ست نصائح للتحدث ضد السلوك السيئ

عندما كنت في الكلية ، قادني رئيسي إلى اجتماع. واجه صعوبة في العثور على مكان لوقوف السيارات - وعندما أدرك أننا سنتأخر ، اقتحم مكان وقوف سيارات للمعاقين. عندما نزلنا من السيارة ، التفت نحوي وابتسم ابتسامة عريضة وبدأ يعرج. كنت أعلم تمامًا أن ما فعله كان خطأ. ولم أقل شيئا.

إن فشلي في استدعاء مديري ليس فريدًا من نوعه. ومع ذلك ، مثل معظم الناس ، إذا سألتني مسبقًا عما إذا كنت سأمتلك الشجاعة لفعل الشيء الصحيح - لمواجهة شخص يستخدم الافتراء العنصري أو ينخرط في سلوك مهين - كنت سأقول نعم. لكن في الواقع ، يفشل معظمنا في التصعيد عندما يواجه مثل هذا الموقف بالفعل. لماذا ا؟

أحد العوامل التي تمنع التحدث هو خوفنا من العواقب. هل سيكلفني ذلك ترقية أو زيادة؟ هل سأفقد صداقة ، أو سأكتسب سمعة كمثير للمشاكل ، أو سأستبعد من التجمعات العائلية أو الاجتماعات اللاحقة؟ كنت بحاجة إلى خطاب مرجعي من رئيسي ؛ لم أرغب في الإضرار بفرص الحصول على توصية قوية.

لست الوحيد الذي لديه مثل هذه المخاوف:لقد عرف الكثير من الناس لعقود من الزمن السلوك المروع للمدير التنفيذي الترفيهي هارفي وينشتاين ... ولم يقلوا شيئًا. لقد كانوا يخشون ، وربما عن حق ، من أن الإبلاغ عن أفعاله المتكررة للاعتداء الجنسي سيكون له عواقب مهنية وخيمة. ظلوا صامتين ، واستمر سلوكه بالطبع.

عامل آخر هو الارتباك بشأن ما نراه أو نسمعه بالفعل. هل هذا التعليق في المكتب مزحة غير مؤذية أم أنه عنصري ومهين؟ هل هذا الخلاف شجار صغير أم حالة خطيرة من العنف الأسري؟ مثل هذه المواقف الغامضة تجعل من الصعب على الناس أن يتقدموا ويتصرفوا ، لأننا لا نريد أن نبدو أغبياء أو مفرطين في الحساسية.

لقد وجد علماء النفس الاجتماعي باستمرار أن الناس أكثر استعدادًا لاتخاذ إجراءات في حالة الطوارئ الواضحة أكثر من استعدادهم عندما يجدون أنفسهم في موقف غامض. في إحدى الدراسات ، قارن الباحثون بين معدلات المساعدة لأولئك الذين سمعوا حالة طوارئ غامضة (انفجار صاخب في غرفة أخرى) مقابل معدل واحد لا لبس فيه (صوت عالٍ يتبعه آهات من الألم). أولئك الذين سمعوا الانهيار والأنين كانوا أكثر عرضة للمساعدة.

إن عدم التصرف في المواقف الغامضة مدفوع جزئيًا بالقلق من أن الآخرين سيحكمون على سلوكنا. يساعد ذلك في توضيح سبب تدخل 19٪ فقط من الأشخاص عندما يرون شجارًا بين رجل وامرأة عندما يعتقدون أنهم يشاهدون شجارًا رومانسيًا (لأن المرأة تصرخ "لم يكن يجب أن أتزوجك أبدًا") ، في حين أن 65٪ من يتدخل الناس عندما يعتقدون أنهم يشاهدون قتالًا بين الغرباء (عندما تصرخ المرأة "لا أعرفك"). في حين أن التدخل في نزاع قد يكون عنيفًا بين الغرباء يبدو واضحًا أنه الشيء الصحيح الذي يجب فعله ، فإن التدخل في نزاع محلي قد يسبب فقط الإحراج والإحراج لجميع الأطراف.

عند مواجهة موقف غامض ، فإن ميلنا الطبيعي هو النظر إلى الآخرين لمعرفة ما يحدث. ولكن هذه هي المشكلة:إذا كان كل شخص يتطلع إلى الأشخاص من حوله للتصرف ، ولا يريد أحد المخاطرة بالشعور بالحماقة والإحراج ، فقد يتم ترك التعليق أو السلوك الإشكالي دون منازع. وهذا الصمت ينقل عدم الاهتمام ، أو حتى الإذعان الضمني ، مما يزيد من احتمالية استمراره.

