صاحب العمل السابق أخفقني عندما أحرقت. هذا ما احتاجه بالفعل.

هذه قصة ضفدع. ضفدع في وعاء لم ير الفقاعات التي تغلي حتى فوات الأوان.

في الواقع ، إنها قصة كيف أنهيت نفسي إلى درجة انعدام الجدوى المطلقة في وظيفتي الأولى بعد الكلية. لا توجد ضفادع في هذه القصة على الإطلاق. ولكن حتى يومنا هذا ، كلما استخدم شخص ما هذا التشبيه للحيوان البرمائي المسكين وهو يغلي دون وعي ، أتذكر أنني كنت أشعر بالمرض في وكالة التسويق السامة تلك.

انضممت إلى الشركة في أيلول (سبتمبر) بعد تخرجي من كلية الصحافة في ولاية أريزونا ، حيث قمت بكتابة مشاركات مدوّنة لتحسين محركات البحث لعملاء الوكالة. كان الأمر سهلاً للغاية - كانت المهام قصيرة وكانت الكتابة بسيطة ، لكنني أحببت أن أتعلم شيئًا جديدًا كل يوم.

كانت الشركة شابة ونمت بسرعة ، وفي أكتوبر ، استأجر الرئيس التنفيذي مكتبًا جديدًا أكبر في جميع أنحاء المدينة. ضاعفت هذه الخطوة من تنقلاتي بشكل فعال - لقد أمضيت الآن ساعتين في كل اتجاه في وسائل النقل العام.

بعد شهرين فقط ، تلقيت ترقيتي الأولى في ضربة مزدوجة من المسؤوليات الجديدة. كنت الآن مدير النسخ ، المسؤول عن مؤلف الإعلانات وقائمتنا المتزايدة من عملاء المدونات. كنت أيضًا مدير المكتب ، بمفتاحي وبطاقة الائتمان الخاصة بي.

لم يأتِ العرض مع زيادة في الراتب ، ولم أطلب زيادة في الراتب. لم أكن أعرف أنه من المفترض أن أفعل ذلك ، أو ربما اعتقدت أنه كان مبكرًا جدًا. كنت متحمسًا وسعيدًا للخوض في تحدٍ جديد ، وإذا استمرت الأمور على هذا النحو ، فربما لم أكتب هذا المقال مطلقًا.

ولكن بحلول الربيع ، تسلل الموقد إلى مستوى متوسط ​​مرتفع ثابت.

كنت بحاجة إلى علاج. بدلاً من ذلك ، حصلت على تصريح دخول إلى صالة الألعاب الرياضية.

في آذار (مارس) ، تمت ترقيتي مرة أخرى ، وهذه المرة إلى المنصب المختلط "التسويق / إدارة المحتوى". احتفظت أيضًا بدور مدير مكتبي. لقد ناضلت هذه المرة من أجل زيادة الراتب ، ولكن عندما تم منحها ، فقد جاءت مرهونة بأهداف تسويقية عشوائية. بدأت أؤكد ، غير قادر على فصل أدائي عن أداء الحسابات التي أديرها.

وكانت هناك طبقة أخرى من التوتر كنت أتعامل معها ، أيضًا ، لا علاقة لها تمامًا بعملي. في ولاية بعيدة في كاليفورنيا ، كانت والدتي تحتضر بسبب السرطان ، وتتدهور حالتها كل شهر. في أبريل ، سافرت إلى المنزل لأكون معها لإجراء عملية جراحية طارئة. في شهر مايو ، فاجأتها لما سيكون آخر عيد أم لها وكنت حاضرة حيث بدأ أطبائها مناقشة الرعاية التلطيفية. لقد أمضيت رحلة العودة من تلك الزيارة أبكي في بينوت جريجيو.

بعد فوات الأوان ، كنت بحاجة إلى علاج لمساعدتي في التغلب على كل من الضغوط الجديدة التي واجهتها في العمل والتغيرات المؤلمة في عائلتي. لا أتذكر ما إذا كانت الخطة الصحية للشركة قد غطت خدمات الصحة العقلية - إذا فعلت ذلك ، فلن يتم تطبيعها أو تشجيعها. في هذه الشركة ، مع رئيس تنفيذي كانت خلفيته في تدريب اللياقة البدنية ، أشارت كلمة "العافية" في الغالب إلى جوانبها الجسدية.

