كان لدى جوانا ماكنزي طفل الأحلام المثالي.
كان الرضاعة سهلاً ومريحًا ، وكان طفلها يأخذ قيلولة منتظمة كلما احتاجتها ماكنزي للنوم ، لذلك يمكن لماكنزي أن تشرب القهوة مع الأصدقاء أو حتى لحضور الحفلات الموسيقية دون القلق بشأن جدول قيلولة طفلها.
كان ذلك قبل أن تنجب ماكنزي طفلًا حقيقيًا. بمجرد أن أنجبت طفلًا حقيقيًا على قيد الحياة ، كانت توقعاتها محطمة تمامًا.
يقول الوكيل الأدبي في أوك بارك:"كان ينام فقط في سريره ، وإذا كنا قد تجاوزنا وقت النوم ، فقد استيقظ ، ولم يكن هناك نوم في أي مكان على الإطلاق". "لم أتوقع سنوات من ،" آسف ، علينا الذهاب ، حان وقت النوم ".
إذا كان هذا يبدو مألوفًا ، فذلك لأن كل شخص تقريبًا لديه توقعات غير واقعية للحياة الواقعية ، كما تقول بيث ميلر ، مدربة الآباء في إلينوي.
إلقاء اللوم على وسائل التواصل الاجتماعي ، التي تغمرها صور لأطفال سعداء وأصحاء أو تلقي اللوم على التلفزيون ، الذي يظهر غالبًا أطفال لامعين يدخلون ويخرجون من الشاشة ويبدون مبتهجين. نأمل أن تتوافق تجاربنا مع ما نراه ، "يقول ميللر. "في بعض الجوانب ، يعد هذا أمرًا جيدًا:فهو يملأنا بالأمل والرغبة والالتزام لإنشاء علاقات وتجارب ذات مغزى."
ولكن هناك أيضًا جانب سلبي كبير.
بسرعة كبيرة ، سوف تضطر إلى التعامل مع خيبة الأمل لطفلك ، في الواقع ، طفل حقيقي. قد يرفض طفلك الرضاعة حتى لو كنت تتطلع إلى الرضاعة ؛ قد لا يكون طفلك نجم كرة القدم الذي تخيلته ؛ قد لا يكون ابنك المراهق لديه الدرجات التي تمكنه من الالتحاق بالجامعة الخاصة بك.
تقول جوانا فابر ، المؤلفة المشاركة لكتاب "كيف تتحدث إلى الأطفال الصغار الذين يستمعون" ، إنه من الصعب جدًا تحديد المدة الزمنية للاحتفاظ بتوقعاتك لطفلك - ومتى تسمح لها بالرحيل.
يقترح فابر النظر في كل قضية من وجهة نظر طفلك.
على سبيل المثال ، إذا كنت تتخيل دائمًا أن طفلك سيمارس الرياضة ولكن طفلك أكثر من فنان أو شاعر ، فحاول أن ترى الحياة من خلال عينيه وربما تجد نشاطًا بدنيًا آخر تستمتع به كلاكما ، مثل ركوب الدراجات.
تخيلت فابر إنجاب أطفال يحبون القراءة ، لأنها كانت قارئًا نهمًا طوال حياتها ، لكن طفلها الأول كان مهتمًا بالركض أكثر من فتح كتاب.
"هل أتخلى عن هذا الحلم؟" سألت نفسها.
بدلاً من ذلك ، حاولت التفكير في طفلها وأدركت أن القراءة له قد تناسبه بشكل أفضل.
يقول فابر:"سيكون من المستحيل ألا تكون لدينا آمال وأحلام لأطفالنا ، ولكن عليك التفكير فيما يشعر به وما هي احتياجاته ، لأنه إذا لم تفعل ذلك ، فمن المحتمل أن تدمره".
بالإضافة إلى وجود آمال وأحلام للأطفال ، قد يقوم بعض الآباء بتعويض الأخطاء التي يعاني منها آباؤهم ، كما تقول إيرين هايدلبرغر ، مدربة الوالدين في لينكولن بارك ومؤسسة GIT Mom.
يريدون أن يكونوا أفضل الآباء ، وفي المقابل يتوقعون أن يكون لديهم أطفال حالمة.
يقول هايدلبرغر:"إذا لم تكن تجربة سحرية ، فقد يقوم أحد الوالدين بتعويضات مفرطة والضغط على أنفسهم للذهاب إلى أبعد من ذلك من أجل طفلهم ، وهذا أمر غير صحي لأي شخص".
بينما يمكن أن يكون للوالدين مُثُل وأحلام ، يجب أن يكونوا واقعيين عندما يتعلق الأمر بأطفالهم الفعليين.
لكن هذا لا يعني أنه يجب عليك التخلي تمامًا عن طفلك.
كانت ميليسا فورد ، مدربة حياتية ومدرب أعمال ومدرب أولياء أمور سابق في أوك بارك ، تتوقع دائمًا أن يتفوق أطفالها في المدرسة.
لكن طفلها الأكبر لم يكن يحب المدرسة.
يقول فورد:"كان علي أن أتوقف للحظة وأفصل بين ما أريده وما كنت أتوقعه". "في بعض الأحيان ، نتمسك بتوقعاتنا بدافع الخوف بدلاً من الحب."
أدركت فورد أن توقعاتها يمكن أن تتحول إلى معركة ومحاولة للسيطرة على أطفالها. كان عليها أن تقرر أيهما أكثر أهمية:أنها حصلت على ما تريد لأنها كانت تخشى أن ابنها لن يذهب إلى الكلية أو أنه ذهب إلى الكلية لكنه لم يتحدث معها مرة أخرى.
أفرجت فورد عن رغباتها وأعطت ابنها مساحة لمعرفة ما يريد وما تحتاجه منه. احتاجته لاجتياز المدرسة الثانوية.
يقول فورد:"لقد قمت بإلغاء طابعها الشخصي وأزلت الخوف منها". "أردت حقًا أن تكون لي علاقة معه وكان ذلك مهمًا أكثر من أي شيء آخر."
انتهى ابنها بإنهاء المدرسة الثانوية والذهاب إلى الكلية والحصول على درجة الماجستير. يقول فورد:"يجب على الآباء أن يدركوا أن أطفالهم ليسوا هم ، وأنهم سيعيشون حياتهم بشكل مختلف عنهم".
في حين أن ضغط الأبوة والأمومة يمكن أن ينقذ العلاقة ، لا يزال من المهم أن يكون لديك عقل متفتح ، وأن تبدأ بدرجة معينة من التوقعات ما لم يدفع طفلك ضدها ، كما يقول جون دافي ، عالم النفس الإكلينيكي في شيكاغو ومؤلف كتاب "الوالد المتاح. "
يقول دافي:"أجد أن الآباء يقيدون أطفالهم دون داع:" ليسوا مفرطي الذكاء "،" ليسوا رياضيًا ، "ليسوا موسيقيين ، في حين أنهم في الواقع قادرون تمامًا". "هذا ليس تعديلًا صغيرًا يجب إجراؤه للآباء ، ولكنه تعديل مهم."
لذلك يجب أن يكون لدى الآباء بعض التوقعات ، لكن لا تدفعوا بهذه التوقعات إلى أقصى الحدود.
بالتأكيد.
يمكننا القيام بذلك ، لأننا آباء. إنه مجرد عمل موازنة آخر.