أخبرني أحد طلابي - لاعب كرة سلة جامعي - ذات مرة أنه في كل يوم في غرفة تبديل الملابس ، يقول أحدهم شيئًا مسيئًا. ثم تساءل بصوت عالٍ ، "لماذا أحيانًا أقول شيئًا وأحيانًا لا أقول؟" لقد أدرك أن ما كان يسمعه كان مسيئًا ، لكنه أيضًا لم يتحدث دائمًا. ما لم يفهمه على الأرجح هو أنه من المرجح أن بعض زملائه في الفريق شعروا أيضًا بعدم الارتياح تجاه هذه التعليقات ، لكنهم ، مثله ، شعروا براحة أكبر في الصمت ، على الأقل في بعض الأوقات.

على الرغم من أننا جميعًا نتخيل أنفسنا كأشخاص شجعان يقومون بالشيء الصحيح ، إلا أن الأمر ليس بهذه البساطة. على مدى الأشهر القليلة الماضية ، رأينا عدة أمثلة توضح التحدي المتمثل في استدعاء السلوك السيئ في حالة ارتداء القناع. إذا رأيت شخصًا في متجر لا يرتدي قناعًا ، فهل تتحدث؟ يمكنك - وربما يجب عليك ذلك - ولكن قد تقلق بشأن ما إذا كان هذا الشخص سيصبح عدوانيًا ، أو ما إذا كان هذا هو المكان المناسب لك للقيام بذلك. أو ماذا لو لاحظت موظف متجر يطلب من العميل ارتداء قناع ، ورأيت تصاعد المواجهة؟ هل يجب أن تتدخل؟ مرة أخرى ، قد تقلق بشأن العواقب المحتملة ، مثل زيادة انتشار اللعاب المحتمل العدوى حيث يتحدث المزيد والمزيد من الناس.

لكن الخبر السار هو أنه يمكننا صقل مهارات معينة لتحدي السلوك السيئ عندما نحتاج إلى ذلك. فيما يلي بعض النصائح العلمية.

1. ابحث عن طريقة قصيرة وواضحة للتعبير عن القلق أو الرفض

يساعدك هذا على تجنب التورط في "لحظة التعلم" الطويلة أو إذلال الشخص الآخر. إنه يحدد ببساطة أن التعليق أو الإجراء ليس جيدًا - بالنسبة للشخص الذي ينخرط في السلوك و لمن يراقبه.

وجدت إحدى الدراسات التي تفحص الردود على التعليقات المعادية للمثليين في مكان العمل أن النوع الأكثر فعالية من المواجهة كان هادئًا ولكنه مباشر:"مرحبًا ، هذا ليس رائعًا". يمكن استخدام نهج مماثل مع أي نوع من أنواع السلوك الضار تقريبًا ، بدءًا من استدعاء شخص ما لاستخدامه لغة مسيئة إلى التدخل عندما يكون أحد الزملاء وقحًا مع زميل في العمل. التعبير الصريح عن الرفض ينقل بوضوح ما هو غير مقبول ، وهي خطوة أولى أساسية في إنشاء معايير اجتماعية جديدة.

2. افترض أن التعليق ساخر وحدده على هذا النحو

في بعض الأحيان يمكنك نزع سلاح المتحدث بافتراض أنه ساخر فقط. لذا ، على سبيل المثال ، يمكنك الرد على تعليق متحيز جنسيًا حول مخاطر التصويت لامرأة بالقول ، "أعلم أنك تحاول فقط أن تكون مضحكة ، لكن بعض الناس يعتقدون حقًا أن النساء عاطفيات للغاية بحيث لا يمكن أن تكون رئيسًا! " يوضح ردك أنك لا توافق على التعليق ، لكنه لا يجعل الشخص الذي أدلى بالتعليق يبدو غبيًا أو سيئًا.

3. اجعل الانزعاج منك وليس عنهم

تتمثل إحدى طرق القيام بذلك في الكشف عن اتصال شخصي لشرح رد فعلك على ملاحظة غير حساسة. يمكنك أن تقول ، "نشأت في الكنيسة الكاثوليكية ، لذا يصعب علي سماع هذا التعليق" ، أو "تعرضت صديقة مقربة لي للاعتداء الجنسي في المدرسة الثانوية ، لذا فإن النكات حول الاغتصاب تجعلني أشعر بعدم الارتياح." هذا يقلل من خطر جعل الشخص يشعر بالسوء أو الدفاعية ، لكنه يشير أيضًا بوضوح إلى أن تعليقه أو سلوكه كان خاطئًا.

