كنت أتمنى دائمًا أن أستيقظ يومًا ما وأدرك فجأة أنني أريد أن أنجب أطفالًا. بدلاً من ذلك ، أمضيت العشرينات من عمري ومعظم الثلاثينيات من عمري لا أشعر بانجذاب واضح نحو الأمومة. كان تركيزي الأساسي على بناء مسيرتي المهنية:تطوير مهاراتي كمصمم للعلامات التجارية ، وفي نهاية المطاف ، إنشاء وكالتي الخاصة وتنميتها ، وإطلاق منشور جانبي. كنت مشغولاً بإخراج أفكاري إلى العالم ، وكنت ممتنًا للغاية لأنه كان لدي المزيد من الوقت لاتخاذ قرار بشأن إدخال إنسان آخر إليه.
ولكن عندما وصلت إلى أواخر الثلاثينيات من عمري ، بدأ زوجي في تذكيرني بأنه إذا أردنا أن ننجب أطفالًا ، فسنحتاج إلى المضي قدمًا - وأشار إلى أنه كان مستعدًا لهذه الخطوة التالية.
في هذه المرحلة ، لم أكن ضد إنجاب الأطفال ، لكنني كنت ضد فكرة تولي الأدوار التقليدية وغير المنصفة للجنسين وتوقعات الأبوة والأمومة. زوجي رجل أعمال أيضًا ، لكنه يكسب أكثر مني. السرد النموذجي هو أنني أتراجع عن عملي لتربية الطفل بينما يظل هو المعيل. لكني أحب عملي ولم أستطع أن أرى نفسي سعيدة كأم ربة منزل. أكثر من ذلك ، كانت لدي فكرة جديدة لشركة ناشئة أردت حقًا متابعتها.
كنت أعرف أن محاولة بدء شركة أثناء فترة الحمل وإنجاب مولود جديد لم يكن أفضل توقيت ، لكنني أدركت أيضًا أنه لا يبدو أبدًا أنه "الوقت المناسب" لاتخاذ خطوات كبيرة في حياتك المهنية. لم أكن أريد أن أتخلف عن تحقيق أحلامي. وكنت محقًا في القلق:في أحد الاستطلاعات الأخيرة ، شعرت 33٪ من النساء أن إنجاب الأطفال قد أثر سلبًا على حياتهم المهنية. لكنني أيضًا أحب زوجي وأردت تكوين الأسرة التي رآها لنا.
“”
تنبيه المفسد:لقد رُزقت بطفل - ولكي لا أكون مبتذلة - لقد أذهلتني كيف كانت الأمومة مجزية بالنسبة لي. لكنني أطلقت شركتي أيضًا قبل شهر من ولادة الطفل وأواصل الاستثمار في إنجاز العمل.
قمت أنا وزوجي ببعض التخطيط الجاد قبل إنجاب طفلنا واستمرنا في التعاون منذ ذلك الحين للتأكد من أن لدينا إعدادًا عادلًا حقًا حيث يمكننا النجاح كآباء ومهنيين. إليك كيف تفاوضنا على تربية الأسرة معًا دون أن يضحي أي منا بوظائفه.
تحدثنا من خلال سيناريوهات أبوية محددة حقًا.
قبل أن نقرر إنجاب الأطفال ، قضيت أنا وزوجي الكثير من الوقت في مناقشة العمل الذي سيضيفه إلى حياتنا والحصول على تكتيكات حول كيفية توزيع ذلك:يستيقظ الطفل عدة مرات في الليلة - من سيذهب استيقظ؟ تستغرق كل رضعة ساعة - من سيفعل ذلك؟ يحتاج الطفل إلينا أثناء النهار وكلانا يركز على عملنا - كيف سنقرر من يتولى ذلك؟
بدأنا أيضًا في إيلاء المزيد من الاهتمام للعائلات من حولنا ، مستخدمينهم كنماذج (أو ، في كثير من الحالات ، نماذج مضادة) لكيفية الأبوة والأمومة معًا. أتذكر أنني قلت ، "هذا شيء أراه في العلاقات الأخرى لا يناسبني ،" في السجل ، سواء كان ذلك لأنني رأيت فقط النساء مع أطفالهن في الحديقة أثناء النهار أو أن النساء يترأسن في الغالب داخل وخارج مكتب طبيب الأطفال.
