كنت أحضر مجموعة من الأطفال من تمرين الهوكي في ذلك اليوم ، لاحظت شيئًا منحرفًا. ألقى أربعة أولاد حقائبهم وقفزوا في الميني فان. في هذه الأثناء ، كان ابني الأصغر ، جوي ، يلعب لعبة Tetris المعقدة ، حيث يحرك المقاعد ويضع الحقائب والعصي حتى يتسع كل شيء وكل شخص.
فقدت عقلي وخاطبت الحشد.
"الفرح ليس صفحتك الشخصية. ارفعوا عضلاتكم وساعدوه. الآن. "
لقد جعلني أفكر في مرافقي السيارات ومدى سعادتي باختتام هذه الفترة من حياتي (سيحصل أقدم رخصتي على ترخيصه في مايو). لكل والد يستخدم مرافقي السيارات ، هناك قواعد مفهومة للركاب. القواعد المقدسة. إن إدراكهم يمكن أن يضمن عقدًا من الركوب السلس إلى زوايا إلينوي الأربعة:
1. انتظر النقل عند النافذة الأمامية ، مرتديًا الأحذية بالكامل. أخرج من الباب كما لو كنت تقتحم شواطئ نورماندي.
2. لا تشكو أبدًا لأحد والديك من أنك جائع. لدي فقط حوالي 3.45 دولار في حقيبتي على أي حال.
3 . إذا لاحظت أنك نسيت شيئًا ما بعد 35 دقيقة من الرحلة ، فمن الأفضل أن تتصل بشخص أنجبك.
4. إذا سألتك عن غير قصد كيف تسير الأمور ، اترك هاتفك وقم بالرد بأكثر من 10 مقاطع لفظية.
5 . خذ معك كل الأدلة على وجودك.
6. أدخل المبنى مع مجموعات مشاركة السيارات بدلاً من المضي قدمًا ورفض الارتباط.
7. إذا تأخرت (على الأرجح بسبب خرق للقاعدة رقم 1) وتم توقيفي ، فسوف أبكي. أنت لا تتحدث عن هذا مرة أخرى.
8. لا تكن لئيمًا لطفلي في السيارة. لدي آذان. وذاكرة طويلة.
9. اخرج من السيارة على جانب الرصيف.
10. شكرا لي.
أخشى أن تكون هذه الدروس قد ضاعت على جيل كامل من أطفال أوبر الذين يرفعون إصبع "أعطني دقيقة واحدة" في النافذة الأمامية. وُلِد والدي عام 1939 لأبوين نجيا بالكاد من الكساد. أنا جيل X. لم يترك أي طفل وراءنا أي معنى بالنسبة لنا.
هل تختار أن تأكل Pop-Tart بدلاً من الركض إلى السيارة؟
فروم فروم
متابعة Chicago Parent على Instagram.
تم نشر هذه المقالة في الأصل في العدد المطبوع من Chicago Parent في آذار (مارس) 2020. اقرأ بقية المشكلة هنا.