أصبح هذا أكثر وضوحًا عندما أعادت الشركة تسمية العلامة التجارية لياقة وكالة تسويق في ذلك الربيع. اضطررنا أنا ومشرفي المباشر الآن إلى زيارة صالات الألعاب الرياضية عبر المترو عدة مرات في الأسبوع ، في الوقت الذي نعيش فيه ، والاستفادة من الزيارات الأولى المجانية لعرض خدمات الشركة بشكل خفي. لقد أعطاني هذا حالة كبيرة من العيوب وأجبرني على الدخول في حلقة لا نهاية لها من دروس اليوغا الساخنة والدوران والمعسكرات التدريبية. تركت لي إحدى فصول التدريب المتكرر عالي الكثافة في الصباح الباكر أتقيأ من الإجهاد.

كنت بحاجة إلى فرصة للاسترخاء. بدلاً من ذلك ، كنت محاصرًا في دورة إجهاد مزمنة.

من الصعب أن أكتب عن هذه الفترة من حياتي لأن ذكرياتي عنها ضبابية وقليلة. وقد كنت مستغرقًا في العمل الزائد لدرجة أنني لم أعد أكتب أو أكتب لنفسي. في فترة التعافي ، بعد سنوات ، كنت أتعلم أن فجوة الذاكرة هذه هي السمة المميزة للضغط المزمن الناتج عن الإرهاق.

كل ما يتطلبه الأمر لتنشيط استجابة جسمك للتوتر هو الشعور بأن سلامتك أو استقرارك مهدد - سواء كنت تركض من أسد جائع من أجل الحياة العزيزة ، أو تتعرق خلال فصل دراسي آخر لإتمام صفقة عندما كان كل ما تريد القيام به هو الكتابة.

أولاً ، ينتج جسمك "هرمونات التوتر" الأدرينالين والكورتيزول ، مما يؤدي إلى غرائز القتال أو الطيران. تتولى اللوزة الدماغية المسؤولية عن قشرة الفص الجبهي لديك ، مما يزيد من إدراك التهديد والقلق ، ويقمع التفكير المعقد واتخاذ القرار والذاكرة قصيرة المدى.

أنت مستعد للنجاة من خطر وشيك لفترة قصيرة من الزمن. بمجرد انتهاء التهديد ، من المفترض أن يعود كل شيء إلى طبيعته ، ويكمل دورة الإجهاد. لم يكن من المفترض أن يكون التنبيه العالي هو درجة الحرارة الأساسية. ولكن كلما زاد نشاط استجابتك للضغط ، زادت صعوبة العودة إلى الوضع الطبيعي ، حتى في النهاية ، لا يمكنك .

يؤدي تدفق الدم الإضافي إلى اللوزة إلى ضمور مناطق الدماغ التي تتحكم في وظائفك التنفيذية (قشرة الفص الجبهي) والتعلم والذاكرة (الحصين) والتنسيق والحركة (العقد القاعدية). كل شيء يبدو وكأنه تهديد ، لذا فأنت أكثر قلقًا ودفاعيًا وسرعة الانفعال. لا يمكنك التفكير بوضوح بعد الآن ، لذلك تشعر بأنك مشتت الذهن وغير عقلاني. من الصعب التركيز ، والتذكر أصعب ، والتعلم أصعب. المعنويات وقوة الإرادة منخفضة للغاية. أنت أخرق وعلى حافة الهاوية. أنت محاصر في وضع القتال أو الطيران.

عندما تحولت ردي المفجوع إلى مزحة جارية في المكتب ، شعرت بالخوف. لم أكن أريد أن أكون الفتاة التي تقفز وتصرخ كلما رن جرس الهاتف أو تحدث أحد معي. لكن جهازي العصبي كان غير منظم لدرجة أنني لم أستطع السيطرة على نفسي جسديًا. كنت مغطاة بكدمات جديدة من الركض إلى إطارات الأبواب والتعثر على قدمي. ذات مرة ، سقطت على ركبتي في المكتب ، جلختهم مثل طفل يبلغ من العمر خمس سنوات في الملعب.

ثم ذات صباح ، استيقظت غير قادر على تحميل وزني على الجانب الأيمن من جسدي. لا أستطيع أن أتدحرج في السرير بدون دعم. تسببت محاولة الوقوف في ألم شديد في الورك وأسفل ظهري. شعرت بالعضلات. شعرت بالهيكل العظمي. شعرت أنه مكسور.

