منشور المدونة لهذا الأسبوع هو مات بوريسي المضيف المشارك في اختبار الأبوة ، والذي يعيش في حي إيدجووتر غلين بشيكاغو مع زوجته ("الأستاذ فوستر") وابنتهما فيفا البالغة من العمر 6 سنوات ، والتي تتساءل كيف تقرأ هذا إذا كنت تترك جهازك اللوحي وتلعب لعبة "Mermaid Island" مع ابنتك.
أخبرتك الأسبوع الماضي كيف تبني مدرسة قديمة نينتندو مع أطفالك. في هذا الأسبوع ، سأخبرك بكيفية التخلص من صناديق التنبيه التي استهلكت الحياة العصرية واستعادة بعض وقت IRL (في الحياة الواقعية) مع شريكك وأطفالك. نفاق؟ ربما. لكني أحجية ملفوفة في لغز أرتدي ساعة Apple - وهنا تكمن المشكلة:أنا مدمن على تكنولوجيا المعلومات. إذا كنت مثلي (وعائلتي) ، وربما تكون كذلك ، فإن أغنية صفارات الإنذار للهواتف والأجهزة اللوحية تسحبك بعيدًا عن البشر الموجودين في الغرفة معك ، إلى حد كبير للنظر إلى صور الفطور المتأخرة لأشخاص ليسوا في الغرفة معهم أنت.
في أي وقت تكون فيه عائلتي معًا نظريًا ، من المحتمل أن ابنتي تمسك بجهاز iPad وتستحوذ على YouTube ، وتشاهد العائلات الصاخبة المروعة وهي تكشر من خلال فتح علب الألعاب ، وتتراسل زوجتي مع طلاب المسرح لمساعدتهم في اختيار أحذية الاختبار ، وأنا التعرق على Twitter خوفًا من أن رئيسنا العبقري المستقر للغاية ، Mango Noriega ، ضغط على زر nuke بدلاً من زر طلب Diet Coke ولدينا جميعًا 20 دقيقة للعيش.
كيف نتوقف عن كوننا عائلة من عصر المعلومات متنازع عليها ومخدرة ونستعيد القليل من الوقت الجيد كعائلة تتمتع بصحة جيدة ومشاحنات وكثيراً ما تشعر بالملل؟ واصل القراءة…
التخطيط مسبقًا
يوك التخطيط. أنا أكره هذا ، لكنه صحيح. التحديق في هاتفك هو الطريق الأقل مقاومة فيما يتعلق بكيفية قضاء وقتك. إذا كنت لا تخطط ليومك ، فسوف تنزلق بشكل طبيعي إلى اللعب بهواتفك. بدلاً من ذلك ، حدد الوقت الذي تغادر فيه المنزل ، والمكان الذي تتجه إليه ، وموعد عودتك ، وماذا ستفعل / تأكل / تشاهد كعائلة معًا في المنزل. سيسمح لك هذا أيضًا بالتخطيط عندما يمكنك النظر إلى هواتفك لفترة زمنية محددة تقريبًا. هل تبحث عن شيء لا يتطلب هاتفك؟ Feb. 2-4 is the Andersonville Winter Sidewalk Sale from 11 a.m.-6 p.m., featuring not only grown-up friendly businesses but toys, candy, ice cream and more.
Establish screen-free areas
One of the reasons phones have eaten our lives it that they’re ubiquitous. You carry them in your damned pocket! It was hard to pull away from “Zork” on a desktop, but at least you could walk out of the room and not be eaten by a Grue. Candy Crush and Fruit Ninja come with you. Set up areas where the phone is not welcome. The table is a good one. Any table. Bedrooms, too, since phones interfere with sleep patterns so much they are breaking our brains. Plus, do your bosses really need to bug you in bed or at dinner? لا. Why not head out for a phone-free family brunch of Edgewater’s Growling Rabbit. It’s got a rabbit theme the kids will dig, and once you bite into a Tijuana burrito, you won’t wonder where you left your phone.
Earn screen time
A friend of mine found his kids wanting to play video games all day, so he made them a deal:they could game for a minute for every minute they read. Pretty soon the kids got so into reading they’d earned nearly infinite gaming time and didn’t even spend it. We’re doing this with Viva and YouTube. If she reads us a book she gets ten minutes of sassy Youtube families low-key swearing and grubbing for clicks dressed as Anna and Elsa. It doesn’t have to be reading, screen time can be earned with any constructive real-world activity:scrimshaw, calligraphy, sand-painting … anything tactile that doesn’t involved opening blind-bagged Shopkins. The policy could probably apply to my wife and me, as well. For every minute I spend writing opera libretti, I get a minute looking at Star Wars memes on Instagram.
Rediscover the joy of reading things that aren’t 140-280 characters long at The Armadillo’s Pillow, a cozy, jam-packed Rogers Park bookstore just like the bookstores in your head.
Turn off your alerts
Alerts are really sinister. They imbue every message that comes into your pocket with a false and irresistible sense of urgency. If you’re not on a transplant list, and your kids are with you, there’s virtually nothing you need your phone to force you to check out. Your least favorite friend wants you to buy makeup on Facebook? Pass. Someone snapped you a picture of them in soft-focus wearing bunny ears to the tune of the new Sylvan Esso song? Unnecessary. All those little numbers in a circle aren’t telling you what you’re missing, they’re luring away from where you are to someplace you don’t need to be.
Replace the sound of your phone badgering you with the sound of local music. How about a single by Chicago-based Country Rock group “Cowboy Jukebox”? Try “Crawl Up on Me” on Spotify or iTunes.
Keep each other honest
You’re not going to get this electronic monkey off of your back alone. Your family needs to be all in. How about you and your spouse update the “swear jar” concept and force one another to pay out if you bring a phone into a no-phone zone or interrupt a conversation to laugh at whatever Paul F. Thompkins just tweeted? You can penalize your husband or wife so that they gradually owe you items you really want, like being in a Showbiz Pizza without the robot band and the hand-foot-and-mouth disease! When my wife has put enough money in the iAddict jar, perhaps she can take me to Andersonville’s Cowboys and Astronauts men’s lifestyle supply boutique for some Rhone workout wear?
There’s a 90 percent chance your New Years resolution involved phone usage in some way, and I doubt that resolution was “spend more time on my phone.” Hopefully I’ve given you some tips on how to tame the beast and live more deliberately in 2018. Now, if you’ll excuse me, I’m going to go earn some phone time by playing Nintendo.
If you enjoyed this post, subscribe (free!) to The Paternity Test Comedy Podcast on iTunes or on Soundcloud, or visit www.paternitypodcast.com.
You can find the Dads on Facebook, Instagram, Pinterest and on Twitter at @thedadtest or email them at [email protected].
Call The Paternity Test on their hotline:(657) BAD DADS and leave a message or a question they can play on the podcast!