“”
جزء من سبب رغبتي في إجراء هذا التمرين هو أنني أعتقد ، بشكل عام ، أن الرجال يناقشون تربية الأبناء أقل من النساء ، وبالتالي فإن الرجال لديهم فكرة أقل عن مقدار العمل الذي يتطلبه ذلك يومًا بعد يوم. كنت أرغب في تحديد المستوى مع ما فهمته على أنه حقائق عبء العمل (على الرغم من أنني قللت إلى حد كبير من مقدار الوقت والطاقة الذي سيستغرقه الأمر). كنت أذكر زوجي باستمرار بالطرق التي ستتغير بها حياتنا مع طفل لمجرد التأكد من أنها تغرق فيه. كنت أحسب أنه إذا أزعجني من طرح الأمر ، فكيف سيتعامل مع الأمر عندما يكون الطفل بحاجة فعلاً شيء ما؟
ولكن أكثر من ذلك ، أردت التأكد من أننا سنتمكن من الاقتراب من هذه المفاوضات من مكان نقدر فيه وقتنا وعملنا على قدم المساواة. في حياتنا قبل إنجاب الأطفال ، كان زوجي رائعًا في القيام بنصيبه من الأشياء في المنزل ، لذلك كان من الممكن أن أفترض أن الأمر نفسه سيكون صحيحًا عند الاقتراب من رعاية الأطفال. لكنني علمت من خلال مشاهدة أصدقائي وهم يبدأون العائلات - ومن ثم من قراءة البيانات - أن الأمر لا ينتهي دائمًا بهذا الأمر. وجدت إحدى الدراسات أنه من بين الأزواج الذين يتقاضون رواتب مزدوجة من الجنسين والذين يقسمون الأعمال المنزلية بالتساوي قبل إنجاب الأطفال ، أضاف الأبوة 21 ساعة إلى الأعمال المنزلية للمرأة وعبء رعاية الأطفال ، و 10 ساعات فقط للرجل - بينما واصل كلا الوالدين العمل بدوام كامل. ساعدتني هذه المحادثات على الشعور بمزيد من الثقة بأننا كنا على نفس الصفحة حول الشكل الحقيقي الذي سيبدو عليه الانقسام بنسبة 50-50.
ناقشنا مسبقًا الدعم الذي نحتاجه لتحقيق النجاح.
بالإضافة إلى الحديث عن احتياجات الطفل ، تحدثنا عن أهدافنا الشخصية والمهنية وكيف نضمن أننا نلبيها. لم يرغب زوجي في ترك وظيفته أيضًا ، لذلك كان علينا معرفة كيف ستبدو أيامنا حتى نتمكن من إنجاز بعض الأعمال.
شعر زوجي أن ذلك يعني بالنسبة لنا الحصول على مربية بدوام جزئي. كنت في الأصل معارضًا للفكرة لأن هذا ليس شيئًا نشأت حوله ، لكنه قدم حجة حول كيفية مساعدة كل منا على الاستمرار في القيام بعملنا ، وأظهر كيف يمكننا تحمله ، وحتى أخذ نصيب الأسد من العمل على إيجاد مقدمي رعاية رائعين لمشاهدة طفلنا. بالنسبة للعائلات الأخرى التي لديها والدين يرغبان في الاستمرار في العمل ، قد يعني ذلك استكشاف مراكز الرعاية النهارية أو مناقشة خيارات رعاية الأطفال مع الأصدقاء أو العائلة قبل اتخاذ القرار النهائي بوقت طويل.