كان شيء ما محشورًا أو مضغوطًا ، وفقًا لتقويم العمود الفقري الذي سألني بعناية عن يوم عملي ونمط حياتي وعادات نومي ، وأومئ برأسه باهتمام طوال الوقت. "رائع ، هذا كثير" ، قال بلطف ، وزاد إصابتي لساعات عديدة على كرسي إيكيا الرخيص بالإضافة إلى الكثير من التدريبات الشاقة HIIT.

استغرق الأمر عدة مواعيد أسبوعية لظهري للشفاء. بينما كانت طاولة التدليك الدوارة تشق طريقها لأعلى ولأسفل العمود الفقري ، حاولت وفشلت في معرفة كيفية وصولي إلى هنا.

كنت بحاجة إلى قدر معقول من العمل. بدلاً من ذلك ، استمرت قائمة مسؤولياتي في النمو والتزايد.

من السهل تتبعها الآن. ما أفتقده في المجلات الشخصية ، أعوضه في مذكرات العمل الوفيرة التي تؤرخ لتوسيع لا هوادة فيه في المسؤولية:

• كان ترقيتي لشهر آذار (مارس) تعني أنه بالإضافة إلى إدارة مؤلف الإعلانات ، فإنني الآن أدين لرؤسائي بنشر مدونة أسبوعية ، ونشرة إخبارية أسبوعية عبر البريد الإلكتروني ، ونشر يومي ومشاركة على أربع منصات وسائط اجتماعية.
• في أبريل ، أطلقنا بودكاست أسبوعيًا ، وأضفنا ملاحظات العرض ، ونشرة إخبارية أخرى ، ومجموعة أخرى من حسابات وسائل التواصل الاجتماعي.
• في أيار (مايو) ، قرر الرئيس التنفيذي أننا يجب أن ندخل في مدونة الضيف. الآن كان عليّ البحث وعرض المنشورات وكتابة تلك المقالات الإضافية و تجنيد المدونين الضيوف وتعديلهم لموقعنا الخاص - مع الاحتفاظ دائمًا بنشر احتياطي جاهز في حالة تعثر شخص ما.
• في تموز (يوليو) ، تم تكليفي بحضور اجتماعات "تجمعات المبيعات / التسويق" اليومية ، والتي كان من المفترض حقًا أن تكون رسائل بريد إلكتروني.
• في أغسطس ، قرر الرئيس التنفيذي إنشاء مركز تعليمي عبر الإنترنت لعملائنا ، وكانت وظيفتي هي البحث والتوصية بمنصات بناء الدورات التدريبية.
• بدأ ذلك في أيلول (سبتمبر) ، مضيفًا نشرة إخبارية أسبوعية ثالثة إلى صحيفتي.
• وبحلول تشرين الأول (أكتوبر) ، كان مصور الفيديو لدينا مرهقًا جدًا لتعديل المقاطع القصيرة التي أحتاجها لوسائل التواصل الاجتماعي ، لذلك كان علي أن أتعلم كيفية القيام بذلك بنفسي.

كنت بحاجة إلى أن أعامل على قدم المساواة مع زملائي في العمل. بدلاً من ذلك ، حدد جنساني عبء عملي.

مع نمو واجباتي الموكلة إليّ ، أصبحت أيضًا أرض الإغراق الافتراضية للمهام المتنوعة:

• كنت أنا الشخص الوحيد الذي غسل 20 فنجانًا من القهوة المتسخة والمكبس الفرنسي المتعفن الذي كان مزدحمًا بالمطبخ لعدة أيام بعد أن استضفنا حدثًا صغيرًا.

• قمت بتنظيف الثلاجة المشتركة لعدة أشهر ، حتى يوم جمعة واحدة أوقفت قدمي وأعلنت أنها مهمة دوارة.
• طُلب مني تعيين المرشحين وفحصهم ، أحيانًا لأدوار لم أسمع بها من قبل (حتى هي مراقب ؟!).
• تم تكليفي بإعداد جميع الموظفين الجدد ، على الرغم من وجود قسم للموارد البشرية لدينا. لقد وجدت أن مستندات الإعداد الخاصة بنا بحاجة إلى تحديثات مكثفة ، لذلك فعلت ذلك أيضًا.
• كنت مسؤولاً عن تقويم وجدولة الرئيس التنفيذي.
• طُلب مني تدوين ملاحظات في الاجتماعات التي لم أكن حاضرًا فيها.
• كانت وظيفتي هي التسوق لشراء شجرة عيد الميلاد وزخارف المكتب ، وهو ما فعلته في استراحة الغداء ، وأخذ كل شيء في كانون الثاني (يناير).

