال بالأبوة الوشيكة مثل تناولك لوجبة أخيرة قبل الصعود إلى المقبرة للمشنقة هو مجرد فكرة قاتمة للغاية بالنسبة لي للترفيه.
حفلات تسمية الطفل
أنا لا أتحدث عن مراسم التسمية الأفريقية التقليدية أو مراسم التسمية اليهودية أو مراسم التسمية الهندوسية التي تقام في اليوم الثاني عشر للطفل في العالم. أنا أتحدث عن حفلة WASP جديدة حيث تقوم بدعوة الجميع ، وربما تقدم كعكة ذات لون وردي أو أزرق من الداخل ، ثم اطلب منهم ابتكار أسماء محتملة لطفلك البيضاوي.
ها هي الصفقة ، أي شخص لديه حفلة تسمية طفل يعرف بالفعل أنه سيطلق على ابنه اسم "جاكسون". جميع الأطفال الذين ولدوا في السنوات العشر الماضية يطلق عليهم اسم "جاكسون". كل يوم جمعة عندما تسألني ابنتي عما نفعله خلال عطلة نهاية الأسبوع ، أقول ، "أذهب إلى حفلة عيد ميلاد جاكسون." أنا دائما على حق. كل شخص في حفل تسمية الطفل الغبي الخاص بك سوف يكتب فقط "جاكسون" على قطعة من الورق ، ويشرب كل ما تبذلونه من بوربون ثم يذهب إلى المنزل وينتقد الديكور الخاص بك. حتى يحين الوقت الذي يتوقف فيه القانون عن تسمية جميع الأطفال باسم "جاكسون" ، ما عليك سوى تخطي الحفلة وتسمية طفلك "جاكسون" كمواطن صالح.
لا أعتقد أنني مناهض للأحزاب. أنا مؤيد بشدة للأحزاب. لا تتطلب أي مؤهلات أو موضوعات لافتة للانتباه. لذا تخطي حديث الغدد التناسلية للجنين ، وتخطي غنيمة أجر الولادة واطلبي من أصدقائك فقط حتى يتمكنوا من شرب كل ما تبذلونه من البوربون ثم العودة إلى المنزل وانتقاد الديكور الخاص بك ، كما فعل الوالدان اللائقان منذ قرون.
إذا كنت قد استمتعت بهذا المقال ، فاشترك (مجانًا!) في The Paternity Test Comedy Podcast على iTunes أو على Soundcloud ، أو قم بزيارة www.paternitypodcast.com.
تابع الآباء على Facebook و Instagram و Pinterest وعلى Twitter علىthedadtest أو أرسل لهم بريدًا إلكترونيًا على [email protected].
اتصل باختبار الأبوة على الخط الساخن الخاص بهم:(657) BAD DADS واترك رسالة أو سؤالاً يمكنهم تشغيله على البودكاست!