4. تلعب بنشاط أنواع مختلفة من الردود على الملاحظات الهجومية أو السلوك الإشكالي

إن تعلم تقنيات مختلفة لمواجهة التحيز أو السلوك غير الأخلاقي يمكن أن يحدث فرقًا ، ولكن لا يكفي تعلم المهارات والاستراتيجيات ؛ من الضروري التدرب على استخدامها. تساعد الممارسة على تقليل الموانع المتعلقة بالتحدث وتجعل الرد أكثر طبيعية. كما أنه يزيد من ثقتنا بقدرتنا على التدخل في المواقف الواقعية.

هذا هو السبب في أن البرامج الأكثر فاعلية لمساعدة المتفرجين على التحدث - في المدارس والجامعات وأماكن العمل - لا توفر التدريب على كيفية التعامل مع المواقف الصعبة فحسب ، بل تمنح الأشخاص أيضًا فرصًا لممارسة هذه المهارات من خلال تمثيل سيناريوهات مختلفة.

5. ابحث عن صديق يشاركك مخاوفك

وجد دوج ماك آدم ، عالم الاجتماع في جامعة ستانفورد ، أن أفضل طريقة للتنبؤ عندما يتحدى شخص ما الأعراف الاجتماعية السائدة ، حتى مع وجود مخاطر شخصية كبيرة ، هو عدم الاضطرار إلى القيام بذلك بمفرده. بدأ سقوط شركة Theranos (الشركة التي قدمت ادعاءات احتيالية بشأن فحص الدم) عندما تحدث موظفان معًا عن مخاوفهما ، على الرغم من علمهما أنهما سيواجهان تداعيات شخصية ومهنية دائمة. بالنسبة لأولئك منا الذين ليسوا شجعانًا بشكل طبيعي ، يمكن أن يكون العثور على صديق يقف إلى جانبنا أمرًا ضروريًا.

6. ضع نفسك مكان شخص آخر

في عام 1999 ، كانت كاثرين بولكوفاك ، ضابطة شرطة سابقة ، تعمل محققة في مجال حقوق الإنسان مع قوة الشرطة الدولية التابعة للأمم المتحدة في البوسنة والهرسك عندما اكتشفت أن بعض زملائها الضباط كانوا متورطين في سوء سلوك جنسي. كانوا يستأجرون البغايا ويغتصبون الفتيات القاصرات ويتورطون في الاتجار بالجنس. عندما أبلغت المسؤولين عن هذه الجرائم ، تم تخفيض رتبتها ثم طردها. (في عام 2002 ، فازت بدعوتها القضائية بتهمة الإنهاء غير المشروع).

ما الذي دفعها للتحدث؟ بالنسبة لبولكوفاتش ، وهي أم لثلاثة أطفال ، كان أحد العوامل هو العلاقة الشخصية التي شعرت بها بالفتيات اللواتي تعرضن للإساءة. كما قالت للإذاعة الوطنية العامة ، "سأكون كاذبًا إذا قلت بالتأكيد لم تكن هناك لحظات عندما كان الأطفال - بناتي - يمرون بذهني."

يمكن أن يكون التحدث والمخاطرة بالعواقب أسهل بكثير إذا كان بإمكانك رؤية العالم من منظور شخص آخر. قد يتعاطف بعض الناس بشكل طبيعي مع الآخرين ، لكن يمكننا جميعًا أن نتعلم أن نكون أكثر تعاطفًا من خلال إنفاق الوقت والطاقة عن عمد لتنمية التعاطف. بعد كل شيء ، إذا كنت تتعرض للتنمر أو الاعتداء الجنسي ، ألا تريد أن يقف شخص ما ويساعدك؟

يمكننا جميعًا أن نتعلم التحدث في مواجهة السلوك السيئ. إذا فعل ما يكفي منا ذلك ، يمكننا تغيير الثقافة إلى ثقافة الشجاعة والعمل بدلاً من الصمت والتقاعس عن العمل. ما الذي يتطلبه الأمر لخلق ثقافة نتوقع أن نتصرف فيها عندما نسمع لغة مسيئة ، أو نشهد سوء سلوك جنسي ، أو نشاهد الاحتيال في مكان العمل؟ أحيانًا يكون صوت واحد فقط كافيًا ، خاصة عندما يمنح هذا الشخص الآخرين الشجاعة للتحدث.