دون علمي ، وقعت في فخ موثق جيدًا للنساء المحترفات. توصلت الأبحاث إلى أنه يُطلب من النساء التطوع في "مهام غير قابلة للترقية" - مثل الأعمال المنزلية في المكتب ، وتخطيط الأحداث ، ودعم الزملاء - بنسبة 44٪ أكثر من الرجال ، وعندما يُسألون ، تكون النساء أكثر احتمالًا من الرجال بنسبة 49٪. نعم.

الهدايا الشخصية التي قدمها لنا الرئيس التنفيذي ، وكل منها يحمل اسمًا مستعارًا للمكتب ، كان يجب أن تكون دليلًا كبيرًا - قرأت ، "أمي الفريق".

مع ازدياد عبء عملي في جميع الاتجاهات ، بدأت علامات الإجهاد تظهر على الفور تقريبًا. لم أستطع رؤية أي فرق بعد ، لكن صديقي كان يفعل ذلك. "عندما نكون معًا في بعض الأحيان تبدو غير مهتم أو كما لو كانت هناك أشياء أخرى تحدث" ، أرسل لي رسالة في أبريل.

أجبته:"لقد واجهت صعوبة في البقاء حاضرًا في المحادثات مؤخرًا". "أعتقد أن لدي فترة انتباه أقصر وأعتقد أن السبب في ذلك هو أنني مرهق طوال الوقت الآن." قشرة الفص الجبهي المسكينة لدي لم تستطع الاتصال بالنقطة التالية:لقد كنت منهكة طوال الوقت لأنني كنت أعمل طوال الوقت .

كنت بحاجة إلى الشعور كما لو أن مخاوفي تم سماعها وتقييمها. بدلاً من ذلك ، تلقيت محاضرة عن فوائد التوتر.

لم أكن الوحيد الذي كان يمر بوقت عصيب. استمرت الأرقام المستهدفة في الارتفاع حتى عندما لم نحققها لمدة شهر ، ثم شهرين.

ذات مرة ، تحدث مدير الحساب عن الأهداف غير الواقعية الموضوعة لنا. رداً على ذلك ، ألقى الرئيس التنفيذي محاضرة مرتجلة وصم نبرة عن فوائد التوتر (كما أنه أثار مشكلة مع كلمة "واقعية").

إذا قضيت لحظة في هذه الذكرى ، أبدأ في إعادة تجربة الشعور المؤلم والساحق بالوقوف هناك في دائرة مع زملائي في العمل ، في محاولة يائسة ألا أكون الوحيد في البكاء حيث سقطت معدتي على أصابع قدمي وأصابع قدمي. رفض الصدر لتضخيم. بحلول ذلك الوقت ، كنت أعلم أنني كنت أعاني من الناحية المهنية ، لكن الشخص المسؤول عن راتبي وعبء عملي كان قد وقف أمامي وقال بشكل أساسي ، "الأمر ليس بهذا السوء. تجاوزها. "

حتى الآن ، مجرد التقليب بين دفاتر عملي القديمة يجعل راحتي تتعرقان ويجف فمي ويتدفق دمي في أذني. لقد بكيت كل يوم تقريبًا لأنني عملت على هذه القطعة لأنها كشفت عن ذكريات دفنتها من أجل الحفاظ على نفسي. أنا أشعر بالحزن ، وأعالج الصدمة التي كنت مشغولاً للغاية بالبقاء على قيد الحياة ولا يمكنني الشعور بها.

لكني أشعر به الآن. أشعر بالغضب الشديد على Past Chloe ، الذي وقف هناك بصبر في انتظار رئيسه لإنهاء الإضاءة بالغاز لجميع موظفيه حتى تتمكن من العودة إلى العمل.

ما زلت بحاجة إلى عبء عمل أخف. بدلاً من ذلك ، دفعت إلى العمل الحر على رأس دوري بدوام كامل.