“”
ناقشنا أيضًا كيف سنظهر لبعضنا البعض ومن أجل طفلنا. كنت أعلم أنني سأعمل أكثر من ثماني ساعات في أيام العمل لإطلاق شركتي ، لكننا اتفقنا على وقت كل مساء حيث نضع أجهزتنا بعيدًا لمدة ساعة ونقضي وقتًا ممتعًا كعائلة بأكملها. يساعدني ذلك في التركيز على عملي عندما أعمل ، مع العلم أنه سيكون لدي الوقت لأكون حاضرة كأم لاحقًا.
تشعر بعض النساء بالقلق من أن الأمور لن تحدث في الواقع كما تفعل خلال هذه الافتراضات ، وأن الرجال لن يقدموا في الواقع التضحيات اللازمة للحفاظ على الأمور عادلة ومناصرة الحياة المهنية لكلا الشريكين. بصراحة ، لا أعتقد أن هذا هو الحال إذا كان لديك محادثات صادقة مسبقًا واستمع إلى حدسك لمعرفة ما إذا كانت هناك أي شكوك متبقية. إذا شعرت حتى بأدنى فكرة عن أن زوجي ليس شريكًا منصفًا حقًا ويقدر وقتي وعملي بقدر ما يقدّره ، فلن يكون لدينا طفل الآن.
اتفقنا على أن نكون صريحين مع التعليقات أثناء تقدمنا.
بالطبع ، أفضل الخطط الموضوعة لا تعمل دائمًا كما كنا نأمل في الواقع. أنا وزوجي يجب أن نتحقق بانتظام وأن نتكيف للتأكد من أننا نشعر بالدعم في جميع جوانب حياتنا.
قبل إنجاب طفلنا ، اتفقنا على لغة اللحظة للتعامل عندما يشعر شخص ما أنه يفعل الكثير. نحن ببساطة نطلب من الشخص الآخر أن يقوم بمهمة: هل يمكنك القيام بهذه الجولة من الإطعام؟ هل تمانع في اللعب مع الطفل لمدة نصف ساعة حتى أرتاح؟ هل يمكنك ترتيب المطبخ بينما أقوم بتغيير هذه الحفاضات؟ طلب مثل هذا هو مؤشر واضح أننا لا نشعر أن العمل مقسم 50-50. لا مشاعر قاسية ، ونحن نتكيف. نأخذ أيضًا وقتًا لشرب قهوتنا معًا كل صباح والتحدث عن الحياة ، مما يمنحنا فرصة لتسجيل الوصول على مستوى عالٍ.
“”
أخيرًا ، على الرغم من أن كلانا لديه مجالات ومهام نتحمل المسؤولية عنها تقريبًا (على سبيل المثال ، عادةً ما أتعامل مع الغسيل ، وزوجي مسؤول عن الحفاظ على المطبخ نظيفًا) ، اتفقنا على أن نتحمل دائمًا فترة الركود عندما نراه. يساعدنا هذا في تجنب الحاجة إلى طلب المزيد من الدعم باستمرار ، مما يقلل من خطر أننا سنبدأ بهدوء في الاستياء من الشخص الآخر لعدم القيام بما يكفي. حتى عندما لا نكون مثاليين ، فإن رؤية بعضنا البعض بنشاط وهو يحاول ذلك أمر يستحق الكثير.
حتما ، لا تزال الأمور تتغير. من غير الواقعي توقع أن الطفل لن يعاني من لا تأثير على حياتك أو مهنتك. ولكن بفضل تواصلنا المفتوح والتخطيط الدقيق ، لا أشعر أن حياتي قد تغيرت بشكل جذري أكثر من حياة زوجي. نحن قادرون على دعم بعضنا البعض حقًا من خلال هذه الرحلة البرية حتى نتمكن من مواصلة بناء حياتنا المهنية أثناء مشاهدة هذه الحياة الصغيرة تنمو.