وصلت الأمور إلى درجة الغليان حقًا في يونيو ، عندما تم فصل مؤلف الإعلانات الخاص بي بسبب الأداء الضعيف. لتجنب إعادة التعيين في دور أراد الاستغناء عنه ، دفعني الرئيس التنفيذي إلى تولي الوظيفة على أساس العمل المستقل ، مما أقنعني بطريقة ما أن دورًا إضافيًا بدوام كامل سيكون صخبًا جانبيًا سهلًا. ولكن إذا كان الأمر سهلاً ، فلن يطلق عليه صخب.

لقد كنت مرهقًا رسميًا الآن ، حتى من وجهة نظري المنحرفة. بقيت في المكتب لاحقًا ولاحقًا ، أبديت جميع أنواع الأعذار لتبرير الوقت - 30 دقيقة فقط هنا للختام ، وساعة فقط هناك لتفويت حركة المرور. لقد غمر العمل كل شيء ، وأصاب علاقاتي بالعدوى وجعلها تفسد.

"أحتاج إلى مساعدة" ، راسلت أعز أصدقائي ، زميلتي في مدرسة J ، وجندتها في ترتيب العمل الحر المتردد. "أنا غارقة جدًا ، من فضلك خذ بعضًا منها." اتخذت محادثاتنا السخيفة والبسيطة نبرة معاملات متوترة. "إنني أتعامل مع جزء كبير من [المدونات] الليلة" ، بعثتها برسالة ، بحثًا عن آخر المستجدات في الساعة 9:57 مساءً. ذات ليلة ، تآكلت حدودها بالطريقة التي اعتدت بها على رئيسي في التآكل.

بدأت في مغادرة منزلي في جميع ساعات الليل لإنجاز عملي ، خوفًا من أن يغريني القرب من سريري في النوم الذي كنت في أمس الحاجة إليه ويؤخرني عن الموعد النهائي.

"أشعر أن كل ما تفعله هو العمل بعد الآن" ، هذا ما أرسله صديقي في يوليو / تموز في حوالي الساعة العاشرة مساءً. "إنه فقط ينتن." كنت محترقًا وسريع الانفعال ، استجبت بشكل دفاعي ، مبررًا إجهادي قبل أن أقنعه بمرافقي إلى بار القهوة الذي يعمل على مدار 24 ساعة ، حيث أمضيت الساعتين التاليتين متعبًا من خلال مدونات العقد.

"كيف هي ليلتك؟" سأل في أغسطس. في الساعة 11:14 مساءً ، أجبت ، "مشغول جدًا. آخذ استراحة العشاء الآن ... وبعد ذلك أكتب المزيد. هتاف اشمئزاز. "

في أيلول (سبتمبر) ، كتبت في ملاحظات الاجتماع ، "تصعيد الأمر بدرجة واحدة - المساءلة عن الأشياء الصغيرة حتى يتمكن [المدير التنفيذي] من التركيز على الأشياء الكبيرة".

بطريقة أو بأخرى ، فوجئت عندما بدأت أفتقد المواعيد النهائية. وكذلك كان مديري ، الذين سحبوني جانبًا لضبط عبء عملي. لكن المهام التي أعادوا تعيينها بالكاد أثرت ، وشعرت الآن بأنني منفرد.

كنت بحاجة إلى مساحة هادئة للتركيز على العمل. بدلاً من ذلك ، طُلب مني ارتداء سماعات الأذن.

أصبح من المستحيل التفكير في المكتب.

أصبح الموظفون الجدد الذين كنت قد انضممت إليهم طوال العام الآن فريقًا كبيرًا - وصاخبًا - يجهدهم في اللحامات في مخطط الأرضية المفتوحة. كان نصفهم على اتصال دائم بالهاتف مع العملاء أو العملاء المحتملين. وكان تركيز الوكالة الجديد على محتوى الفيديو يعني أن مصور الفيديو لدينا كان يصور شخصًا ما في زاوية الشاشة الخضراء كل يوم تقريبًا.

ربما لإخفاء الدين ، قرر الرئيس التنفيذي أنه يجب دائمًا تشغيل الموسيقى في الخلفية. أعتقد أنه يمكنك تخمين جهاز الكمبيوتر المحمول الذي يتم بثه منه عادةً.

وبعد ذلك كان هناك فوكسر. بدأ الرئيس التنفيذي في استخدام تطبيق walkie-talkie كوسيلة للتواصل مع الموظفين بسهولة أكبر أثناء القيادة أو التمرين ، لكنه تطور إلى شكل الاتصال الرئيسي بالنسبة لنا. وكانت النتيجة طبقة إضافية من الإلهاء والضوضاء أثناء تشغيل الأشخاص للرسائل وتسجيلها.

لم يساعدني أن أكون متعلمًا بصريًا ، لذا فإن طريقة الاتصال هذه جعلت من الصعب على عقلي المنهك استيعاب المعلومات.

قال الرئيس التنفيذي عندما ذكرت مستوى الضوضاء:"فقط ضع سماعات الأذن".

اقترح سماعات فوق الأذن يمكن رؤيتها بسهولة أكبر من سماعات الأذن الداخلية التي استخدمتها بالفعل ، وأمرني بعدم خلعها عندما يتحدث أحدهم معي. بدلاً من ذلك ، كان علي أن أرفع جانبًا قليلاً فقط للإشارة إلى المتحدث بأنني كنت مشغولًا جدًا للتحدث. قال إنه كان من السهل جدًا تشتيت انتباهي في محادثات جانبية. لكنني الآن شعرت بالانفصال عن باقي أعضاء الفريق ، غير قادر على المشاركة في المزاح الودود الذي ميز ثقافة مكتبنا.

كنت بحاجة إلى خيار العمل عن بُعد. بدلاً من ذلك ، طُلب مني قراءة كتاب إنتاجي.

يتألف المكتب من بهو به مكتب وكرسي نادي ، ومكتب خاص واحد ، وغرفة اجتماعات واحدة ، ومطبخ صغير ، وقاعة ، حيث جلس الفريق على الكوع في مكاتب Ikea Linnmon.

كان المكتب الخاص محجوزًا لـ s ، وتم حجز غرفة الاجتماعات بشكل متزايد بالاجتماعات الداخلية. انطلقت مسرعًا بجهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي من غرفة إلى أخرى حيث أصبحوا شاغرين ، وأقوم بصياغة أكبر عدد ممكن من الفقرات قبل أن يطردني أحدهم مرة أخرى. ذات مرة ، بحثت عن ملاذ في القاعة خارج جناح مكتبنا ، حيث عملت بسعادة مترجمة إلى أن أعادني الرئيس التنفيذي إلى الداخل.

أخيرًا ، انهارت وطلبت العمل من المنزل يومًا واحدًا في الأسبوع ، وهو ما كنت مقتنعا به هو كل ما أحتاجه للعودة إلى المسار الصحيح. كانت الشركة تقضي أحيانًا أيامًا خارج الموقع ، وتعمل بشكل جماعي من الكازينوهات ، وردهات الفنادق ، وأحواض حمامات زملاء العمل حسب ما يراه الرئيس التنفيذي مناسبًا. "نحن شركة متنقلة - يمكننا العمل على الطريق إذا لزم الأمر" ، كتبت في ملاحظاتي في اجتماع واحد.

لكن طلبي قوبل بـ "لا". كنا فريقًا ، وعملت الفرق معًا . ربما ليس من المستغرب أن هذا لم يساعدني في الشعور بأنني جزء مهم منه.

بدلاً من ذلك ، أعطاني الرئيس التنفيذي آخر مهمة:اقض الساعة الأولى من كل يوم عمل في قراءة كتاب الإنتاجية The One Thing بواسطة Gary Keller و Jay Papasan . هذا أقل بخمس ساعات للتعامل مع جميع الأعمال الأخرى على لوحتي.

كانت الرسالة التي تلقيتها بشكل ساحق هي أنني بحاجة فقط إلى التحسن في إدارة الوقت. كانت إحدى القيم الأساسية للشركة هي "نحن نمتلك" ، لكن رئيسي لم يتولى مسؤولية الأدوار العديدة التي كنت أغرق فيها.

كنت بحاجة إلى إجازة. بدلا من ذلك ، تم فصلي.

بحلول تشرين الثاني (نوفمبر) ، بعد أكثر من عام بقليل من انضمامي إلى الشركة ، أصبحت حطامًا تامًا.

ذات يوم ، استيقظت متأخرًا جدًا وأصبت على الفور بانهيار عقلي. لم يكن هناك مطلقًا أي طريقة للوصول إلى العمل في الوقت المحدد الآن ، حتى مع السيارة التي اشتريتها (لم أستطع تحمل كلفتها ، لكنها خفضت رحلتي اليومية من أربع ساعات إلى ساعة واحدة). على الرغم من أن ذلك سيضعني في الخلف أكثر ، فقد اتصلت بأحد الأيام المرضية السنوية الأربعة ، وزودت نفسي بالحليب ، وقضيت اليوم أشعر وكأنني معكرونة مفرطة الطهي.

بعد أيام ، بينما كنت أنا وخطيبي الآن عائدين إلى المنزل من التقاط صور خطوبتنا ، تلقيت مكالمة من والدي كنت أشعر بالرهبة لمدة أربع سنوات. كانت حالة أمي حرجة للغاية. لم يكونوا متأكدين من أنها ستستمر طوال الليل ، وكنت بحاجة للعودة إلى المنزل على الفور.

قمت بالقيادة لمدة 12 ساعة بمفردي ، وأنا أبكي في طريقي عبر الصحراء وأنا أشعر بالهدوء. لقد بكيت في طريقي للخروج من التذكرة ، ضابط الشرطة الذي سجلني بسرعة 110 ميل في الساعة يشعر بالشفقة لكنه حذر من أن عائلتي لم تكن بحاجة إلى وفاة شخصين اليوم. في النهاية ، لا يهم مدى السرعة التي قدتها - لقد ذهبت قبل ساعات من وصولي أخيرًا.

أخبرت الرئيس التنفيذي ، وتواصل مشرفي المباشر للوصول إلى ملفات عملي. في مرحلة ما ، اتصلوا بي مرة أخرى:لم تسمح السياسة إلا بثلاثة أيام فجيعة ، لذلك كنت بحاجة إلى استخدام وقت الإجازة إذا كنت أرغب في الحصول على أجر لبقية هذا الأسبوع الفظيع.

كان أول يوم في عودتي مليئًا بالاجتماعات ، مع كل من العملاء والموظفين ، وكل ذلك يدور حول مدى تأخري الآن. كان أيضًا عيد ميلادي ، الذي نسيته حتى ظهر ذلك اليوم - و أحب يوم ميلادي. أنهيت الليل على رصيف خارج حانة ، متعثرا في حالة سكر ، وأبكي لأصدقائي أن العالم كان ينهار.

في ديسمبر ، فزنا بجائزة "أفضل مكان للعمل" المحلية. لقد كلفت كل شخص بمهمة يومية للتصويت ، وقد جمع مصور الفيديو لدينا شهادات متوهجة تروج لثقافتنا المذهلة من المرح والدعم والمساءلة. في وقت لاحق من ذلك الأسبوع ، غادرت العمل في الساعة 1:30 مساءً. لأنني لم أستطع الكتابة من خلال دموعي.

في طريق العودة إلى المنزل من زيارة عائلة خطيبي لقضاء العطلات ، تعرضت لأول نوبة ذعر. توسلت إليه ، "من فضلك ، دعونا لا نعود مرة أخرى" ، لكننا كنا على مدرج المطار ، وأحزمة الأمان ملتوية بالفعل. من الواضح أننا كنا في طريق العودة ، وكل ما كان بإمكاني فعله هو الرهبة من العودة إلى المكتب في اليوم التالي.

لقد بدأت في التفكير في أفكار انتحارية أثناء تنقلاتي الصباحية ، وكانت الأفكار المتطفلة تحثني على دفع سيارتي إلى الحاجز المركزي أو القيادة على الطريق السريع بسرعة 90 ميلاً في الساعة. لم أكن أريد حقًا أن أموت - أردت فقط الخروج.

في منتصف شهر يناير ، صرخت بالمرض مرة أخرى. لم أكن أعرف كيف أخبر مديري أنني ببساطة لا أستطيع أن أجبر نفسي على النهوض من السرير. "لحسن الحظ ،" لقد أصبت بالحمى أيضًا.

حتى ذلك الحين ، وأنا مريضة في الفراش ، واجهت وابلًا من الإخطارات. الرئيس التنفيذي Voxered للتحقيق في يوم مرضي. المشرف المباشر أرسل عبر البريد الإلكتروني للوصول إلى ملفات العمل. عندما لم أجب على هذا البريد الإلكتروني ، اتصل الرئيس التنفيذي مرة أخرى ، وأيقظني. أخيرًا ، في وقت متأخر من ظهر ذلك اليوم ، أرسل أحدهم رسالة يسألني عن شعوري ويخبرني أنني بحاجة إلى الحضور إلى المكتب غدًا مهما كان الأمر.

أعتقد أنني عرفت حينها ، على مستوى ما ، ما سيأتي. ومع ذلك ، فقد صُدمت في صباح اليوم التالي عندما أرسل لي المشرف المباشر رسالة بمجرد تسجيل الدخول. هل يمكنني الانضمام إليها ومدير آخر في غرفة الاجتماعات؟

لقد أرسلت بقية الفريق لجولة لتناول القهوة ، ثم طردتني باكية. طلب الرئيس التنفيذي أن نتصل به عبر الفيديو بمجرد أن تقوم بعمله القذر. أجاب في السيارة أثناء قيادته للداخل ، واستمعت بخدر وهو يكرر إطلاق النار الذي لا يمكن أن يكلف نفسه عناء الحضور من أجله.

ما زلت محمومًا ، حزمت مكتبي ودع مشرفتي المباشرة تساعدني في سيارتي. استغرق الأمر أقل من 20 دقيقة.

كان من المفترض أن أحافظ على استمرار الدورة. بدلاً من ذلك ، سأكسرها.

بينما كنت أكتب هذا المقال ، سألني أعز أصدقائي عن المدة التي استغرقتها بعد أن طُردت من العمل لاستعادة عقلي أخيرًا. أخبرتها:"سنتان ونصف" ، وأعدت إلى ما أعتبره بداية رحلة التعافي من الإرهاق. لكن الحقيقة هي أنني لن أستعيد عقلي القديم أبدًا. هذه التجربة غيرت طريقة وجودي في العالم بشكل جذري.

لقد قضيت سنوات في الطلاق من تأثير هذا الرئيس التنفيذي وثقافة الصخب التي روج لها. لقد استغرقت العديد من المشاريع المستقلة غير الملائمة (بما في ذلك بعض المشاريع الخاصة به) ، وإرهاق كبير آخر من محاكاة نموذج العمل الوحيد الذي كنت أعرفه ، وأشهر من العمل مع مدرب أعمال ، ومستويات غير قابلة للقياس من العقلية تعمل بالنسبة لي للهروب.

ثقافة الزحام هي ثقافة الإرهاق. والإرهاق منهجي. إنه متجذر في الرأسمالية والطبقية ، في العنصرية وكره النساء ، في الفردية والقدرة.

وبينما لا يمكن تحميل أي شخص المسؤولية الكاملة عن النظام الذي نجد أنفسنا فيه ، فإن الحقيقة هي أن بعض الأشخاص يتحملون المزيد من المسؤولية بسبب القوة والسلطة التي يمارسونها. مثل الرؤساء التنفيذيين الذين يروجون لشركاتهم كأمثلة مشرقة لثقافة الشركة التي تركز على الأشخاص أولاً دون تقديم دعم ملموس. لأن كل حفلات الأعياد وجلسات تدليك الكراسي الاحترافية في العالم لا تعني شيئًا عندما يمرض موظفوك فقط وهم يحاولون أداء وظائفهم.

"ماذا سيفعل [الرئيس التنفيذي]؟" اعتدت أن أسأل نفسي كمستقل في موقف متوتر ، أنمذجة عملياتي وسياساتي وأسعاري بعد عمله. ما زلت أطرح هذا السؤال على نفسي ، لكنني الآن أختار المسار المعاكس.

اليوم ، أنا ضد الإرهاق بكل طريقة أعرف كيف أكون. أنا متمسك بحدود عملي. أعطي الأولوية للراحة. أكمل دورة التوتر. أطلب المساعدة عندما أحتاج إليها ، وأطلب حديثًا سلبيًا عن النفس أينما ذهبت.

ربما تمكنت من القفز من هذا القدر ، لكنه ليس الوحيد الموجود على الموقد. لذلك أذكر نفسي وأضع علامة تحذير للآخرين:تحذير ، قد تكون المحتويات ساخنة.